{1}

总是觉着疲惫。

有时候振作起精神做案子，完了又觉得一阵空虚。

生活如同工作一样，永远不知道下一个转角是什么。

{2}

看到这样一句话

人总是恐怖于自己不知道的东西，如果活下去所要面对的未知比死还巨大，自杀就有了理由。

很类似于我从前的心情。

至于现在，不能说苟且，碌碌无为活着罢了。

{3}

其实我也厌倦这样的自己，

这样一个对任何事情都打不起精神，失去兴趣的自己。

.......

我怎么了。

不像是这个年纪的女子了。

我不像逛街，不想买东西。谁叫我去逛街我会心生恐惧的拒绝。

前些天和一个好久不见的朋友聊天，打算出去聚聚。

我说喝茶，她说又喝茶。我说那你说干啥，她说逛街吧。我说那改天吧。

妹妹叫我周末陪她逛街，我开始期盼周末不要到来。

化妆品好久没碰过了。不在在乎自己脸上哪里多了个豆豆多了点皱纹。

每天醒来不在想穿什么衣服，抓起一件，只要不脏就套在身上。

高跟鞋都成了摆设。

很久没有徘徊在饰品店，那些女孩喜欢的小玩意我都不记得多久没瞧过一眼了。

我忍住不去想你已离去。

偶尔不经意的念头想起你不在了，

心就像失重搬，

空掉。

同样是这样一个人的夜晚。

我想要在今晚忍住我前些日子怎么也无法忍住的眼泪。

可是当我安静坐在这里的时候，心情无法描述。

我必须安静的告诉自己，是的，爷爷没了，爷爷回不来了。

就像我每天早上睁眼想到的第一件事情就是爷爷没了一样。

我必须如此强迫自己，相信这个残忍的事实，再适应以后没有爷爷的生活。

其实，16岁以后，呆在爷爷身边的日子屈指可数，一直在外漂泊，

可是爷爷没了，忽然无法适应，如妹妹说的，我们所有的努力都是为了他能够看到 ，能够过得更好。

在外漂泊的日子，忙于各种琐事，上大学的时候还是定期的给爷爷打电话

工作了，却总忘记播出那几个号码。有时爷爷打过来，也是讲两句注意身体

依旧是自己安静坐在一边，想着你那慈祥总是对我微笑的脸，眼泪就流下来了。

我已去的爷爷，我该为你做些什么呢？

长大的我们不能在人前流露太多悲伤，但是当自己一个人的时候，

那种子欲养而亲不在的悲痛如何也无法掩饰。

刚接到妹妹电话的时候，妹妹泣不成声，我如何也想不到是你永远的离去了。

我不能哭，我要去退票，我要给妹妹办理请假手续，我要收拾行李立刻奔丧回家。

一早晨忍着眼泪，心里一直抱怨你为什么不等等我，你知道的，我1号就到家了呀。

到家后，跪在遗像前，眼泪再也忍不住了。

爸爸低下身说，“你是老大，控制着点情绪。”看到奶奶憔悴的脸，忍住了哭泣。

去牌位前送饭的几天，一直没忍心和爸爸说打开冰柜看看里边冰冻的你。

我那么害怕看到你脸上的霜，冰冷和消瘦的脸庞。

距离下葬的时间越近，我越是感觉火葬的不近人情。

但我最终还是看到了你的头骨，你的腿骨，关节，脊柱。装进那个小小的盒子。下葬。

虽然我亲眼目睹了你安葬在墓地，现在想起还是觉得突兀。

一个好好的人，转瞬就成

2009.09.28 日凌晨 02：55分 爷爷心脏病去世。

直至今日想起爷爷的离去都觉得突兀。

我总是安静想着，爷爷没了，眼眶就湿润了。

死亡是世界上最最残忍的事情。

我无法相信慈祥的爷爷从那一刻开始永远的离开了。

但是下葬的场景又是那么真实。

我想我需要一段时间来止住悲伤

真到10.1了回家心里还是有点。。。

说不清楚的感觉。

并没有前两年那么想回家了。因为有了太多对未来的不肯定。

对自己以及对他的不信任。

同事聊天中无意间说起买房的事情，开始是向往着，然后忽然意识到，

买了房，我就要在这里一辈子，

回不去了。不管他对我好或者不好我都只有接受怨妇的角色。

受气的时候只有自己蜷缩在角落。连个说话的人都没有。

而这个娶我的男人就像一片巨大的乌云，久久笼罩在我头顶。

这真让我浑身发冷。

不知道什么时候开始这感情让我不再有期待结果，不在那么强烈的幻想共同的未来了。

面具。

是吧。

谁说的来着，面具戴久了就长在脸上了。

我已经能想象想要扯下来的时候那撕心裂肺的疼了。

有什么办法呢，人人都是这样，活着，谋生，而已！

没啥想说的，发点LUCKY的照片吧。两个半月了。

有点不舒服哦

乖一下下

干啥呢，还没拍完？