··●.どらえもん _.あい~

人生需要的应该多几次这样的豁然开朗吧。

看完刘瑜的《送你一颗子弹》我就又是惊恐又是欢喜的：怎么我就能和一个30岁的、牛逼烘烘的女人如此共鸣呢？啊，原来这个世界上真的还是有很多人和我一样神经病的！

是的。

我于是就豁达了。

彭sir说的在理，这个世界上总有很多人喜欢无故刁难你，所以时刻准备着这句话应该是很有道理的。

现在的我好像渐渐的强迫症加剧，渐渐的我总想着要去洗手，可是这种衰病怎么能挡我的道？！于是决定把他转变成一道咒语，写在计划本上的事情就一定要强迫自己做完。

我会好好留长我的发，30岁之后我要一点一点的把他剪短，到40岁我要长不过上耳廓，最后我要剪一次寸头，然后50岁我再开始一点一点留长我的发，死的时候我要白发苍

我21了，并且过去了差不多一半。并且越过越让自己鄙视自己。

以前我会在睡前读书，起码逼迫自己看点儿小说漫画什么的。可是现在碰书的时间越来越少了。自己在自甘堕落。

我一直把这个怪罪于自己的情绪问题，可是呢，都21年我克制了，怎么就突然崩塌了呢？！我理应不是一个如此颓的人。

身边的人对我的关心和宠爱我全

我真的万分感谢，这辈子我遇见了你们。

你知道么，一个人在一生中能够找到一个合拍的人的几率，一个合拍、能让你时刻粘着、从未表示过嫌弃的人的概率。

Always being synchronization.

我也知道这种依赖好像不大好，越接近我就越怕失去，怕你们突然有一天就

每滴水，从天上落下，汇入河中，流淌了千年，见证了千年。

依膀在他的身旁，有宏伟的岸，听水静静地吟唱了千年。

而他们，终将相依偎，到下一个轮回。

曾有这样的一个伟人，在岸边感叹逝者如斯。或许在这条河的某个地方，有个年轻的小伙唱道：“所谓伊人，在水一方。”

mica挺嗨，猴子挺累，我更累。我已经直接死机了。

感觉特别漫长，只要不睡觉我就感觉我是模拟人生里那模拟，体力值直线降到站着倒地睡着。艳儿哥今天说我晕倒了肯定没人管。

我嚼着这样儿不行。哪能一次比一次脆弱崩得如此彻底！写篇东西笔都抖得什么似的简直和脑子一样抽。写着写着就不知道今夕何夕了。写着写着我就不知道最开始我为嘛动笔了。就知道

一直我都很想看清楚爱情这个东西，可是看不清楚；一直我都想理出一个头绪，可是他究竟是不是一团乱麻我都无法辨认。

以前我有的，那种甜蜜无比和理应珍惜。不过好像每个人都是至尊宝，熬到了现在，也许不一定后悔莫及至少也是有点儿惋惜。事儿逼么╮(╯▽╰)╭。我现在看到的这个社会也许真的不存在爱情，很可能有2/3的男人都只是想骗女人上床，甜言蜜语一切招数使尽。尼玛敢情生孩子痛的那个不是你，尼玛敢情妇科病各种恼火的那个不是你，尼玛敢情这个那个的反正不是你！有没有点儿责任心，您见过么？责任心这个东西。他来过么？您知道么？

今天以“厌学”为借口跑到辅导员那儿签了请假条。其实并不是借口，确实是厌学了。

想逃到九霄云外，忘记这个世界。

可是不现实啊。

越是多一个人说：啊那你将来肯定没问题的。我就越担心将来我要是有问题了怎么办。不过既然人生什么的是单行线不能回头，那就闭着眼睛往前走吧。

从单纯无知到邪恶无比其实是条单行线。永远你都无法倒回纯真的感觉。

也许有人说那条线是处女膜╮(╯▽╰)╭谁知道呢。