昨天晚上，忽然间就很想小野。
想你总是说些让我好温暖的话。
想那年我去上海你牵着一只米奇氢气球在地铁口等我的可爱模样。
想我们牵着TATA的幸福感觉。
进而想了很多，好多好多年前我们这群人之间的故事。
想我们是怎样在仲夏的夜里大闹，挥霍一个又一个夜晚。
想之羽那些美得要死的图，存了一个文件夹不停地用来当头像。
想蜜子有多喜欢包子和K，然后约好了一起去挖那口大井。
想七仔用渐变的颜色码很多很多感伤的文字。
想那个时候每周都会写两封信给丸子，坚持了好几年，我手里信件的编号都编到了50多。
溪溪吃醋地问我为什么不想她，对你何须这些，其实没有你，就没有我和他的一切。
到现在讲给新朋友听时，他们都觉得不可思议。
点开校内，好吧，我还是不习惯叫它人人网。
小野写了篇提到我的文字，看着看着就好想哭。
也说不上来为什么。
好多时候，我们都说时间过得好快好快，大家长大了，也变了些许。
可是我依然觉得我们之间还是多年前那种纯纯的友谊。
并且，永远不会改变。真的。
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工作2年了，换新工作4个月了。
我还在为下一份工作苦恼、忙碌。
似乎我对当下的工作总是有抱怨和委屈。
而事实上，2份工作比起来，确是第一份工作要好太多太多。
金教授那句话是不是这样说。
痛苦来自比较之中。
所以，我在努力工作之余，也在努力找工作。
我妈总是说，一个社会人要有职业道德和社会责任感。
说到我妈。她一个人去青岛已经有多半个月了。
其实，我一直不是一个善于表达感情的人。
我好像从未主动拥抱过父母，也没有讲过什么贴心的话。
有时傍晚一个人站在阳台上发呆，就会很想妈妈，想念我们一家三口在一起的光景。
妈妈还是每天晚上在QQ上等我，跟我说很多。
关于工作，关于我和高磊的未来，关于爸爸。
她的无线网卡速度超慢，语音起来让两个急脾气的人特别抓狂。
经常是聊着聊着，就赌气说慢死了，挂掉，打字。
大部分时候，都是我噼里啪啦打字，她在那边慢慢地絮叨。
这个时候，我爸端着一杯热水，洗好一个水果。
走过来凑在电脑前，对着电脑开始讲话。
他不太会用电脑，我想是时候教我爸上网并替他申请个QQ号了。
自从我妈离开天津，我爸变得贤惠起来。呵呵~
做饭特别好吃，把我们爷俩儿的生活起居打理得井井有条。
他在用另一种方式为这个家、为我做贡献。
那么我呢？至少该做些力所能及的吧？
好像累了，让我好好思考下。
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距你离开我还有20个小时。
确切地说，明早我踏出家门上班再回家就看到不到你的身影，听不到你笑嘻嘻喊我乐乐了。
一直没仔细想过，生活中没有你是什么样子。
你说你去那个美好的城市继续努力，为了我们以后更幸福的生活。
我嘴上不说不愿意，可我心里百般难以割舍。
我说我不哭，可昨晚给你买完去青岛的票，我还是一个人躲在被子里哭。
声声地喊妈妈，像个走丢了的孩子。
我明白，当娘的做什么，心都是系在儿女身上的。
我了解，你所有的决定都是为了给我更多更好。
我该拿什么回报你对我的万般宠爱？
我能做的，岂能抵过你为我付出的千万分之一？
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10月，寒冷来得太快。
来不及换上球鞋、带上帽子、跨上背包去游山玩水。
被冷空气打得措手不及，贪婪地窝在家里足不出户。
我白天在昏天黑地的工作中忙里偷闲地出神看小说。
我看着《都是妖蛾子》咯咯咯地笑，里面的很多场景我都经历过或正在进行中。
曾经那些少不更事早已散场，生活中的琐碎在人生苦短中慢慢憔悴着。
所幸，我们都还有着那颗不忘憧憬美好的心。
我晚上风里来雨里去蹬着我的小车去金融中心上课。
Deirdre可爱又风趣。上课时她的金黄色自然卷在她头上跳舞。
每次见面，她都睁大眼笑容灿烂地打招呼。
Handie的兔牙好可爱，留着跟我一样齐齐的头帘儿。
讲话柔声细语的小姑娘，我觉得她是最漂亮的中教老师。
还有很多可爱的同学，虽然并不熟识，但都非常友好。
这些惬意的小事足矣弥补我工作上的不如意，平复我的心烦意乱。
我并不是倚仗着你疼我宠我，就大着本事对你乱发脾气。
请你原谅我的小脾气、包容我的不耐烦。
我会在逐渐美好明媚的时光中，努力做一个宁静平和的姑娘。
请给我时间，我会让自己变得更好！
连续阴雨的天，今天终于放晴。
秋天真切地来了。
我穿起了长裤、开衫。
晚饭后。我拎好爸爸妈妈弄好的骨头，下楼喂大白和小黑。
同样有个有爱心的男生在逗他们玩。
从他那里我才知道，小黑要生狗宝宝了。
之后，和爸爸妈妈跑去会展中心散步。
很久没运动的我，还可以坚持和爸爸长跑。
妈妈偷懒跑200米就不跑了。
忽然觉得很久没有一家三口这样惬意地散步了。
感觉真棒。
妈妈随口会说，以后你和高磊可以来这里放风筝。
我渐渐发现，高磊已经融入了我们家。
所有的所有，都慢慢步入了预期的轨道。
我也一定要加油！
看了《第36个故事》。
恰巧，朵儿咖啡馆的甜点和男人送来的手工皂。
都是我现在在研究的东西。
希望所有事情都心想事成。
祝磊哥哥明天复试顺利~~
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天上飘着些微云，
地上吹着些微风。
啊！
微风吹动了我头发，
教我如何不想她？
月光恋爱着海洋，
海洋恋爱着月光。
啊！
这般蜜也似的银夜，
教我如何不想她？
水面落花慢慢流。
水底鱼儿慢慢游。
啊！
燕子你说些什么话？
教我如何不想她？
枯树在冷风里摇，
野火在暮色中烧。
啊！
西天还有些儿残霞，
教我如何不想她？
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很久没写字了。
今天在工作簿上记录客户联系方式时，发现自己的字居然没有退步。
想起上大学时，每学期都会写满一整本漂亮的笔记本。
大学毕业后，写字的习惯渐渐被我丢掉了。
于是，我想买再买一本，继续写字。
毕业一年了，似乎进入了一个对工作倦怠的阶段。
每天忙到头疼时，就干脆瘫在工位里发呆。
这种消极的状态深深困扰着我，且近期想得最多的亦是辞职。
我从来不跟家人朋友啰嗦工作上的细枝末节。
我觉得，除了我，那些事没人帮得到我。
不想让任何人知晓我的事，或许并不准确。
我只是不想让人看到我的脆弱。
如今，我站在对我来说全世界最幸福的地方。
那便是你的身旁。
被你拥在怀里，听你轻轻地在我耳边说。
不管遇到什么事情，我们都要一起努力一起坚持。
一起为我们未来的家拼搏，孝顺双亲，认真工作。
玩累了，回家躺在床上，你按我的脚丫。
送你回北京后，一个人开车回家的路上。
听到电台里播《我愿意》，把车靠在路边流眼泪。
直到现在，我还在为马桶事件感到温暖、甚至是骄傲。
在我看来，没几个男人会选择这么做。
而这样的你，被我遇到。
听说的人，都用羡慕的眼神看着我诚恳地说，你可以嫁了。
每次讲电话，我都想告诉你。
我是何其幸运，茫茫人海中被你找到。
我愿意和你，牵手度余生，不管未来会怎样。
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之前连续两周跟大宝大吵，上个礼拜最为严重，哭得像个精神受到严重刺激的疯子。
抱着我们家的大熊窝沙发里哭了一上午，其间隐约听到个女声悠悠地说：姐姐~姐姐~别哭了……orz~~
莫名其妙地觉得很伤心，很委屈。其实，无非就是异地恋所带来的苦痛。
我嚷嚷着我的需求、我的不满，看到对面那张满是愧疚与惆怅的脸，更加难过，因为心疼。
直到某天晚上爸爸和妈妈轮番跟我讲了许多话以后，我突然明白我还是自私的。
我们每次见面都需要付出太多精力与财力，这有一点超出我们能承受的范畴。
不过，我们依然为了彼此在坚持，尤其是单休的他。
我应该加倍体谅他，而不是一味的要求与索取。
同事那天跟我说。
我上周末和我男朋友逛完街回家，我抱着芹菜，边走边跟他说：恋爱的我不是应该抱着玫瑰花么，我咋抱芹菜抱得这么开心。
她说，生活就是这样。能省则省，玫瑰花不能当饭吃。
原来，生活里的浪漫就是那一把芹菜的温馨。
我一直都被宠溺在这种温馨浪漫之中，只是我不知足罢了。
我。有一双恩爱且非常疼爱我的父母。有几组知心且优秀的朋友。有一个包容我有责任心且求上进的男友。
应该知足。知足常乐。
如果我在工作中，像孟小姐一样更加拼搏，我想我会更加进步。
如果我在生活中，像老大和石小美一样用心，我想我会更加开心。
斥重金添置了烘焙工具，花了大量的时间研究方子等等。
我即将开始努力实践……
坚持不懈，绝不半途而废！！加油！
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大宝买了很多书，我要了套《平凡的世界》。
每晚8点一过，我就爬上床慢慢看起来。文革时期的故事，挺精彩的。
另外一套《求医不如求己》给了爸爸妈妈，爸爸一直希望买一张足底穴位图。
妈妈嗔怪我不该乱让大宝花钱买东西，可是我真的觉得我和大宝已经不分你我了。
书房摆放进了一件沙发，折叠沙发床。我的高中时代，放假从寄宿学校回家后就赖在里面。
一直以来，我都很喜欢这件沙发。拉开后，整个人可以躺在坐垫和椅背的窝里，很舒服。
一家人在书房里聊天，比起外面诺大的客厅，更加温馨。
今年的春天来的有点儿慢、有点儿晚。
一晚，全家看天气预报。现在他们还是会不由得关注长沙的天气，这大概就是他们四年来形成的习惯吧。
爸爸：哎呀，长沙都20多度了。
我：这个时候在长沙这种天气不奇怪啊。我大二时，3月初的气温都到了30度呢。
爸爸：也对，你还记得么？你上大学那年，我们送你去湖南，刚9月份，大家都穿起毛衣来了。
然后我们回忆起那年那时的光景和故事。
我换上了开衫，坐在办公室里有点凉凉的，不过可以承受。
同事拉拉系在我脖子上的背心带子说，亲爱的，你换得太早了吧。
其实还好啦，我想快点进入春天，这样办公室里的我心自然就晴朗起来。
前阵子，在belle8看到有人问什么时候可以去桃花堤赏花，据说现在那里尽是拍婚纱照的新人。
我幡然醒悟，小学三年级以后我就再没去过那里了。
小时候，几乎每年春天爸爸妈妈都会带我去那里玩。拣一朵花儿，捏一个面人儿。
今年，我们一起去吧。我要拍好多漂亮的花朵，拍好多我们好看的笑脸。
相机准备好。春天，我来啦！
另外，不知何为，我突然很想去disney。很想很想……
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