带我离开吧，这个流感肆虐的城市

趁我还没有想到那些离开之后的烦恼，就已经跟你离开。

我终于决定离开了，跟你离开

去一个我喜欢的城市，跟你一起，开始新的生活

那里有我喜欢的海水的颜色和落日的余晖

带我离开吧，我已经厌烦了这里的生活

不想以后了，不想从前了，一切的快乐和忧伤，一切的不舍和眷恋

统统都抛在脑后吧。

我可以跟你去看海边的日出日落，去开阔的广场上去吹风

去长长的滨海路上去散心，去影院看让我感动的电影

多好，那些都是我一个人不愿意去做的事情。

我想，我可以换一种心情。开始新的生活。

我住的城市从不下雪，记忆却堆满冷的感觉
思念到忘记霓虹扫过喧哗的街，把快乐赶得好远

落单的恋人最怕过节，只能独自庆祝尽量喝醉
我爱过的人没有一个留在身边，寂寞他陪我过夜

merry merry christmas，lonely lonely christmas
想祝福不知该给谁，爱被我们打了死结
lonely lonely christmas，merry merry christmas
写了卡片能寄给谁，心碎得像街上的纸屑

电话不接不要被人，发现我整夜都关在房间
缓缓的响声听来像哀悼的音乐
眼眶的泪温热冻结，望着电视里的无聊节目
躺在沙发上变成没知觉的植物

merry merry christmas，lonely lonely christmas
想祝福不知该给谁，爱被我们打了死结
lonely lonely christmas，merry merry christmas
写了卡片能寄给谁，心碎得像街上的纸屑

谁来陪我过这圣诞节

   我和李小龙同学认识13年了，前几天他告诉我他要结婚了，就今年年底。我忽然觉得我们都是大人了，想想认识的这么多年，觉得有必要纪念一下我和他这麽多年来的友谊历程。

   我最初的印象里，我上五年级的时候，跟他不是一个小学的，偶然的机会去他们学校帮老师拿东西。进了学校，我连方向也分不清楚，有几个调皮的男生在那里嬉皮笑脸，一个是我的远房表哥，一个就是他，尽管后来他数次都不承认，但跟他同学的我的小朋友就说是他。那一年我11岁，这么计算的话，我对他有印象就是已经15年了。

  初一分班的时候，班上六七十人，都认识过来的话，发现这个人我好像有印象。但是那会男生女生不说话，我们也一样，同班的时候反而好像都没有说几句话。初中三一直在一个班，也还是不熟悉，他好像比较装深沉吧，哈哈。高中也一样，在一个中学，但是没有在过一个班。一直就几乎没有见过面，都没有印象了。

   大二那年放暑假的时候，下了火车，坐汽车回家，忽然就上来了他，很大的变化，几乎不敢认了，还是他认出我，原来我们在一个城市上大学，好巧，以前都不知道，尽管我们的家都离得很近。开学之后，恰巧有一次我们几个朋友组织去爬山，就他们学校附近，我也不知道就怎么当时那么好意思，让人给我们当了一天的导游，对我们照顾的也相当周到，直到暮色降临，我们几个才如逃荒一般，连奔带跑的赶火车回去。从此以后我俩就熟络起来，他学校总部就在我们学校附近，他经常过来做实验什么的，能经常见面。

  接触多了发现他跟我印象中的完全不一样，也很得瑟，呵呵。以前不熟悉，可是没有想到很快，他就那么好意思对我说狠话，什么“你吃的真多”，“怎么还不减肥啊”之类的话，我强忍无果之后，也开始恶语相加，往往是他偷鸡不成蚀把米，我把他说的无言以对，我就沾沾自喜。

  跟他走在他们学校的时候，经常有高个子身材很好的男生跟他打招呼，“班长”，我惊讶，后来才知道是国旗班的班长，我说：“你这样的怎么还是国旗班的？你知道吗？在我们学校，国旗班的可是很拉风的，都是帅哥，你们国旗班的，是不是整天有很多的女生追啊？”他说：“绝不可能，怎么没人追我！”这是我一直不相信的。

  有必要总结一下这个人：

  他身材不错，1.84，但是脸不是那么漂亮，也长痘痘，我叫他“背影杀手”，背后看就好了，不要转身。

  他身体时好时坏，打篮球的时候跟头牛一样，轮滑的时候跟猴子一样，但是忽然生病的时候必是吓死人，不是住院就是把他爸妈叫来的那种。

  他很能吃，据说最高纪录是六个馒头，我没有见过，这一直是保留话题，每次一提这个就急眼，嚷嚷着回去要揍那个告诉我的同学，不过我见过他吃三个大苹果，还是饭后，看得我都傻眼了。

  他对朋友很好，很仗义，从跟他交往的人的嘴里说出来的，对我也很好，每次去他们学校，好吃的必是有求必应，什么好吃的都吃一遍。吃了走的时候还让我带着，还说，想吃了来找我啊，晕死^^ 去葡萄沟的时候，我说吃很高的某串葡萄，怂恿他去帮我摘，差点被人家的大狗追，多仗义啊，为朋友偷吃的，哈哈。

  他很努力，做事情很认真，大学四年的成绩一直是名列前茅的，虽然学校不是很好，但是英语四六级考的比我也不低，最后一年考研究生，惊世骇俗的在那个小学校以极高的成绩考上了中科院的公费研究生。我们都佩服的五体投地了。因为是硕博连读的，李博士的称号我就开始叫了。

  他意志坚定，还挺痴情。他高中时候的女朋友跟他一直是两地，他们学校对他暗送秋波的小女生我都见过不少，但他大学四年真的没有谈过恋爱，2个人一直坚持到在现在，真的是不容易。偶尔女孩来看他，我就当做说客，说他的种种好，都是他事前威胁我，见了她不准说坏话告状。

  他挺会开导人，跟我男朋友吵架，呼天抢地的时候，想不开了，就问问他，他就跟我讲道理，说两地都不容易，互相体谅一下，以前你还说我，现在轮上你自己了，你自己要冷静之类的话。

  现在说说他的缺点吧。

  他有时候很不冷静，球场上跟人打架，骂街。说看某某老故意的犯规，就去跟他撞去，找事去了，然后就打起来了，他不是吃亏的主，把人家揣两脚被人拉开了，什么人，挑事。

  他“挖社会主义墙角”，虽然罪名怪怪的，但是事实是存在的。我去他们学校，每次坐汽车去，都让我坐火车回去，他知道火车站的围墙的后门，带我进去，直接逃票，反正就一站地，不知道省钱啊，晕。每次他来我们学校，我们几个同学开玩笑说：“火车逃票来的啊？”在他的熏陶下，我带领别人经历了人生第一次逃票，交友不慎啊，哎

  他有时候也很脆弱，跟女朋友吵架，女孩子说分手的时候，哭了，觉得自己解脱不了，还是要去争取。我却不知道该怎么劝他。

  他嘴挺损，老说我这个那个，偶尔急眼，说个什么，没有男朋友的时候，动不动就说“你这样的能嫁出去吗”这话每次招来的必是我更加的一通狠话。他也习惯了，嘿嘿笑。有了男朋友，告诉他，又是：“你终于嫁出去了，苦了那大哥了”又是我急眼，骂一顿。每次网上遇见最开始的不是有好的打招呼，肯定是一番臭贫，然后就是对骂，最后是正事，这是我们聊天的规律。

  他很得瑟，去了东北读研，更加的得瑟，什么周末必去游泳，必去打篮球。天天不是在实验里做实验，就是要刷实验器材，他哪里像个博士，扔大街上就是一个打手，黑社会之类的，我印象中就没有这样子的博士。

  他说年底要结婚了，我说好快啊，怎么这么快呢，他说你不也是吗，不就是明年吗？

  现在才意识到我们都长大了，就开始成家立业了 ，时间真的很快啊。我们也有快2年没有见面了，真心的希望，无论是恋爱还是结婚，他都能一如既往的快乐，正能如我一直以来所希望的。

假设我要离开北京，我只是假设一下，却发现有如此多的不舍。

还未离开，就开始想念。

生活上这个不大不小的变动，着实让我换不过神来。

虽然没有完全的确定要离开，但是也做好了这样的准备。

这些日子在家，也没干什么正事，就是上网，看书，看书，上网。

晚上给丽丽做做饭，等着她下班。

自己的脾气变得不好了，虽然以前也不怎么好吧

爱着急，有的时候症状有点像怨妇，赵先生说的。

我想想还是我的工作后遗症吧，一直很努力，付出很多，却没有任何的进展

一筹莫展，以至于后来自己的心理承受不了现实。

心理上愈来愈抑郁，这就是我抑郁症的原因吧。

虽然谈不上“怀才不遇”，但是真的心理上接受不了自己的现状，所以心里很难过，

长此以往就觉得全世界都对不起自己，自己付出得不到回报。

就变得歇斯底里，有时候就开始觉得委屈。

自己该好好的调整心态了。

有时候我想，如果我是一个弱智多好，不用考虑那么多的事情

每天过的都很快乐，简单的快乐和不快乐，没有生活的压力和烦恼

做一些自己喜欢的事情，呵呵

这段时间的沉静，让我终于有个时间放松了

但是自己终究是个闲不住的人，开始觉得无聊了

未来有无数个可能，我也不知道会在哪里以后。

这也许是我最低谷的时候吧，过了这个时候，我就该安定下来了。

今天是光棍节，大早上广播里开始做关于这个主题的节目了。

以前的时候觉得光棍很孤独，其实现在想想也挺好的嘛。

但是大家还是纷纷逃离了这个群体，时间好快。

小平年底订婚，敏敏明年结婚，从小一起长大的哥们年底就结婚

我呢？我也不知道

反正我是没有准备好，还是觉得自己没有承受那些责任的心理准备。

每件事情的过程都是一件很麻烦的事情，但是正因为这样的过程

我们才能更加的了解和包容，理解。

所以过程也是好的吧。

到底多爱你 到底多想你，窗外的人行道下过雨

蓝色热带鱼 它没有说明，在玻璃后对我叹着气
心会不会痛 脚步重不重，什么是爱我不会形容
反正想你就像黑咖啡那么浓，没有喝过的人不会懂
你问我爱你到底有多深，月亮它可以代表我的心
没有人能告诉你 ，只是他们还不够单纯
你问我爱你到底有多深，月亮它可以听我的真
继续地问或放弃 ，不是一个吻能够说明
心会不会痛 我的脚步重不重，什么是爱我不会形容
反正想你就像黑咖啡那么浓，没有喝过的人不会懂
关于我的难过像月亮一样沉默，你什么都不说总是用温柔看我

 

又是一首歌的歌词，偶然间看杨坤和萧蔷合唱的，忽然感觉很美。

第二天了，10月20日，天气晴朗

数码相机摔坏了，拿去修，要八百块，还是不修了

今天取回来，在西四和灵境胡同之间的，很奇怪的名字，缸瓦市。

公车上，地铁上，还是那么多的人，年轻人也很多

不明白，上班的时候，怎么还这么多人，难道都是待业的？

心里有点恐慌，但是很快被这刚刚开始的自由生活得欢欣掩盖了

 

这是北京最美丽的季节，虽然已经有点冷了

以前总是没有时间好好地欣赏北京的秋天，要不就是自己太懒，周末宅在家

也是该停下来，整理一下自己的思绪和心情

昨天洗了一大堆衣服和沙发套之类的，把该洗的都洗干净

然后整理自己的书之类的，发现了很多代表在Hilton 回忆的东西

有点感慨和凄凉，以前的笔记，以前的种种痕迹。

目前还没有行动的计划，只想好好休息，找朋友聚聚什么的

白天在家就收拾屋子，拖地，看书，听音乐，看电影。

我忽然觉得把家里收拾的干干净净有很大的成就感

这是我以前从来没有感觉到的，室友取笑我说这事掩盖我空虚的心灵的方式。

 

《男人是野生动物，女人是筑巢动物》真是一本很不错的书，曾子航写得。

当初丽丽推荐给我的时候，只看了看标题就被吸引住了。

尽管她可以借给我，但是我还是固执地在当当网买了，可以作为收藏的枕边书吧。

不了解，怎么能好好地爱。

男女之间的矛盾，原来是如此的相似，才发现，很多时候，

因为男女的思维方式和习性不同，才产生了矛盾，无所谓的谁对谁错。

有矛盾的时候，看看这本书，能给自己一点启示，心里也就释然了吧。

 

这样的生活真好，可惜自己是个闲不住的人。

趁着时光，好好享受平凡的生活吧。

终于鼓起勇气做了这个决定。

离开，总是需要勇气的，况且是我已经习惯了的环境。

也许不是最好的，但是确是我可以游刃有余的完成每天任务的环境。

时间长了，觉得自己有惰性，朋友们也许很惊讶于我的坚持。

也许也是因为自己内心的不甘心，才会有这几年的坚持不懈。

不可能不在乎结果，但是这个时候，过程给予我的似乎更为重要。

 

三年前，我在偌大的北京城奔波了20天，工作的事情还是没有任何的起色

准备投完这最后一份简历就回学校了。

出乎意料的，HR的姐姐让我去Hilton面试，自己却有点没有信心。

面试完,却被F&B的经理说没有一点的经验，自己也知道一点就是不够漂亮，不够苗条吧

我就一个傻乎乎的还没有毕业的胖丫头，不会打扮，不会来事

正要被人送出酒店的时候，可爱的Mary，问了问我实习的情况，然后就介绍给了Housekeeping

见到了后来的老大，才发现一见如故这回事是存在的，谈得很好，虽然自己表现不是很好。

2006年5月2日，这个身份证上的生日，给我带来了幸运，在南戴河娱乐中心疯玩的我接到了电话。

我终于有工作了，其他不管，终于是我自己的第一份工作在毕业之前就确定了

心里很踏实，有点不相信自己的幸运。

 

毕业之后，就来了北京，从确定到上岗，有将近3个月的时间

后来才知道，Hilton 几乎是从来不等人的，这样的情况实在少只又少。

第一年，充满了适应的艰辛和痛苦，也有收获的开心。

自己是珍惜这个机会的，也一直很努力，这是我确定的，也是有目共睹的。

头半年，几乎是天天八点之前没有下过班。

压力太大，在三环的马路牙子上，坐着哭了很久，不知道该跟谁打电话。

被同事挤兑，自己说话也可以很尖酸刻薄的回应了。

最穷的时候，仅有300块钱的银行卡丢了。

钱包里只有2块钱，居然忍了一星期，拿到第一个月工资，觉得好多啊。

工作最窘迫的时候，不适应Windows, Office的英文系统，以前学过的几乎都不会用。

最紧张的时候，梦话都在讲英语，梦里都在想我能怎么样才能让自己自然地开口说英语。

这一切，给了我压力，也给了我力量，让我觉得自己还有很大的能量可以去发挥。

以后的时间，自己也慢慢的蜕变。

刚来的时候，有八婆议论我说，我很土，不会化妆，不穿高跟鞋。

我还就不信那个邪，我现在可以教人盘Hilton失传已久的头型，也可以指导小妹眼影的颜色

也可以踩着6厘米的高跟鞋趾高气昂的走来走去。

我可以不化妆，可以不穿高跟，但我会，我可以。

我不爱化浓妆，不爱穿高跟鞋，是我自己乐意。

自己的努力得到了回报，最起码对得起自己了。

遇见了形形色色的人，也见识了形形色色的事情，得到了很多好人的帮助，也可能有一些人的敌视。

 

2008年奥运会前夕，自己厌倦了一成不变的工作，已经没有任何的新奇和挑战性。

机缘巧合就来到了号称酒店业“恶人谷”的商务发展部。

终于见识了商务发展部门的人员流动之快，在这一年多的时间里，人员几乎换了80%

所见识的也是一个不同于以前的氛围，算是酒店业的精英。

商务发展总监在我去了之后2个月就PROMOTE 去了菲律宾。

后来就迎来了注定我终生难忘的女老板，像极了时尚女魔头

在她的熏陶和指点下，我也把秘书做的登峰造极了，知道内情的人，都称赞过我的忍耐力和态度。

我也不能当逃兵，幸好在崩溃的边缘，敏敏推荐了那部《时尚女魔头》

我居然有了安妮。海瑟薇的勇气，决定战斗到底。

对她的指责，只能是忍气吞声，最好不要跟她讲理，结果只能是更大分贝的夸张的台湾腔的指责。

Ok,my boss, I will follow it.脸上的表情只能表达这个意思。

也有忍不住，跟她争执的时候，自己的犟脾气上来，不管三七二十一

出来时，大家的嘴都张的大大的，噤若寒蝉。

我没有听到过她夸奖我一句，但是背后她居然告诉别人我还不错。

也许这就是他对我的肯定吧，但是她不可否认的是一个冷血的人。

经历了很多的事情，我终于也明白了一朝君子一朝臣是什么意思，

也终于明白了，付出不是一定就有回报的，你能力再强，也不一定比会装会混的发展得好。

她终于离开了，经历了那么多的风雨，欢送宴上大家的表情，可以说是各怀鬼胎。

她最后的走的时候，我居然没有假惺惺的挤出眼泪来，别人问我哭了吗

我说当然没有，你见过我哭？人家高高兴兴的走，我添什么堵。

没有人知道，其实我是最真实的，不知道有多少人在背后拍手称快，

无论是好还是坏，我已经适应了，走也许对我也不是好事。

最后证明，我已经挑战成功了，我没有做逃兵。

 

忘不了，Hilton员工餐厅的那些好吃的，也许这是我最大的遗憾，呵呵

忘不了，洋相百出的Esprit Party, 无比轻松和开心。

忘不了，在奥运期间，大家共同努力，加班加点。

忘不了，经济危机期间，大家一起紧衣缩食，那些苦难的日子，大家纷纷被下放，我们办公室的也提心吊胆

忘不了，在我最需要帮助的时候，给我热心帮助的同事们，

忘不了，在我犯错误的时候，跟我宽容和认真指导的领导们。

 

在身体和心理双方面的叫板下，我认真思考了一段时间。

觉得也许是个时候开始好好思考自己了，关于以后的发展，关于方向。

也许很多人不理解自己的决定，说他都走了，你很轻松了啊，为什么走啊

这是我自己的想法，跟任何人都没有关系，还没有谁能左右我的想法。

我可以做个看客，看下一场的轮回，自己不可能只做看客，置身事外。

社会就只这样，只是安慰自己的话，真正努力的人，应该走出来寻找另一份天空吧。

 

Goodbye Hilton! I will missing the days in Hilton forever.

花了一天的时间，看完了《被遗忘的时光》，一部没有什么思想的青春小说

当时买书的时候，完全是自己受标题党的迷惑，觉得好美的名字

买来了一段时间，总是不愿意去翻，觉得那是一场风花雪月的故事

在我有心情的时候去翻翻，欣赏一下，或许有自己的共鸣

看完之后忽然想要撕了它，现在出书也太容易了

办公室无聊的小白领，稍微有点文采的，就杜撰一段自己或别人的爱情小调来无病呻吟

真恶心！

没有什么内容，没有什么思想，没有什么精神

就是一部烂俗的言情小说，甚至言情小说也算不上

一个长相英俊潇洒的万人迷，家世良好，风流倜傥，唯独因为一夜情缘对一个没出校门的黄毛丫头

动了真情，决定收敛风流习性，从此放弃整个森林，可能吗？

这大概是作者办公室午休时的白日梦来的灵感吧

要不就是她学生时代的梦想，一个英俊潇洒的男人，骑着白马，携她手从此浪迹天涯

不闻天下事，过着幸福的生活

可能吗？作者一定是个剩女，就没有体会到爱情的现实性

她描述的爱情就是理想的，柏拉图式的。

虽然这说损了点，但是谁让我自己看不惯呢

也怪我，人家那书就是来糊弄17，18的小男生女的啊

我都什么岁数了，还看那个，自己找气生。

纯粹是闲的！

看来这文艺小青年都TM装的！

 

天气出奇的好，阳光照进屋子里。

北京的秋天真的不错，天很蓝，整个城市干净很多。

我理想的生活就是，周末的早上，阳光照进我有落地窗的房子

我慵懒的醒来，在干净明亮的房子里，听FAYE WONG, KAREN MOK.

看看小书，收拾房间，晒被子，或者洗衣服，拖地板，都是幸福的。

 

这样的好天气，可惜的是，昨天在家宅了一天。

上午洗衣服，收拾房间，伴随着KAREN的音乐，心情很不错

中午做饭，吃的有点多了，做瑜伽消化一下

光着脚丫在瑜伽垫子上走来走去，真好玩，突然感觉自己怎么像个神经病似的

下午看电影，老片子，《无间道》，为梁朝伟的死去愤愤不平，贱人真多！

又看了张柏芝金像奖影后的片子《忘不了》，很温馨的片子，演的不错。

但是主要还是因为和刘青云配戏吧，这个超级绿叶实在不错。

傍晚，忽然来了兴致，发现一个不错的店，在淘宝上，袜子内衣

一群女人开始狂购，下了单子，估计周一差不多能到了。

网购多了，我每周的包裹多了起来，很多时候帮别人买的。

礼宾部的同事打电话的时候，不禁感叹，你包裹真多，假装谦虚，一般般，麻烦麻烦。

我就是不爱逛街，这么没有女人味的习惯，实在不好。

每次大逛回来之后，总是精疲力尽，头晕晕的，尤其是动物园这样的极品地方。

所以一般不敢去动物园了，一个小时就不行了。

晚上买菜做饭吃饭，看电影《天堂口》，真是喜欢死刘烨了，还有那么一群帅哥

在加上舒淇，也算是视觉享受了。

11点多，很困了，睡吧，明天要出门，宅一天觉得自己要发霉了。

  我觉得自己患上了轻度的抑郁症，这也许是真的，我不想证明，但是自己感觉到。

  已经有将近半年的时间，内心的不安和忧虑折磨着我，无法解脱。缺少勇气，缺少耐心，缺少魄力。也许到了一个特定的阶段，都有这样，但是现在缺很久不能走出来，一直在徘徊，观望，纠结。本来以为这样的时期会过去，很快的过去，调整过去，但是结果是，尽管有很多人的给过一些建议，但是还是不能让我有一个理由，完全的放下。

   心里着急，越是没有结果，越没有结果，越是狠不下心来。就这样拖着，思前想后，很多的事情觉得自己不能找到一个潇洒的方式离开。总是觉得不甘心，自己又不能适应这一些的勾心斗角。感觉自己这么久，还是跟个孩子一样。

讨厌拐弯抹角，尽管知道自己的直脾气不好

讨厌为了达到目的去违心的做一些事情，尽管知道人要变得圆滑才能适应这个社会

讨厌说一些不是发自内心的话，尽管知道自己是没有错的

讨厌自己伪装无所谓，装笑脸，尽管自己委屈的眼泪都要下来

讨厌自己总是学不会，学不会这些……

   跟以前相比，自己好像不爱说话了，总是不知道该说什么，喜欢听别人说，如果自己越来越老，话越来越少，是不是一件很可怕地事情？自己老爱发呆，不知道干什么，这个状态很着急，但是真的不知道，该如何解脱，很多事情，让我觉得很累，现实又总是很残酷。

   我越来越觉得生活得压力很大，年龄在增长，感觉的自己的力量却越来越小，不像以前，觉得自己可以做很多事情。这不是我本身的想法和个性，但是现在，一切的抱负显得那么苍白无力。

  检讨过自己，却无力改变现实，让我很郁闷。给自己找个了很多个理由，要开心。但是只需要一个理由，就能让我一直郁闷。

  也许抑郁症的人都说自己没有，我倒觉得自己有，是觉得自己很久都不正常了，改变了许多，跟自己以前不一样了，这样的改变让我自己也很不安，所以妄自给自己的状态定了个义。

  不过，不管怎么样，我始终相信，能在井底看见最亮的月光。