等待，有可能最坏也最甜美，我乐观却疲惫
可是still hope！
为自己加油！
要让自己好好的！
有些事情我们彼此心知肚明。我始终跟自己说要耐心等候。无论结局如何都要耐心等候。
可是可能还是不行。我们都不无辜。我们都内心贪婪，灵魂枯干。
很多事情在这里。我以为有温暖，我以为是对的，我以为不用警觉。原来都不是。
隐约得知。对感情的保留，解释，纵容，忍耐，以及伤害和妥协。
即使已经对人，事都失望不已。却仍在对自己说。
仅仅是这样。
原本就是如此。
即使说的没错。句句都是真理。可是有些话却不应该是你说的。
对距离的边缘模糊不清的人，是容易伤害别人和伤害自己的人。安妮曾经说。
你是这样的人……么。
还在路上。
学会很多东西，却仍旧倔强，自负。
承受超出很多的负担，也不低头求人。
人便是这样。我想。
一边相处亲密，一边忍不住探出冷酷和挑剔的苗头。洞若观火，却不说破。
他们说，不可说，不可说，一说就错。
所以很可以了。所以是对的。所以写下的，都请你忘记吧。
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最近在学车，所以显得自己很忙碌。
早上早早起来去驾校等着练车，
然后练上5分钟，下车等40分钟再练。
一天最多连5次，
然后安慰着自己，
嗯，一次比一次更好了。
最近各种考试又在开始报名了，
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博客里播放着牛奶咖啡的《如果明天》，
一直，都很喜欢这首歌。
很安静但是很执着。
我是一个固执的人，
会偏执的喜欢一首歌，一件物，一个人很久很久。
我想我是幸福，
能够每天都和爱的人在一起。
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七夕，
一个曾经让人淡忘忽视如今却温暖异常的节日。
我们早早就开始期待。
早晨四点的时候被你吵醒，
你说要带我散步，
我笑你傻的可爱。
早上腻在一起，
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校内的页面，
关上了打开再打开了关上，
想写些什么，
又不想让谁知道些什么，
言语上的斟酌使文字丧失了它所表达的意义，
于是删了写，写了删，
最终我忘记了我想要说的内容，
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博客里文字日渐高调，
一些常看的朋友开始受不了，
纷纷短信前来表达“鄙视”之情，
我统统将之认为是嫉妒。
所以，涛哥，你要再拧呲就不给你介绍女朋友了。
但是我想我还是要收敛一下，
所以腻味的话就说了，
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有些文字，写的时候是需要感觉的。
写不出来的时候，不是太喜就是太悲。
喜的时候得意忘形，看不到灵感的闪光。
悲的时候天昏地暗，灵感跟你躲猫猫。
有些话一直都想说，可是找不到表达的出口。
于是闷在心里，闷着闷着我就忘记了我想要说的是什么。
有些情绪忘了表达，
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一分钟前，我的脚又抽筋了。
可是这次你不在不能帮我揉揉了。
我的脚很奇怪，
每次和你玩的高兴的时候总会时不时的抽上一下，
于是我们从打闹中抽离出来，
我安静的坐着看你给我揉脚。
听你说我笨却关切的问好点了没。
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鼓弄着昨日你送我的鸵鸟蛋，
穿着你的衣服，
戴着你买的帽子，
用着一切你送给我的东西，
我想，这样，是不是就可以更靠近你一点？
今晨的飞机，
于是昨夜赖在我家1点了还不愿离开，
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我以为我不会撒娇。
我以为我没有娃娃音。
我以为我可以独立到不依赖任何人。
原来我错了，
原来我没有想象中那么男性化，
原来我也是一个矫情的妞儿。
人总是一点点的在被惯坏，
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在组织的空间里看到了这篇转来的文字。
又同时在邮箱里看到了你写的文字。
没有意外的泪流满面。
不管当初是多么的假装洒脱，
不管后来是如何的开始新生活，
有些情愫，有些感情是给你的，那就永远是你的。
人总是在不断的失败中学着成长，
