2009年6月12日去了东山，走过开满野蔷薇的山坡。

下山了，畅饮了两碗纯正的酸奶，还有一碗奶茶后，我倚在破旧的沙发上，看着哈萨克小孩捧着西瓜，吃一小口，掉一大口，那小脸晒的红扑扑的，一双黑亮黑亮的眼盯着我们看，我起身端着相机追着他，他也不羞怯，依然吃着西瓜，而我仿佛早已回到了他的年纪和他的家园。

                                                            ——我记忆中的野蔷薇。

这年夏天，我终于见到了塔西，却已物是人非。

一个愿望实现了。

一种梦幻被另一种梦幻取代。

当我就要离开时，天边来风狂卷残云，阴郁的天空忍不住的哭泣。

花海之中已不见塔西，而我还在开怀大笑。

无序的悲伤，杂乱的心情，当一切随着光阴流逝，还能留下什么？

混乱的思维。不理也罢，释放才好，我就是这个样子。

110给我拍的片子被我属了自己的名，占有了。

暖冬之后，春天多寒。这个春天可曾来过？

这是个不想说太多、不愿想太远的季节，我只愿意走着，一路沉默，直到天的尽头。

可以有许多许多的方式，却只能选择一种。清冷的春雨滴落着忧郁的泪水，虔诚的祈祷，神！能不不听到？

突然很羡慕信徒，他们有相信的东西，而我呢

昨天，我又把头发剪短了，跟上次差不了多少，只是颜色变红了些，发型更随意些、凌乱些。我对着镜子，看着赵杰的笑，说：行了，就这样吧！然后折好徐静蕾的图片，打道回府了。

上次？是什么时候了。我记得这博客里有有记录，却懒的查，有什么关系呢，最终我还是把脑子里的念头变成了现实，猫发短信来说：你笑的很坏，是不是把头发剪短了？唉！真不听话。

就是，我克制不了这些从脑子冒出的想法，一旦产生了，就时不时的作祟冲击着我，有如海浪，涨潮时恨不能一下就办了利索，但是总也有犹豫：这样究竟好不好呢？还是算了吧。斗争几回后，带是冒出的想法占了上峰。

回到家里，儿子在拉屎，我兴奋的跑进卫生间问他：儿子，老妈还能见人吧？儿子左看看右看看说：年轻了很多嘛，虽然不太漂亮。

托起云朵

让她去飞

我依然站在这里

等着吉祥时刻的到来

虽然夜的阴影在我身边纠缠

可太阳的光辉已经降落

手掌里的命运线牵着

这两天事很多，手中的工作尚未完成，昨天中午又遇到难题，原来简单的想法又被推翻，琢磨着如何应对新的问题，所以不免有些烦燥了。

尽力的克制住不安的情绪，把

回家一周了，忙忙碌碌的不知都干了什么，总是心神不宁的。

出门一个人游荡，什么都不去想，跟着感觉走，想到哪便一招手挡个车就去了，看山看水看花看楼阁只是简单的用眼睛做视觉上的第一感受，其他的都放在一边了，一个人走的感觉很美妙。

然后又得面对现实了。我不够坚强，也不够独立。

不知是时差没调过来，还是心里的事情放不下，每天6点就醒了，睁着眼睛胡思乱想，越想越不想想了。今天一早起床，把鸽子从冰箱里拿出来，放在炉子了清炖，要给妈妈送去。她出院后胃口还是很弱，只能喝些稀的，身体恢复的不好，又削瘦了许多。

从妈妈那里回来，她精神还不错，也想吃些东西了，正好姐姐也去了，蝈蝈也来了，一家人热闹的坐在一起吃饭，妈妈胃口挺好，还吃了菜，心慰不少。但愿她早日恢复。

今天来单

一会儿就要上飞机了，去武汉。

妈妈生病以后就更没心思游逛和写字了，心被揪的紧紧的，很痛。手术后妈妈精神尚好，前两天可以进食了，家人听说我有这次出差的机会都劝我不要放弃，出去散散心。

原打算趁着出差去西藏的，这是我今年的一个计划，现在看来是要放弃了，算了！西藏其实是我杜撰的一个梦而已，就让她留在想象的完美之中吧。110曾说很讨厌那些一从西藏回来就高喊着：纯洁、净化之类的人，让我千万别跟他们一样神道。我只是笑。她不知道，西藏是藏在我小时候的梦里，真实的存在在那里，清晰又悠长。我一直觉得那里有我的神话，至于别的没曾想过，其实具体到去那的理由，我都说不上来。

昨天还在跟阿紫说，这次出门我一点都没有兴奋感。她说那是因为我放不下的东西太多，要牵挂的事太多。前些日子我甚至不敢看妈妈的脸，只是几天她一下瘦了

在路上

我遇见一个衣衫褴褛的老者

他静静的坐在路边的岩石上，抬着头看天

他的脚下放着一把很奇怪的琴

有三根弦

我站在他对面

也抬起头看天

天上没有太阳，也没有白云

没有飞鸟，也没有风筝

我陪他看了很久的天