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博客五周年 |
8月9日被医院确诊为：妊娠糖尿病
心情一直忐忑不安，是因为对小家伙的不安甚至内疚
觉得是自己做得不够好才会发生这样的病情从而影响胎儿
看到结果时，我和产科的医生说，我没关系，主要是宝宝怎么样
从妇产科转到糖尿病专科
心情真的很糟，却还是要尽量乐观面对
昨天糖尿病专科的医生让营养师给我开了食谱
开始禁食
例如，早餐纯豆浆250ML或纯牛奶250ML加75G全麦面包或无糖馒头75G
......等等
我对营养师说，我吃少没关系但要保证宝宝营养足够
昨天晚上禁食的第一天晚上，8点多就饿得发晕直冒冷汗
很想吃点甜的东西，即使一点点
可一想到宝宝，我真的不敢放肆自己
于是忍着到10点喝杯鲜牛奶和一片全麦面包
然后裹紧被子让自己赶紧睡去
今天早上一早起来测血糖
自己消毒手指，扎手指
血糖仪读不出数值
然后再一次消毒扎手指再一次再一次
左手的无名指上血已模糊
血糖仪还是读不出数值
只能放
昨天下午去书店找适合读给“窝窝”听的书
散文，小说，诗词，童话故事。。
最终还是拿了本色彩图案很漂亮的故事书
原本还想着给孩子不一样的胎教
其实最终还是做了一个平凡母亲的选择
昨晚睡前他就抢着给“窝窝”讲故事
心里很欣慰他有那份兴趣
即使他讲故事更像个念故事的大孩子
但我知道那是他爱的一种表达，足以
给小家伙取小名“窝窝”
寓意小家伙是我和他爱的小窝，幸福的小窝，就像是我和他心灵的小家，因为小家伙而拥有的一个家。
可他还是不喜欢
也许男人就是没有办法理解女人为了一个小名而产生的细腻的情感和意义吧
我想等窝窝出生了他也许就能自然点有个父亲的样子了
这几天想的事情很多
窝窝跟着我烦躁动得厉害
在这跟窝窝说声“对不起”了。。
很宁静过着
和以前一样向着美好努力过着
和他还有肚子里那个小精灵
2月11日登记
3月3日知道了小家伙的存在
然后欣喜又不安
他却自顾自得欢喜着小家伙的到来
于是慢慢安下心来做检查和整理思绪
前三个月的妊娠反应让我疲惫不堪
工作，拍婚纱照，筹备婚礼。。
6月6日我带着肚肚里的小家伙和他正式举行了婚礼
那时，小家伙在我的肚肚里已经将近5个月
我相信他也已能感受到那天婚礼我的幸福和感动
一直保持一种平和的心态
希望能给小家伙最好的胎教
让他以后也能有温和的性格，乖巧懂事
我也坚信自己会是个优秀的母亲
一定尽最大的努力好好培养他长大成人
因为他，因为小家伙，因为爱我的家人，我很满足，我很幸福
谢谢你们~
这一年与一年的转瞬交替
无名指戴上了一枚饱含寓意的钻戒
是的，我已为人妻
如果要惊讶其所以然
我自己也无法述说明白
很平静不顾一切成为他的妻子成为他人媳妇
与他的相识到登记不过数月时间
但我们已坚定并信心满满未来的幸福之路
希望所有的朋友为我们祝福
即使不理解即使疑惑都请为我们祝福
至少我们已决心鼓起了勇气一起面对所有的所有
至此我依旧是满心欢喜的
他除了会乱扔衣服起床不叠被子还有点像小孩，其他什么都好
至少我知道他爱我我也爱他
我可以和他很简单的生活
没有奢侈没有贪婪没有不安
只有共同为我们的幸福努力再努力
到现在终于知道
无论曾经有多大的梦想或理想
最平淡的生活才最真实最踏实
我们相信它一样可以有童话般的奇迹和美好的
似乎忘记了曾经经历的痛楚了
似乎都被幸福填满了
思维都直白了
我要说：我真的为人妻了，要加油加油~！
至今，我确定自己是个容易为他人生活而生活的人。
在自己幻想的美好里努力得生活，一天接连着一天。
很多时候，我可以很单纯很简单很无视周遭叵测。
2010过了十来天
一切很平静很顺利很温暖
只要不停下来去揣摩发生的来由和后果
相信可以继续这样用亲吻和拥抱的温暖掩盖冷冰冰的现实
而事实上彼此给予的温暖远远足以坚定我们的心，不是吗
没有什么可以找到更好的说法
因为握紧在手心的才是属于你的
无论是宿命还是未知的未来。
那一直在漂浮的心终归是安于了当下
无论那个心的世界艳阳高照还是瓢泼大雨
亦或是喜是悲都罢了
未来的幸福能否延续，需要我们共同努力。
2009年12月31日零点
这是2009年的最后一天
我敷了一张镇静作用的面膜，静静躺了20分钟
想这一年发生的以及来不及发生的点点
30日有一位共事5年的同事离职
他也是我的工作拍档之一
到这个年头即将结束的日子
他的离职无疑给我带来了些触动
细数曾经和我共事的拍档一个个都已离开各谋各职
而我似乎看似安稳得依旧拿着话筒做该做的事
那些主动意识带来的改变或是被迫的改变
或许正是我所一直无法去面对和成就的
希望那些曾经的工作伙伴在改变的逆境中重新获得属于自己的更有意义的事业和天地
这一年，从有到无
却无法顺手敲出“从无到有”
结束那段漫长的所谓“爱与情”
瞬间掏空了所有的同时慌乱得找一切可以填补的人事物
混乱得过的那几个月
有些善良的过客留下美好的回忆
有些善意的谎言留下遗憾的剪影
现在回想自己都无法清晰得记起事情的所有的起因又为何落下帷幕
只知道那段时日无论如何得填补
心其实一直都是不安和空洞的焦虑
9月底完
明知不能这样下去
却一直呆在了原地，寸步难行。
在迷路的城市里相遇
注定了彷徨的姿态，繁衍生息。
过去的回忆和未来的恐惧
注定我们是一种悲剧，无药可救。
疼是一种状态爱是一种形态
我们努力寻找相同的姿态，唯恐失之。
到底知不知道不能这样下去
当双手环抱的温暖被渴望，早已深深入戏......
好些天，凌晨后睡去，太阳升起时醒来。
用下午的时间补非常不足够的睡眠。
却一天比一天睡得少。
朋友说，我太缺乏安全感。
因为夜晚太安静太孤寂。
因为白天有车水马龙热闹的人来人往。
其实，我并不是个能在嘈杂的环境中睡去的人。
也不是个可以借酒精麻醉后昏天暗地睡去的人。
大部分的时间我很清醒得知道一切思绪的来龙去脉。
我知道，这些天，是因为某些身边的人，又辗转反侧了。
而安全感始终需要自己给予自己才最安全。
没有耐性听电话里的想念和牵挂。
即使那些话语像蜜糖一样可以让人沉溺。
即使那些话语足以让我相信未来的幸福。
但我还是不愿意听了。
因为我需要的不是话语。
而是一个真实的随时可以让我依靠的肩膀。
不想因为适婚而结婚。
但爱情唯一的保障方式在我看来只有婚姻。
如果有一天要离婚。
那也是因为没有了爱情。
要相信爱永远有不可低估的力量。
要一个拥抱。
鼓励的，或是安慰的。
但不要虚情假意逢场作
