冬暖平安 。

看了寄来的东西 不知道是不是你 因为问了一圈朋友都不是 没几个知道我家地址

想想这么多年连对我说过的情话都如数家珍屈指可数 却也感动 对你我都是种难得

还是想知道你的消息 因为这一年多来什么都圆满 唯有你只有你是我的遗憾

可是你比我狠心连是朋友平淡的聊聊天儿都不成   沉默永远是你的回答  那封信是你吗是你吧 

感冒嗓子哑的不行  一直咳嗽 一边我爸催着加药让我吃 一边吃了反胃又吐出来

很多情绪在都不愿意在想了  就这么安稳着吧  新的一年继续为生活 为我

贴我自己淘宝地址：http://store.taobao.com

去学校的根本不是时候，年底各种评估收尾工作，常规表格就近乎让我崩溃。

没课就在疯狂的赶教案改作业，冷的大家穿着棉鞋到办公室偷偷换了穿。

期盼着放假回家去，于此同时疯狂吃巧克力和牛奶，坐等发胖。

因为远离家会觉的委屈，吵架的时候就更委屈。

常常觉得爱情太难了，总是想要说服对方去适应自己的要求。

这种心底直接的自私让人无力，即便发自内心的唾弃也毫无办法。

我们继续着生活，继续着恋爱，继续着一天又一天的平和。

爱情冷却的速度还曾误以为是该到了磨合期，直到我负气走掉他也并未出来寻找。

很多很多次的我都想问：真正你我是为了爱在一起还是只想要找个人做伴？

这或许也是我的极端，凡事爱往极端里想，因为我本敏感。

极端尖锐敏感的我自始至终都在暗地滋长着，这点是不是被骗了。

一年了，你的QQ里说明里还写着我的号码和地址，那电话我早换了又换。

我不得不承认，我还是想念过你，甚至在难受时会第一想到你。

无处可去伤心的肝肠寸断时，也会想你预留给我的位置到底在哪里。

事实是我躲在他怀里哭的一塌糊涂，眼泪湿了又湿衣服。

心满意足时与我妈讲电话，她说什么都是假的，即便爱情或者他人对我的好。

所以你是假的，我是假的，我说的这些糊涂话也是假的。

这首歌一直再唱  不断循环的唱

她在唱：你爱的女孩已经死去。。。 

2011年，我还有些回不过来神。

无趣的日子也就看看电影，逛逛淘宝，研究吃食，偶尔到街上去走走了一万遍也依旧会迷路的十字路。

浑然陌生又突然的不知为何而来，也不知道外表包裹着的是否还是最真的自己。

只是怎么都喜欢不起来，不看书了，不思考了，一门心思的聒噪，净是些无关紧要的玩意儿。

也还在一个人时盘腿抽烟，这个臭毛病改不掉，不洗脸散着头发就坐着发呆。

像是进入了循环，与从前不同的是这次是升级加强版，每一步都走的坚定骄傲。

佛家说的明心见性，或是梦里会出现的就应该要远离颠倒梦想，果然是对我有所帮助。

不咸不淡的悠悠时光，时间在长大的年岁赠予的，不过是最后所有人离开所有人。而我最大的进步就是不再为难自己，然后生活在努力中使其丰盛。

你看到凌晨晴朗夜空的星星了吗？很多很漂亮，每当抬头仰望的时候，我总能穿越时光机像是站在幼年时生活过的山村里。狗吠虫鸣还有晚归拖拉机厚重的突突声。越来越远了，打从有记忆起，那是我最快乐的生活，黑天白日和乡下孩子撒脚丫子漫山遍野的跑，摘枣摸螃蟹爬树躺在山腰的大石头上晒太阳。冬天冷的小脸儿红扑扑的，夏天满头的细密汗也不热。

那时候我还连进幼儿园的年龄都不够呢，我记性可真好。玩起来爸妈也不想。我爸说我小时候人见人爱，谁见了都很想抱抱我呢，我不怕生也从不哭白白的小胖脸很可爱，大人喜欢我看见我就给我拿好吃的，但任凭他们怎么劝我都不肯要。
你一定想象不到。想带你回我的小时候去未懂事之前，就在北方的小村庄。要走很多很长的曲折山路，秋天农忙会看到放假回家的孩子在地里收麦子。在路上会遇见一棵柿子树，在我记忆里它一直都在那里。还要走过一个水库，水里栽种着好多棵白桦树。听我姨说夏天村里的女人带着孩子就摸黑在里面洗澡。她也带我表妹在里面洗过，我觉得又刺激又恐怖但内心又流露出掩饰不住的羡慕。于是我不断的问我表妹；水有多深会不会很冷，万一有蛇怎么办天还那么黑看不到诸如此类的问题。直到我上幼儿园离开

我想要一大堆黑巧克力和越南咖啡。我还要书书书。都是想起来就能让内心感到幸福窃喜的东西。

年龄是个恐慌的数字，只因真正有自知的人都明白流逝的不是时间，流逝的是我们。我不再孤独了，越来越掩藏不了的孤单。
记得三月北京的冬天大雪特别冷，我一个人走夜路，看着路灯下拖着的影子自己给自己唱情歌，是李志的卡夫卡。天天如此。那时候真正明白的孤独，它是无人陪伴，像是生来就有的，我接受又能安享着不抱怨。离开北京后，我再也没听过卡夫卡。
昨天晚上回来后又被电话吼出去唱歌，大家高兴我许久未沾烟酒推辞不掉也喝了不少酒还抽了半支More。都是老大给我的！分明是低声诉说般悲伤的调，他们却因听不懂唱什么吆喝道我敢不敢大点声？我笑了笑。听不懂我到底在唱什么，又何必要我表现的歇斯底里？正如我们没办法完全去了解一个人内心，却还要责怪那个人表达方式不佳。

看着他们唱歌碰杯嗨的扭动四肢，我也加入，后来就越来越难过。这是孤单吗，不再怕一个人了，当身边有了大堆人陪着，却没有一个再能走进我心里。
胃疼的睡去又在胃疼的中午醒来，还是想出去散步晒太阳。生活真挺好的，我知道了该珍惜的重心所

往后不需要借助任何外物表达心情了…都是苍白的…