跟朋友们说我这两天回家了，可是我又不知道怎么跟他们解释这个所谓的家。
每次我都在走的时候跟父母说，我以后再也不会回这个地方了。
因为这里并不是我的家，让我一点都感觉不到家的温暖。
反倒觉得这个社会很沧桑，让我的父母两鬓开始斑白。
终于知道那句：金窝银窝不如自己的狗窝了，我真的只想要自己的狗窝。

不知道自己什么时候开始向金钱低头了？
这个社会就是这么现实，没有钱什么都干不成。
在福州住，就得交房租，就得花钱吃饭，花钱做一切你想做的。
这就是一个物质的社会。
或许我也开始俗气起来。

走吧，不管前面是风还是雨。

今天在新浪看新闻的时候看到这么一条感人肺腑的报道
打工父亲写信教12岁儿子学会感恩
阅读地址：http://news.sina.com.cn/s/2009-10-14/050518823964.shtml

突然我想到了自己日记本里存着的当年父亲给我写的那些信件
那时候我孤身一个人在外念高中
父亲为了鼓励我经常给我写信
那些信件里的内容很感动我
是我学习的源动力

现将其中的一封信件内容公布于此
希望能激起自己奋发向上的决心

父亲1994年外出打工
那年是父亲在外漂泊的第八个年头
2002年9月18日

儿子
    你好！

这是一个不眠的夜晚……
这也是一座悲伤的城市

在这个城市的夜里
我静下心来仔细地反省着
我需要什么？我应该放弃什么？我该得到什么？我该如何去做？

很久不来博客写东西了
我承认此地开始长草了
或许大家已不来此地
或许大家也不再关注我
或许……

我需要什么？

这其实是个很愚蠢的问题
对于我来说
一份安逸而又充实的工作不就是我所需要的吗？
经过这么多个月
我知道自己真的是被鄙视了
不但被他人
还被自己鄙视
这一切都是自己所造成的
对于过去
我只告诉自己两个字“活该”

我应该放弃什么？

对于我来说或许该放弃的已经很明确了
爱情、亲情、友情、利益等等
放弃一份没有边的爱情
放弃应该得到重视的亲情
放弃与大家为乐的友情
放弃所有的眼前利益

放弃她
放弃网络
放弃懒惰
放弃胡思乱想
……

我该得到什么？

或许我真的已经不奢求自己能得到什么恩赐
对于我来说完全的独立就

　　(二)珠江三角洲集群带

　　1、集群带概览

　　目前，珠江三角洲地区的通信设备、计算机等产品在全国乃至国际上都具有举足轻重的地位。以计算机硬件产业为例，珠三角地区生产的台式电脑和笔记 本电脑占全国的1/3，生产的计算机硬盘占世界总量的30%以上，生产的计算机驱动器、软盘、键盘和主机板等重要元器件占世界总量的10%以上，是世界上 最大的电脑资讯产品生产基地之一。

　　广东省已形成了广州、深圳、珠海、南海四大软件园区，其中广州天河软件园和珠海南方软件园被认定为国家级软件产业基地，在全国11个国家级软件产业基地中占了两席。作为广东省第一大支柱产业的IT制造业，每年创造的产值已达到4000多亿元，连续10多年居全国第一。

　　2、明星高校

　　(1)中山大学

　　中山大学信息科学与技术学院始建于1996年1月，现由计算机科学系、电子与通信工程系、计算机软件研究所、计算机应用研究所等单位组成。设有 计算机软件与理论、计算机应用技术、计算机系统结构硕士点，其中计算机软件与理论、计算机应用技术专业拥有博士点。学院师资力量

　　考研重要的在于思想上的、心态上的，而非方法上的、工具上的。

　　2010年考研大战已经开始，很多考生都在询问：现在外面有哪些考研辅导机构？各科的考研辅导权威是谁？应该选择哪些考研辅导书？考研应该从什么时候开始复习？每天应该花多少时间在备研上？各科应该怎样准备？……

　　我并不想津津乐道于回答这些问题。因为考研重要的并不在于这些。由于不重要，这些问题并没有标准答案。很多刚接触考研的人会每天忙于寻找这些问 题的标准答案，每天都花时间研究各种考研机构和考研辅导班，整天在比较各种辅导书的优劣，到处找介绍考研经验的文章，惶惶然生怕错过了重要的信息，作出了 错误的决定，制定了错误的策略，浪费了钱财，白费了功夫，葬送了读研梦。我提醒参加2010年的考生朋友：考研重要的在于默默的付出。之所以用“默默”二 字，意有二：一、要甘于寂寞；二、付出不问回报。第一个条件如果不满足，那很大程度上已经意味着你考研的失败。决定考研之前要先问一问自己：我适合考研 吗？如果你从来就不是一个愿意把时间花在学习上的人，那你就要作好考研失败的心理准备了。考研从来就不是一件轻松的事情，它是单调枯燥的，你不可能考研的 同时

最近一直很浮躁，以至于连静下心来想你我之间的故事的时间都没有了。
一直觉得自己应该把这段在脑海中经不起半点涟漪的恋爱故事记录下来，那也毕竟是一段我很珍视的恋爱啊！

晚上灯灭了，洗漱后躺在床上开始清空自己的大脑，一年前的一切便开始浮现在记忆中！
去年的那个暑假，原本是个在平常不过了的假期，但是却成为我这一辈子都忘不了的假期。
8月中旬的样子，你要我去你家玩，福建不是我们共同的家乡却成为我们共同不能忘记的地方
我当时不知道为什么你那么强烈的要我去你家玩，单纯的只是以为你在你母亲那无聊罢了
其实我也知道我去了之后也给你增添不了多少欢乐，毕竟还要增加一些麻烦
无奈，我只好跟父母说去福州购物，说是当天就回来，然后偷偷跑到马尾去找你玩
再给父母打电话说自己过几天再回，这种先斩后奏的做法确实对我那古板的父母也是蛮奏效的
在你家的那几天我们每天都去你认为最好玩的地方玩，你每次都是极力说服我去玩
但是事实上你说的那些最好玩的地方在我看来却一点都没有生气，没有什么特色，也引不起我的兴趣。
去年你的生日我记错了，以至于最后连补救的机会都没有了

那一年
你18岁，便娶了一位温顺的女子为妻
你的父母没有给你留下半点生计
你却用略显稚嫩的肩膀扛起了这个家

那一年
你19岁，有了自己的第一个孩子
人家的都说你真有福气
这么早就为人父
但你望着自己的处境开始为难

那一年
你25岁，为了维持一家人的生计
你毅然背上简薄的行李远去千里打工
自己省吃俭用却按时给家里妻子邮去生活保障
你写信说工作很轻松
但是我们都知道工地上的活是多么累

那一年
你34岁，已经多年未回家的你
开始表达对家乡亲人的思念
你的儿子经过努力考上重点高中后
你说艰苦的日子还没有结束
你依旧要为他准备学费而奋战在工地上

那一年
你36岁，你的儿子正在上高三
不巧的是某一天你从工地上摔下来

    大海对于我是再熟悉不过了的，很久以前我就想着有朝一日能与大海为舞，刚开始走进大学校园的时候，去海边的机会很多，然而现在的我依旧很想念大海，却怎么也觉得自己没有机会去看大海。几年前的一次，我心里想着几年后我将不再是独自一人来看海，我坚信那一天并不会很久的。可是事实上并没有如同我想的那样。如今的我们站立在即将离开这片金色的海湾边上，心中多有的就是那份伤感。

    大一那年，我带着自己的心中的纯洁梦想来看海。那时候的我就如同一张白纸，正准备在这四年里书写辉煌。吹着我很喜欢的海风，那时候的海滩虽然不规整但也是心中所认为的一片净土。每当海边狂风大作的时候就会去那里与它一同感受。我很喜欢在海边用自己手中的棍子在沙滩上写下自己内心的文字，就如同是在于大海倾述着自己的内心世界。也是在那时候我开始憧憬我的未来是什么样子的，心目中的未来世界应该是有爱有颜色有激情的社会，那种张狂的性格如今被这充满现实的世界打磨掉了，眼前的大海已经没有了当年的那种湛蓝了。

    大二那年，我带着自己去西部体会的心情去看大海，觉得自己能在大海边生活这么些日

今天的讲述让我对人生有了一个另外的看法
以前总觉得自己是世界上最可怜的人
没有一切
就连自己最应该拥有的都是那么刻薄

一直很埋怨
埋怨自己的未来一片黑暗
埋怨自己没有了梦想
埋怨自己笨
……

可是埋怨又能解决什么呢
埋怨了五年
到现在不也一样什么都没有
以后的几年里
我还要面对的依旧很多啊
难道还是要继续埋怨下去么

我想我是错了
彻底的错了
我没有处理大事的经验
所以我输了
彻底的输了

但愿接下来的一切
我都能让自己满意
让身边的人满意