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标签：杂谈 |
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昨天一个奇怪的梦，
一个奇怪的地方，
一个奇怪的飞机舱内，
发生了那么多。
陆地，天上
天上，陆地
周而复始，离开。
就当没看见更好，
始终还是遇见。
很平静，很坦然，
不再相识，
从此陌生。
不再冲动，
保持矜持。
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见了很久没见得朋友，聊到了许多，也许真的应该沉淀了。最近，似好非好的，忙也忙的差不多了，
累也累的差不多了。但是更多的时候会出些小的意外，这段时间更多的思考着一些问题，其实也不
是关于自己的，一直思考着别人出现在的某种状况，分析的很清楚，没有差错，最终得不到解决的
确是自己的问题。DD说其他什么都好，我最难以解决的问题就是不能做出坚决的判断，特别是感情。
DD和我在对待事情上都很相似，很极端，但是最后还是回到出发的那点总结自己的问题到底在哪，
我们会帮别人考虑一些，解决一些，但是到了自己这坎，真的就不知所措了。对待朋友永远都是善
良的，就算嘴巴上不说，心里都是会想到的。
我只是希望在我离开这里后，你们都能很好，很好。
（给多多，色色，74，小武，我男人，超超哥，儒儿，月月。。。）
牵着两只狗从下面的马路回家，眼睛突然湿润，想起某时头也不回的走掉，似乎很洒脱，其实并非。
昨天毕业照相，本来以为当时会很难过，但是后来看照片时才发现自己笑的却是如此的灿烂，如此
的开心，真正一次发自内心的东西了。半夜的时候那两口子又一次发生了争吵，其实已经习惯，当
时不知道怎么回事，突然的我抱起批人哭了起来，对于他这个5年的朋友来说，我真的很感谢，虽然
平时总是诅咒他，但是还是希望他好好的，不要再为了某些事情而无法自拔。你总是说我不关心你，
什么事情都是让贱人高第一时间知道，我真的不想再解释什么，我害怕你再教育我，再骂我，我也知
道你虽然嘴巴喜欢念，但是心是善良的，希望你找到属于你的那个人。
关于某人，确实不想再多说下去，其实矛盾什么时候都存在，有些问题根本不是现在能想象能解决的
，你想的问题大多都不是问题的关键所在。脚踏实地的走下去也许更好，更轻松。珍惜现在的一切，
想远了没有用。对于感情，你说相信缘分，这通常是不现实的。也许你把很多人都当做自己生命中的
过客，始终就会错过很多很多，所以不会得到长久的稳定的感情。用幼稚来说，也许不那么的恰当，
那就只有说还没长醒。说我幼稚，我承认也许是那回事但是我心里很清楚很多东西，只是把它们藏得
很好，我不计较某些东西，也许是我太自私。现在来说对你重要也许恰恰不是感情了，不用把自己的
事情寄托于某种事物上，不然肯定后悔。
关于自己，也许从来不为自己留后路，因为不想让自己后悔。认为值得做的我会尽力去做，就算最后
没有结果，我依然努力着。感情一直不是我的专长，真的没那么再像3年前那样的爱过了，有人给我
说，不爱那就恨吧。是那样个道理，那就不爱就恨吧。
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6.20之前
6月底，7月初
7月以后
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大家都要各奔东西了，
yoyo，也找到了工作，7月去上海培训了，回来之后
就会成为所谓的高级早教。
那批人（所谓的未婚夫），最终选择逃避，继续考研，我只有诅咒你。
小武，最终会留在重庆发展她的大好事业。
贱人高，暂时留重庆，将来一定会发展的很好，只要你卖出去东西了，就
够我们这帮人海皮很久了。
叔叔刘，即将拿不到毕业证。
慧妈，还是回成都了，享受她的人生，接受家里的安排。
娟妈，即将成为美院后门一中学的班主任。
卓卓，考霸，公务员。
小妈，一辈子都不会离开重庆了。
妹妹和马叔叔，即将去福建。
钟叔叔，留成都工作。
农民（大SB），滚回成都去。
幺妹，成为了助友哥。
飞哥，继续考研，只有恭喜。
方批，最终选择电视台。
猪妹，也许明年结婚。
我，最终选择带上我家罗伦消失在另一个城市。
从前天到现在，已经有点吃不消了，但还得要把它完成。昨天接到电话，消息并不乐观，
但是我还是忍住了，想起了小时候一些些，他们总是那么的疼爱我，可是我总是不善于
表达，心里总是很自责很内疚。此时脑袋里一片空白，想不起任何的东西。真的希望您
能好好的，不要让我担心，这次真的没事的话，我也放心不下，真的好想回家。
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这几天围绕的问题总是不自觉的大家都会说到那里去，真的搞不懂关乎于感情的种种问
题，再也不愿提及，不愿再想起，甚至反感那些反应很缓慢的人，根本没相信过缘分这
份这种经常被提起的东西，感觉怪怪的，不那么真实，反而更相信命。关于感情，生命
及时间都在慢慢的消失掉，变化都是极其的细微，甚至感觉不明显，最后的记忆都会渐
渐的抹灭。
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想要阳光照耀，始终不能温暖，不是强烈就是微弱，没有刚刚好。也许刚刚好的时候，
已经错过唔知多少次。
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很感激，
所以要赞美。
非常感谢你，
你确实是个好人，
好的不能再好的人儿。
每次找你倾诉，
无任何抱怨。
总是和你们耍的很开心，
没有顾虑。
感谢你为我提供毕业设计的场地，
让我可以在你那随意乱整。
24小时内连续两次去K歌，
这个月都不想去了。
感谢你帮我搬东西，
来回7楼确实很累。
说了我要写来赞美你，
这是必须得。
哈哈，那可爱的人儿啊。。。
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真的快到来那时刻，
知道与否都是那样；
跟自己没有太多的牵连，
假装没发生似乎更好。
开始慌乱，急躁，
始终不能平息。
属于自己的太多，
得到的也如此般多，
并不责怪，
但不原谅。
不会高兴太久，
失望慢慢增加。
当一场感情被定义为一个期限的时候，
它已经宣告结束。
自责过于太多，内疚不多不少。总是从一个微乎其微的小细节而喜欢上一个人，这样似乎
代价太大。每次如此，最终还是自己不断的深陷。也许真的不适合恋爱，不适合寻觅。一
个人其实没不好，只是多了空虚，莫名的空虚而已。
一个人的时候可以勇敢的往下走去，两个人时却多了更多的依赖，不能独立，让人进退两
难。不想不停的猜测，因为那不是自己的专长，直觉总是准的不能再准，不停的忍耐，不
停的等待，似乎结果没有发生任何的变化。身体的每个小细胞不停的游走着，发出警报。
不能再次的下去，不如来的更快些。
对于某些事情总是很强迫，不希望这样，希望明天太阳总是依旧升起，这一切根本就没有
关系，因为总是爱自己比爱别人更多。从那刻起就怀疑，确实学不懂小心翼翼。变得不相
信任何事，任何人。
早已猜到的结局，
其实已成定局。
不想欺骗自己，
但难以释怀。
只不过就那回事，
偏偏不是那样完美。
哭泣，微笑，
最终沉默。
雨后的天气，
总是那般湿润。
一直不大爱，
一直没不喜。
想把自己轰炸，
那股力量却越来越小气。
