听别人说我，我想到的琐事。

不知道从何时起，我总觉得那些七大姑八大姨，真他妈的讨厌。为什么总要以爱的名义来伤害我呢？

不知道为什么，明明爱就爱了，散就散了。可是为什么总是要给我一件漂亮的爱的嫁衣呢？

分手不是一个人的错，可是为什么所有的错都让我一个人来承受呢？就因为你们是亲戚？就因为你们相识好久好儿吗？就不讲一个故事的原由吗？是的我不得不承认我自己的脾气有些暴躁，可是为什么所有的所有，都是我的错呢？都是由我引起的吗？也许是我太软弱了吧，是呀如果我不反抗，结果大家都会讲是我的错，往往让他们说成了事实了……可是我又不想说，感觉说起过去的事，是自己让自己不好受，相当于自己揭自己的伤疤。别人说就让他们说去吧，就像小沈阳说的那样，走别人的路，让别人找去吧。

我觉得我自己走了自己该走的路，可是让人说起心里不舒服。我在心里想了好久，酝酿了好久，还是想把这些事说出来好爱一些。不说不是我的性格，乱

想你在这个寂寞的雨夜

（恋爱了，结婚了，有孩子了，孩子大了，本不应该想起你，可在这个淡淡的午后想起了不应该想起的你。。。。。。）

 

我从来没有想过，

爱的名义走多远！

没有去想过，

也不敢去想！

为什么都是这样呢？

走在一起，

让我们爱了！

分手了 ，

 

挣扎与洒脱

人活着与其痛苦地挣扎，还不如天天开心地过得洒脱一些。

    这是毕淑敏的我很重要，当我说出“我很重要”这句话的时候，颈项后面掠过一阵战栗。我知道这是把自己的额头裸露在弓箭之下了，心灵极容易被别人的批判洞伤。许多年来，没有人敢在光天化日之下表示自己“很重要”。我们从小受到的教育都是———“我不重要”。

作为一名普通士兵，与辉煌的胜利相比，我不重要。

作为一个单薄的个体，与浑厚的集体相比，我不重要。

作为一位奉献型的女性，与整个家庭相比，我不重要。

作为随处可见的人的一分子，与宝贵的物质相比，我们不重要。

我们———简明扼要地说，就是每一个单独的“我”———到底重要还是不重要？

我是由无数星辰日月草木山川的精华汇聚而成的。只要计算一下我们一生吃进去多少谷物，饮下了多少清水，才凝聚成一具美轮美

好久没有坐到电脑面前了,呆在医院的日子确实不好过呀,我相信有很多的人都与我有同样的感触吧!只不过或多或少罢了.不知道为什么总是想电脑.一天用个手机上网写BLOG确实难得写呀!一个字一笔一画写起来比较麻烦呀,况且手机上网也太贵了一点了吧!看到了电脑就象高乐基说的那种话:'就像饥饿的人扑象了面包.'就象我一样,好不容易的有了一次上网的机会的.

 

新春的影子近了,与我越来越近了,对于我来说,她是已经越来越远了.检查结果出来了:我不禁想大声的呼喊起来,可是我没有.拿到化验单的时候,我首先就看了那几个熟悉的字眼.'血小板'9.1X10的9次方.我跳了起来,那个化验师说:'年青人,干嘛那么激动呢?'

 

狂.真的好高兴呀,今天早上做全血检查: 结果出来了,我正常了,想了好久,终于九万四了,可以出院了.想起明天就过年了,心里格外高兴. 可回家车不好赶呀,在汽车北站里看见好多人呀,光是回拔山的车就虽都是大巴,可足足有五百多人,此时才真正明白中国的计划生育也确实该好好抓一下了．．． 还好感谢那位警察大哥！让我真正明白什么叫民主,什么叫通情达理！我走过去,掏出今天的出院报告给他看,又指着四个月大的儿子,向他讲明情况，让他想想办法．他沉默片刻就让我和妻子到了侯车大厅,那几个协勤有点讨厌,在侯车室也足足等了两个钟点,还好上了车.真是爽呀.回家了. 心里高兴就别说了.心里就是个乐！！！

喜,今日医生在上午抽血检查后告诉我:今天结果40个！ 我知道是冲丙球的结果.今天还有八瓶丙球,又是四五千呀,拿起心就发慌呀,光丙球就花了一万五,心里不是个滋味呀.不过反想,病好了就好,血小板不垮多好呀！ 明天打算出院了哦！心里的那个爽劲就不说了！自6号入院呆在14楼以来,就没有出去一下心里的那个委屈就别说了,还好明天出院了. 谢天榭地！！！

躺在重庆医科大学的内科病房里,心里始终就是不安逸,好想出去耍花招一下哦，可是医生连下床也不准，让我好生气呀，他们说血小板偏少，要注意，不能下床！我看他们都下床呀，为什么我就不能了呢！ 

好想換个房间呀,呆在这里,简直就是人间地狱呀,空调,空调那个同病房的死老婆子不准开,电视电视不能看,就连开自己的灯也成为那么吝啬的事.也难怪她住了半年的院了,脾气不好也是可以理解...... 更何况还可以节约26元钱/天呀,这样一来生活费不就出来了吗? 还好,明天就可以换房了哦......

躺在病房里,吃着干蜡般的食品,想着的总又不是自己的病情,而是儿子,他今天好不好?他今天吃了多少?他今天睡觉多长时间?他今天是不是没有老爸在身边,又在妈妈身边调皮呢?是不是晚上没有老爸在身边就又闹着不睡觉呢...... 躺着听到的是他们爽朗的笑声,可是我总是感觉笑声是他们的,我什么也沒有.想起来走几步就成了那么奢侈的事,医生总是再多嘱咐,就在床上躺着吧...... 值得欣慰的是血小板升起来七个了比以往好多了,明天检查会更好的.的确,会一天比一天更好的...... 相信自己,自己会更好的！

从元旦前,就开始住院了,日子难熬得很呀,在忠县住院还可以出去走两步,可在这附一院住,想走几步都那么向往,也那么恍惚,充憬.好少没有来新浪了,太多是没有时间．好想儿子呀,不知道为什心里总是想着他呢?也许只有象“范跑跑”那样才能做父母对孩子的爱吗?非也,做人不能→→“范跑跑”，做一位老师就更不能“范跑跑”，做一个孩子的父亲就更不能→→“范跑跑”←←

爱了，散了

 

爱了的我

散了的我

哭了的我

心酸了的我

 

伤心的我

悔过的我

醒悟的我

自新的我

 

快乐的我

自在的我

交友的我