当Nina Simone把寂寞唱到了尽头，我该去哪里？

    那不是给情人的歌，那只是不想自己快活。

    又见不得别人快活。

    一条黑漆漆的路。

    像是耶稣在绞刑架上的心境。

    当Nina Simone唱到了寂寞的尽头，世界在哪里？

    最近，看到太阳就觉得有雅兴。其实我听见的，尽管隔着门，“很惬意。”“是的。”

    我背对着太阳，电脑的屏幕里可以看到我带着毛线帽的傻傻的样子。黑色衣服后面连带着的帽子上面有茸茸的毛。还有手指在键盘上游玩。可以看到很矮很矮的绿绿的山，有时候觉得看到山很好，有时候觉得没有山能看到更远。其实我喜欢学校里的一些房子，顶上都是像波浪一样的弧线。谢谢，楼下的打球男孩子，发出那么多声响，让太阳的光线很活跃。我是真的喜欢这里的。

    谢谢太阳。

    那样温暖。

    其实我也想不出什么让人伤心的事，为什么还是觉得那样温暖。好像只有从水里头被捞上来的人才会觉得太阳暖吧，是不是我也曾经失足落水了只是自己都没有意识到，才会觉得那样温暖。或是因为不小心把自己埋进了黑暗，看到光，再次看到这熟识的光亮，才至于感动成这样。我是真的感动，觉得生活是这样好。谢谢太阳。

    口琴，吉他是那么那么那么那么那么得好听，像阳光那样暖暖的男孩的吟唱，那声音，是洒下来的。我很注意得听着，因为电脑的声音就这么些大了，还要被篮球落地的声音，鞋子擦地的声音，叫喊的声音盖去一些，还因为耳朵裹在毛线里。可是也够了，不是吗？能听到就好，就能抓得住，谁让人类都有间谍耳呢。

    我越来越能抓住些琐碎的东西了，不在因为生活的琐碎而迷茫，甚至有些喜欢了。这很好，真的很好。

    墙上的影子淡了，打球的孩子该回家咯，男孩的声音在降温，键盘上的手越来越冰了。

    可我还想被太阳暖着，暖暖的。

    我想我还小。

    回房。 

    你有回来吗？回来看看我。

    看到了吗？蓝色的雨衣悬在屋外。他旧了，他破了。陈旧的蓝色像是厚重而发干的油彩抹在上头，深深浅浅，深深浅浅。重力，拖住了他的尾巴，越扯越长。那样沮丧地垂着。

    我等着你要回来，我赌定你要回来。吉普赛偷心贼，想想清楚吧。

    我躲在屋里。你的光芒把我封在这黑色的屋子里。我在为你酿酒，用我满心的苦涩，让他烧疼你的喉咙。陪我困在这里吧。我不能再给你自由了，你走得太远了，远得让我看不清。我不能给你自由了，是我高估了自己，还以为自己当真洒脱，怎么办，我开始嫉妒了，我见不得你如此快活。

    你不该忘记我，至少该来陪陪我。你知道，我开始想你了，真的。

    蓝雨衣就在屋外，当你偶尔回头看看，当你无意中回头看看。看到他，你该想起我吧。我把一切都给你了，我的名字，我的颜色。而今，我就像他那样，黯然，萧瑟。

    回来吧，让我把你褶皱的头发磨平。回来吧，让我把你齿间的玫瑰花瓣拭去。回来吧，我会把你那条映花的方围巾挂到风中。

    回来吧。你不是当真铁石心肠吧？

    我不会记恨你，不用理会我的那些胡话。我们之间有什么不能原谅的？

    或者，你看不清回来的路了。而我又能怎样呢？

    我习惯了为你祝福。把自己融化在最低沉的黑暗里，为你祝福。

                                                                                   Sincerely

    Saturday night，我把我的姓名浸到水里，埋进土里，洒在风里。任他溺死，窒息，飘逝。

    Saturday night，我把我的性别捂进大衣里，任他在带着体温的刺鼻的香水味里熔融。

    带着空洞躯体，还有空虚的欢愉，还有欢愉的空虚，还有无所谓的矫情。无所谓的矫情。

    漫步，穿行，奔跑在大马路，地铁站，有灯火的地方。

    我出现在乘着果酒的高脚杯里，一张艳丽的皮囊，一副似醉非醉的嘴脸。

    笑脸转瞬间变成哀怨的神情，转瞬间又变成笑脸。

    我的声带在震颤，嘴唇在蠕动，我也听见了，可是听不清。

    你们也一样。

    我出现在你无意之间向下撇的暧昧的眼神里，穿着皮衣的短发女人，只在电梯擦声的一瞬。

    我想伸手触摸你的脸庞，电梯下行，顺势划过。

    美丽的女人，你的口红越出了你的唇线，但那样很美，因为你就是那样。

    我出现在疾驰的车身里，涂着华丽的颜色的车身。

    不，是我，是我！疾驰而过，那么痛快，那么潇洒，我就是自由。

    再快点，就要溢出了。

    我出现在你闪亮的皮靴里，我想舔舐他。

    我们的色调是相同的，我们的味道是相同的，妖冶到令人作呕。

    但既然是相同的，就无所谓。

    我想随着水流走，随着土安息，随着风飘摇。

    怎样都好。

    不能宁静地与寂寞对视，也只能疯狂地与寂寞共舞。

    Whatever makes me happy on a saturday night~

    我习惯了，一口吞下去，不论好坏。有时候，突如其来的苦涩会让眼睛渗出泪水。但我愿意品尝，每一种，毕竟即便那样浓烈也总归太过短暂。

    妒忌。像是有一个气泡挤进了你的血管，逆着血液的流向，向上。流经的地方血管被挤得隆起，像是随时会爆裂。于是心里开始犯憷，心肺开始收缩。有时想把自己捆起来，来符合这样难受又不尽兴的感受。眼泪从不受我控制。

    但我还是愿意对自己说，就这样子好了，好像本来就该这样。我不要发泄，不需要，不必要。发泄没有用处，只会坏了气氛。

    摆出一副心疼的样子，自怜般地看看自己隆起的血管，任凭嫉妒的气泡在血液内肆虐。我该喜欢自己现在这个样子，因为不一样。眼泪，也许不全是因为难受或心疼吧，可能还因为喜欢，欣赏着自己身上偶尔透出得酸的味道。

    呵，全部都是忍受，全部都能用作享受。

    每个人，都会有柔弱的时候，柔弱反而显得真实。真实，因为过去的点点滴滴都汇聚到了身上。

    而妒忌，若化作一首歌，不会是歇斯底里的咆哮。只能是吟唱，带着柔情。妒忌，渗透在每个字里。旋律，让妒忌显得曼妙。曼妙，是妒忌本来的样子。

    当John吹起口哨，我们都能会心的笑了。这个男人从来没有显得如此细腻而真实。

    而我，只觉得自己明白了。

    Yoko's Little John -- Just a Jealous Guy