2009.11.3
总有些想不到的事情会发生，却总证实一些自己感觉不到的内心的想法。本能的反应是无法得欺骗，始终相信时间的魔力。不管多久，总可以了解到吧。
嘴巴有皴裂的趋势，天气再冷的日子里，出门是必须的。我们总在不停的诉说着想念，却已经忘记了在一起的意义，那是一些所谓青春的日子，去不再返。
11.4
刚路过一家饰品店时，音响里放出《傻瓜》的调调，好像傻子一样停在那里不可以动，翻开手机才发现，代表那些日子的调调早已经被去掉，我却好怀念你们一起对我唱傻瓜的样子。而此刻，早已经散落天涯。
昨晚梦到香香和炉子。好有剧情的梦靥，想起高三时看到的《幻城》。
谢大虫虫送的暖宝，多温暖的礼物。望着窗台上[179]独特的样子，阳光晒得竟有些想睡去。
给自己的生日定了一个公主蛋糕。
11.10
看镜子，想看23岁的自己和昨天有什么区别，却发现鼻子上的疮越来越疼。这或者就是疲惫期吧，懒散的像只想要冬眠的猫，却不被允许。有些没有头脑，没有思路，没有一切。
气温降到最低，长身的羽绒服穿在身上却没有过热的感觉。只是11月份而已，如此的寒冬会有多久，已经开始期待明年的春暖花开。
你们问我：昨天怎么过的？两个美丽的蛋糕，两个可爱的人儿。大虫虫的电话响到不行，一个人在美丽的公主蛋糕前许下今年的愿，然后吹灭蜡烛，一起吃掉蛋糕和嘴角的Happy。蔺妹妹穿军装的样子让我羡慕到不行，出现并带给我从未想过的惊喜。才发现，那个曾总和我吵得不可开交的女孩，已经长得亭亭玉立。姐姐妹妹的概念也是如此吧。
看了志慧宝贝的婚纱照，有种时间在飞速前行的感觉，或者早就该告别，只是每个人却不想走出。
我真的发现自己足够的懒，稿子就这样子的有一句没一句的写着，而脑袋却早已经不知道去了哪里。办公室里面的人少得可怜，大概被大风出走了吧，那明天的报纸还是要出吧？
刚看了一位Ｎ久没有联系的女孩写的调调，记录着从03年开始的故事，遥远和模糊的存在记忆里。青涩的有些可笑，纯美的有些嫉妒，只是佩服那叫做勇气的东西。而我却从来不喜欢去记录故事，回忆的写下，简直是种折磨。不如忘掉，忘掉，忘掉就好。
总喜欢对比曾经的我们，是为了证明长成，还是为了告别昨日，而所谓的将来又停留在何地，没有人有答案。为何脑袋里却在思考这无意义的问题，而必须要做的只是面前的工作。和你们说，如果有一天做的不开心了，就去找你们。这是确实的，如果有那么一天。而此刻，是开心的，我保证！
我已经写不出那么具有价值的文字，在这里的惠子完全没有出色的概念，早已经被淹没。我还是。会想起你们，我们共同努力的日子。看着我们的片子孕育和诞生，做它的衣食父母，或者我也只会做这一件事情并有信心的做到最好。
无助的被选择，明天还要继续。
又是半个月，来回在两个小镇，这里不能算作城，因为小的可以看到尽头。
开始怀疑一些事情，当然包括未来。才发现不只是我，原来我们如此而已。或者香说的是对的，想的太多并不是件美好的事情，那么所有关于未来和梦想的问题，是否已经该被收藏。
某日，出完报纸，送大虫虫离开之后，突然极不想踏入那报纸做成的大门。来回不记得踱了多少次，我承认那一刻如果身边有橘味的X一定会坐在台阶来上一支。从来不曾认为烟草的味道可以上瘾，在我看来不过是一种拥有安全感的方式罢了。之后，便是和zombies在N久之后的对话……
我必须转换角度去思考所有的问题，否则日复一日的工作该怎样找寻乐趣，而那将是以后不管从事何种生活所必须面对的问题。
天阴的像是要把人吃掉，却透过窗户看到有人在放一条很长很长的风筝，还记得，几年前的一句：放风筝的感觉像是对着一个遥远的对象，远远的看着它，总不至于绝望，因为线还在你的手中。而此刻，冰冷的手中也只有敲键盘的气力。
小强离开，成为我们之中最早的逃兵。没有人知道我们会在这里停留多久，包括我们自己。而如果有一天，我也要离开，那该会是怎样一种心境。而那个时候，我又将去往哪里。去想些没有意义的问题，浪费了我无数脑细胞，stop！！！
深秋的海边，海风会把脸吹的有些疼，相距半个中国的那里，是否已经开始细雨飘飘。而我们这些散落天涯的花儿们，在各自的地方是否已经扎根发芽。当身边没有彼此的时候，是否会同时的想起一些曾经的美丽。
来这里后最刺激的一天，回想起来实在有些后怕，深长的小伤口算是印迹。我不知道爬那悬崖的意义，只知道没有支撑绝对不会到顶端。海边的篝火，有些美丽，有些热情，冬天的海滨应该会宁静的像布。
然后，没有然后。连想念都会被蒸发。
不是我懒，而是办公室的电脑神经质的打不开blog。总有些日子，早已经把写这些乱七八糟的话当作习惯，如果可以轻易的改掉某些事情，那一切或者可以变得简单而永不复杂。
还是老样子，工作而已。这已经变成我们此刻的所有了吧。看摆在桌旁的学士照，貌似只有三个月的时间，却早已经是另一份心境了吧。假期，成为莫大的奢侈，贪婪的享受。
东子的婚礼在一阵忙乱中结束，也开始了解那所谓婚姻的意义。如果两个人真的要一起走一辈子，那要彼此付出多少的呵护和包容。所谓的誓言，是用来约束还是祈祷？浮华的色彩用来装点还是留念？如果用这所有的一起去换取，那么就真的可以永生不离吗？
回到海边后，直到此刻，依旧没有了解自己的所想拥有。太多被左右的事情，让我失去测量的能力。你们总说些关于城市的一切，我该去往哪里早已经没了方向。如果说过的开心便是留下的理由，或者我在考虑。然而，关于以后，我竟然没有了打算，是否可以被允许，这样没有未来的自己。
日子过的真快，开始期待十一的假期，这或者是动力。深秋了吧，冷到会打哆嗦。你们该知道我是多么害怕寒冷。
刚去看了那个叫毛毛的孩子，可爱的小样子让人多么怜爱，粉嫩的脸蛋，胖嘟嘟的手脚，62厘米的长度看起来多么的纯美。人总是那样子简单的开始，直至变化成纷杂的一切。
想回去了，天冷了总要有个可以窝的地方。不想回家，包括妈妈的电话，这里更不是家，只有办公的机器而已，而你们更是距离到我摸不到的地方。不知道是哪根神经搭错了线，竟然又开始流眼泪。不知道从什么时候开始，早已经把那记忆的城市变成了家，自己的，不可取代的。
或者还是个孩子，排斥着所有不情愿的一切，却无法和外界隔绝，如果有个真空的瓶子，我愿意做一只蛹，不再出去，哪怕老死。
想拿掉好多记忆，排除彻底的。好的，坏的，悲伤的，快乐的，不让选择也可以，只要都拿走。看到那些照片，我依旧会生气，会不知所措，会听着调调发呆。
遥遥去了北京，本来以为这个名字该在blog里永远的消失，可像Zombie一样，很多事情我懂得选择，却无法做到。当得到消息的之后，我开始编写结局的故事，如果半年前我们一起走，结局会怎样，其实那也只是个故事。只是，在故事之后，失去了太多，太沉重。
不喜欢没有独立感的事物，从四年前开始，早已经习惯了一个人去做很多事情，太粘人的东西不可爱，包括女人。所以猫，最有教养的野猫。
不想写稿子，非常的不想！总有些日子，就这样子的呆坐着，调调的反复，脑袋却早不知道跑到了哪里。我开始不喜欢晚上，漫长而无意义。却忘记了很久前，是多么期待夜晚的来临，那才是美丽的开始，愉快的happy。
听《普通朋友》已经变得不再悸动，或者已经痊愈了吧。睡眠变得很好，或者是天冷的原因。厚厚的被子压在身上很有安全感，却依旧害怕一个人睡。每首调调都代表了那个时间，原来，永远无法改变的事情有太多。
日子过的有点快，[一周年]。会想起去年的此时，忐忑不安的心情，争吵、猜测、流泪，还有那个设计了很久，却只吃了一口的蛋糕。当然还有你们的陪伴，和香儿的[六人间双人房]。文杰、佳佳的电话，那时的自己像极了失去主人的猫。成长的有点快，思念的有点久。戊子年长成了太多，以至于忘了太多美与安。
成绩比想象中的要期待，随着而来的便是努力。好吧，尽全力，一切还有师傅。这样的依赖，该怎样？这座海滨的依靠。那折翼的天使，笑的如此揪心，我承认无法的抹掉，或者有些事情注定不美好、不幸福、不完美。那我要他们今后的生活不病不灾，是否仍是个奢求。
很久没过教师节了，10号赶得有些巧，和师傅的办公室KFC有点超级开心。或者真的是老去了，看自己的作品会笑的像个傻子，该知道我有多想忘却某些调调。好吧，我承认我给你发了生日信息。
诺大的办公室只剩下三个人，把E的音乐开到最大。天色渐晚，除去一天的愉快奔波，呆呆的坐着，竟有几丝忧念。
看日期，E里的调调竟然还有２００８年１０月２４日，原来有一些调调已经听了一年还没有彻底的冻结。该是个傻子，否则怎会如此念旧。
９月一个永远发生故事的季节，当儿时爱上秋季时，或者就注定了有太多的不美。但是，在这里该会消停吧。
周末、夜色、路灯、的士、冰冷、我，接到胖子打来的电话，他和亮亮在那头诉说着想念，将思绪拉回那所城市。第一次喝吐在马路，念叨水果摊老板的烤鱼，站不稳走不赢。原谅我最早的离开，还没有做好准备的离别，只能逃离。
ｇｅｍｉｎｉ上传的照片，突然的想念。那个我爱的女孩，却拥有最少的合影，是的，没有一起唱Ｋ，没有一起醉过，我承认我后悔了。
地下铁的茶＆Ｘ的橘味，疯狂的想念这两样的滋味，却不存在任何的方法。
这是有史以来最最［知音］的老师！
你们该知道我会有多热爱！
