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圣诞节，你会找到我吗。
或许，我会找到你。
01
坐在这座城市中央麦当劳最大的一张桌子上，
像个小孩子样的双手托着下巴，喝着廉价的咖啡傻傻的望着人潮发呆。
我还是没有很老，还是会和朋友闹点小矛盾就转身生气离开。
原本打算一个人去江边坐坐的，可当我跑到湘江大桥的岔路口时，
只因为红灯太长，马路太宽，我还是又转身回到了这座城市的中央。
呵呵，我还是会害怕，害怕呼呼的冷风，害怕等待。哪怕，那只是一分钟。
这个位置很好，可以看的很远，
也很热闹，因为身边总是来回更换陌生的男女。
看着这座城市，一个又爱又恨的城市。
一年前，像个打工崽样的提着大包小包行李，提着被子就一个人来到了这座城市，、
现在翻看那时的照片，真是又心酸又开爱。
背着超人的书包，提着两箱行李，最可爱的是把老妈买的大被子也背着进城了。
哈哈，勇敢又可爱的小孩子。
02
不知道多少次去这个酒吧买
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起
我想，要是我再老一点，
我就不能年少轻狂了，
我也不能义无返顾的倔强和任性了。
要是更老一点，
我就该找结婚的对象了。
一
睡在我的大床上，一秒一秒的挣扎着。
突然，
瞬间翻起，什么都不再多想。迅速穿衣收拾行李，用最快的速度跑到火车站。
我知道，我还是年轻的，我还可以不可理喻的。
凌晨4：26，座上开往另个城市的火车，继续放纵我的义无返顾。
二
深夜的火车上，
各式各样睡姿的男男女女，一条一条，成排接队。
这样子容入人群的感觉很好，
就算你在整个车厢睡的口水直流，夯声连绵也无所谓的，
因为没有谁会记得你，我们都只不过萍水相逢。
带上耳机，世界与我无关。
音乐开到最大，让声音撕心裂肺。
二
七排七号，坐在曾经和别人牵手看过电影
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我想说的太多。
但是我觉得自己真的有点累了。
我不想自己在开上几支啤酒，一个人坐在酒吧傻傻的喝，喝完傻傻的笑，
更或者从旁边的便利店买上一瓶54度的大麦酒一个人一口一口的吃进胃里。
我爱酒精，但我始终害怕它给我带来的片刻清醒，
那是一个人面对自己最清晰的时刻，清晰的甚至可以用手摸到所有的痛楚。
我不要了，我不要在这样审视自己了。
我在寻找一个借口，
让自己放逐的借口。
等我找到了，我就可以浪迹去了。
用我最后了了无几的青春，去填补所有内心的彷徨和期盼。
我什么都不要，包括我最爱的大床，我最爱的衣服，
我想带着离开的，只是几张凌乱的唱片。
我相信，倘若全世界都丢下了我，音乐不会的，音乐不会的。
北京，口口声声的牵挂着。
在我眼里，它是有梦想的，它是一个承载着太多梦的地方。
但我累了，我那里也不想去了。
我甚至累的只想回到家乡的小县城，每天简简单单的和爸爸妈妈再一起。
做一个平凡并且庸俗的小孩子，安宁的生活在他们
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你所行走的那场盛大。
云南，只不过离我一千里而已。
一
云南，并不在云的南边。
我所期待的已不是漫长的假期。
假期对于我已是曾几何时。
每天都是自己的假期，再也不把上学当成一种负担。
只是厌倦犬马幻觉时，生活也需那些暖意。
暖意，
或许只是课桌上刻下的那些爱和不爱的人，
或许只是课堂上悄悄蒙着耳机摇头换脑的那种畅快，
更或许，只是看同桌的可爱女生认真的像个孩子。
我想，我需要那些暖意。
终究，我会离开这个人生中最后单纯的地方。
二
旅行，对现在来说就是一种奢望。
梦想，只不过建了个迷宫而已。
困住了，就是把个孩子困在了迷途。
逃脱，这并没有美丽的机场。
等慢长的坐上火车选择逃离时，借口和冲动早已挥然而去。
所以，这是一个讨厌的地方，
讨厌的足以不再让我想要离开。
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起
红，落败之红。
白，荒谬之白。
一
遇见，我期盼一场盛大的遇见。
不会吉他，亦不能在那个轻呤低唱的午后与你遇见。
不会手鼓，亦不能盘腿而坐为你敲打内心那一次或是千次的期盼。
不会伪装，亦不能乔装你最爱的那只小丑为你欢呼雀跃。
遇见，我想，回头了百回千回还是没有与你萍水而见。
二
换上整个衣橱最高贵的华服，
穿上廉价的三角内裤。
大红大红的美，若隐若现的性感。
你问，去勾引何个戏子，
我笑，只是锦衣夜行。
三
做爱，
只不过毁灭了女人的矜持和男人的伪装而已。
床上，
纯洁和可爱亦是笑话，海誓山盟在彼此的呻吟中烟消云散。
关灯，
你说爱我，我却在那一刻爱上了别人。
我不是圣人，我不仅自慰，我还做爱。
