题外话：这篇小文，是我听静茹的新歌，用力抱着。一直缠绕在我脑海中的光影片段。
我会用力抱着你，直到我们的不安消失的那一天。
-------工一
工一和他的少年，在天台上各自骄傲的对峙着。
阳光均匀的洒在工一的身上，那一瞬间，他的全身上下，就连鼻翼上那一粒缓慢爬行的汗珠，都反射出奕奕的光辉，他白皙的皮肤，却显得格外的清洁，那是一种仿佛可以将清香传送到远方的白。
少年对这
曾经在我流离失所的时候，我在路边拣到了一条小狗。
它似乎才被前主人赶了出来，浑身都是伤。
或许是为了寻找寄托，让自己不一个人流浪，我收养了这条小狗。
它很乖，以为我是个好主人。
每天陪我玩耍，带我过马路，
和我一起坐在马路边看对街的繁花似锦，
然后和我对视一眼，露出了它粉嫩的小舌头。
我开始喜欢上这个小狗，虽然只是一点点，
但是我肯定这不再是同病相怜的那种喜欢。
然后啊，有一天，小狗似乎是被这个城市清楚流浪狗的工人抱走了，
即使我对这条小狗还有点喜欢，但是我知道这茫茫人海，再见面，或许它会不认得我。
这时候，另外一头秃毛狗走进了我的世界。
'就当多一个人陪吧.'我这么想着，于是和这头丑陋的狗一起行走。
但是我很快厌倦了它，厌倦了它长期流着口水盯着烧卖店里冒着热气的烧卖的粗俗样子，
我虽然落魄，但我还有着我的精神洁癖，
于是一脚把这条秃毛狗给踹开。
于是再次一个人上路。
后来啊，渐渐的我不在流浪，那个流浪的理由已经渐渐淡忘，只退回成它幼年的种子形态，
种
发了狂的天谴，盲了眼的爱情。
你曾说过，他本身便是一株恶之花。
1871年，17岁的兰波接受当时已是著名诗人的魏尔伦的邀请，去往巴黎。魏尔伦此前曾读过兰波的诗《醉舟》，十分欣赏兰波的才华。来到巴黎之后，兰波兰波就住在魏尔伦的家里。当时魏尔伦已经结婚，妻子家境富有，他就住在岳父家中。除了魏尔伦，兰波的到来成了所有人的恶梦。他恃才傲物，举止怪异，放浪不羁，基本是走到哪里，就一路毁到哪里，无论是魏尔伦的家人还是魏尔伦以前常往来的巴黎文学精英团体，都对他反感畏惧，避之惟恐不及。
惟有魏尔伦如同发现了灵感源泉一样，对他着迷不已。两个人很快就同居在了一起，生活放任无度，酗酒、吸食大麻如同家常便饭，共同“探索了感官享乐的全部过程”。
魏尔伦为了兰波抛妻别子，两人去了比利时、英国流浪。疯狂的两年同居生活中，两人相互追逐，彼此伤害，纷争不断。1873年，在最后一次争执中，魏尔伦开枪打伤了兰波。魏尔伦被逮捕，并因杀人和行为不端的罪名被判入狱两年。这段孽恋也由此画上了休止符。
之后兰波一人孤身返乡，很快就写出了他最知名的作品《地
我很久没在夜里感到害怕过了，
真的已经很久了吧，我已经不记得上次害怕是在什么时候。
无论什么时候都好，我只知道此刻我害怕了。
“恐惧来源于未知”
我对这个夜是毫不了解的吧，不过话说回来，何止这个夜，我对我这个人也摸不透了。
因此我才害怕的吧？害怕自己，害怕这个夜晚。
那样的恐惧感，就像一个利爪一样轻易的把我碾碎。
于是我想要逃。。
逃，又能逃向哪里呢？
左手是大海，右手边。。。还是大海。
是的，此刻我才意识到我在一座孤岛上。
哦不，与其说是孤岛，不如说是礁石更准确点。
我能逃向哪里呢？
往上面逃也许行吧？
正想着，一道阶梯出现在我脚下，然后顺着我的脚步，阶梯也向天际蔓延。
“这应该不是童话中的那个通向天国的豌豆藤吧？或许是通往地狱的蜘蛛丝也说不定呢”
“可是在这里我会害怕”
是的，怕么，还是坚定的向上攀爬着。
似乎用攀爬来形容走楼梯是个荒诞的事，可是就是攀爬呢。
我甚至在两个楼梯之间发现了淡薄
我不要再自己欺骗自己了。
我还一直爱着你，欧阳，我现在还爱着你。
因为你的离去，我不断的寻求另外的胸膛，
没有你的夜里，你叫我一个人怎么睡的好？
我彻底撕下了我的面具，
真的像JOE说的那样，我和他都是被最爱的人所伤害，
他士气大落，不再有信心接受下一段感情，
我为了寻求自我安慰，不停的寻求新感情来填补你在我心里留下的无底洞。
即使我知道你跟我在一起，只是一时冲动，
即使我知道你到现在还如我爱着你这般，爱着你的前任。
可是那又如何？
到了现在，我还不敢进我们以前常去的那家M记，
到了现在，我还不敢路过三食堂，不敢去那边买小吃，
到了现在，我还不能从你的阴影里走出来。
你是个彻头彻尾的成功者。
看看我这个BLOG吧，曾经我为你写下了那么多，
过了一年，我的每一个伤感博文的主题，也必定是你。
可是我知道我必须得忘记你，
对不起了，亲爱的，
容我最后一次这么叫你，
我要把你从我心底挖出来，
让时间这个大河把你冲淡，
对不起了，亲爱的，
我心里的那个温室
和死党约定，单身到来年山花烂漫时。
在这中间的快半年时间，给自己好好缓冲下，整理好那堆破事，把瑕疵全部去掉，再沉下身心，好好的准备下一场恋爱。
从今年7月到11月，我知道我过的什么样的迷糊日子，因为之前深爱的人的离开而迷恋不爱的人的胸膛，伤人三分，痛己七分。是到了洗心革面的时候了。
色诫·我不爱的就不爱。
不要给自己说什么因为空虚才去相守这样的屁话，不要粉饰自己的堕落，曾经再过荒唐也已过去，痛定思痛，从此不沾此恶习，也不失为对自己的救赎。
色诫·不是飞蛾，无需扑火。
不管再喜欢他也好，也要保持自己的立场。跷跷板要势均力敌才好玩，一味投降，交纳阵地，再浓厚的兴趣也会变得索然无味。
色诫·懒人不配有爱情。
有些话是不能对情人说的，比如“好远啊，我懒得走
佛教八苦：生，老，病，死，怨憎会，爱别离，求不得，五盛阴。
曾经经历过爱别离，如今又遭遇求不得。
我想在这个世界，真的有报应这个标尺所存在的，前事因，后事果，这个道理，从来没有像今天这么通透过。曾经对别人所做的事，到头来，同样的事情也会发生在自己身上，比如曾经对坤同学的种种，比如曾经对帆帆的种种，历历在目。
爱别离，只有思念之苦，这是我无法更改的事实。惟有时间才能淡化。
求不得，是不甘与认命的斗争，战场于心，厮杀生疼。这一点，倒是与悲剧美学不谋而合了。任你再伟岸的身影，到头来也逃不过命运的嘲弄。是坚持不甘，最后拼得伤痕遍体，还是认命叹气，最终碌碌无为？
求不得，因果；求不得，轮回。
这个博客，已经被我抛弃了一年了吧。
如今再回来看看，熟悉中带着生疏。
过去的事情，都是过去了的，对吧？
这一年，未尝写过博客，
不敢把自己的心事活生生的摆在各式各样的人面前。
我宁愿把他们烂在肚子里。
有种执拗的偏激，或许如此。。
或许从今天起，会回归这个地方吧？
只是安静的，不会像曾经那样，呼朋唤友。
我是需要一个内心花园的。
这1年，走的或许并不简单容易吧。
且讲他忘去。
未来的路，虽迷雾重重，却忍不住探索的欲望。
这是我人生中，第一篇悼文。
从来没想过是这样的结局，现在回回头，都仿佛能看见你高高的身躯，一副眼镜，万分斯文。
我把这篇文献给你，希望你在天堂仍可看见。
你一定会上天堂，单纯如你，虽走错1步，上帝仍会原谅你，为你打开天国的大门。
我是在网吧听到这个噩耗，你已溯水而去，只留一副臭皮囊给我们，而你的心，或许已飞到那个人那里。
发生这件事之前，你们曾有过争吵。我们都知道，也都劝过你，若知不合，何苦坚持？你不听，仍旧一如既往，飞蛾扑火。
是不是你信念着，有一种无缘由而起的宇宙最初要持续到无缘由而去的宇宙最后的一种约誓，让你飘零
我的2008-我记录
直到现在，最能让我感触颇深的一句话，便是“每个人都会走不同的路。”
曾经我以为这句话很适合我，但是现在才知道，这句话是为你而造。
想想我们从认识到现在，你总是一副爱情白痴的模样，
认为是对的人，就奋不顾身，
为他飞去北京，把他带进家里，
不顾自己再冷，也要给他温暖。
是不是就是这样，你才不能坚持了？你才会想要逃。
接到CY的电话，那边很着急的声音。
“你知道77去哪里了么，他留了封遗书，身上就200块钱，人消失了！”
当时我吃惊的手机都差点摔了下去，
我不知道你是怀着如何的心情走到这一步，
或许亦有不舍，但终究是被情字
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