幸，艾

很久沒有動過這個博客了，也許該寫點什麽東西，來紀念一下現在的自己。現在的我過著不知道怎樣的日子，
也許是從前想到的，也許是從前沒有想過，但是能肯定的是根本不是我想要的，一定不是我想要的。從前過
的很輕鬆快樂，沒有想為了誰我就要怎樣，但是在兩年前的一個下午，就是兩個電話而已，讓我改變了自己
的想法，甚至願意為了他們所想的日子過著我現在不想要的東西，每每都是晚那麼一步，整個翻天覆地的轉
換。
至今那個結還沒有解開，有可能越是想念越是解不開，甚至深深的責怪著自己，一切都還沒有來得及，就已
經定版再那了一刻。從小到大，感覺自己沒有父母般，幾乎所有的記憶都是他，他幾乎付出了自己一身的時
間來照顧我長大成人，就當還沒有來得及好好享受的時候默默的離開了，一趟極為簡單的葬禮送走了他，我
知道他的意願，他只是想回到那個我從小出身，他從小陪著我長大的地方去，但是為了讓大家不費心，所以
留在了那個地方。那個眼神，那個手勢，最後都記憶的清清楚楚，依然走的最後什麽也沒有說，只是默默的
，但是似乎我知道他想說什麽。幾乎經常夢見，有時候每天，有時候隔天，我知道他非常的想念我，我也非
常的想念他，那都只是在心裡，痛的很糾結，痛的很徹底。他對我說的那句話我至今記得清清楚楚，但是現
在我的依然妥協了，妥協的徹徹底底，翻不了身，我不願意去傷害愛我的人們，就算自己過的不那麼開心，
我還是不願意。他走了，我沒有可以什麽都說的人了，沒有了一起看NBA，一起看排球的人了，也許我會帶著
這份對自己的責怪，對你得內疚，走的越來越遠，但是內心依舊不能釋然。
你走了后，她很傷心，雖然你們從來都是吵吵鬧鬧，畢竟那麼幾十年都過來了，每每想到你，她都很傷心很
難過，想起你來，想起你到過的每一個地方，做的每一道菜都是那麼的難過，眼淚流也流不完，甚至怕自己
單獨在家的日子，每次打電話都是以淚洗面，我安慰著她，自己卻死死的硬撐著。我答應了她，下月回去看
你。她說你在淨土過的很好，但是我總感覺你就在我身邊，無時無刻，我做什麽你都會知道，你都在幫我。。。

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经过一番讨论终于锁定簋街的馋嘴蛙 鸭头什么的 但是就是一点都不辣，

对于一个大连人，一个湖南人，一个在成都的北京人，

还有我这个南北混血来说，

真的是一点都不过瘾，

总的来说还是不错的。

有些话在心里说了又说，念了又念，但始终不想把它们都说出来，因为我们都懂。

关于失眠这个问题，一直没有得到一个有效的方法来攻破它，

习惯成为了自然，也许多一个人以后我就再也不会失眠，一

切都是只是想象而已。

更多的时候不是睡不着，而是不想睡，真的不想睡过去，只

有坐等到天明，天亮说晚安。

本来这月打算和JJ去趟大理的，JJ帮我吧行程都安排好了。

但是意外还是发生了，我真的不想去做一些无关的事情。但

是总是背道而驰，常常不是说了就做。想想这几年的时间里

没事就往丽江束河跑，不能说一年一次，但两年一次绝对的

做的到。

所以还是回趟重庆好了，把正事办好后，就可以开展各项活

动了，和姐们哥们的都好好的聚一聚。从考前班到大学毕业

4年多的时间，除了出游，回家，几乎都在重庆渡过了。发

生了各种的各种，让我很想念。特别是火锅，啤酒，小面，

还有一次能让我买很多个的海逸的拿破仑和一帮最佳损友。

想回来和你们唱K，喝酒，聊八卦，最后不醒人事。

最重要的是我要把我的玩具寻找回来，一定要找回来，两

大袋子的玩具。

春节过后又是各种忙碌，再也不会闲下来了。

再也回不到那个发自内心笑容的时候，只能怀念。