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这两天总是特别想念爸爸妈妈还有哥哥，走在路上，坐在公交车上，吃饭喝水，上班睡觉，想起来过去的这么多年，其中的任何一见小小的事情都能让我瞬间红了眼眶。
如果没有彬的陪伴我想我迟早会离开这个陌生的地方，去一个低纬度的城市，那里只有我深爱的夏天。
还好这里还有夏天，还好又一个夏天快要来了。
直到前两天妈妈不小心说错，直到我的她问起我的难过，我才觉得我的心早已这么宽阔这么结实不会再伤，只是伤到我身边这样爱我的人我有些难过有些抱歉有些不甘。我也不想操心，总之出来混迟早都要还。
上学的时候担心考试，如今没有考试便觉得生活乏味又无聊，接下来还有两次做伴娘的考验，只有两次。
这一年希望可以有足够的空间和自由去做最好的自己。
晚安安。
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时间好快，又度过了一个漫长的冬季，空气里渐渐有了温暖的气息在游走，给我活下去的力量。
我想谢谢爸爸妈妈还有好多人对我的关心，包容我肆无忌惮的任性和莫名起来的忧伤。
很久没有觉得这样闷了，喘不过气来。原来活着并不是我一直以为的样子。
看着跳跃的光标，还是什么都不想说。
深藏在灵魂里的阻碍不是释放就可以消散，我知道除了自己没人能帮的了我。
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新年过得有些慌乱。
还有妒忌心无法遏止的整个下午。
我不是对所有人都会这样的。
世界上有一个人这般疼爱我,
我却没能让他知道
我也想让他跟我说同样的话，早已不愿他一个人。
心里有很多想法，包括不切实际的，
会一一踏实去做，努力去实现。
自力更生，一起去美好生活。
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生活。说不上来是我们表面看上去的样子，却不知我们只是一群玩偶。
在今天我把即使在我伤心到绝望的时候都不曾改变的习惯狠了心放下了。
其实这样没有瓜葛很好。
是不是真的开始变老，开始对自己的身体状况没有了信心。
保佑我大后天去检查之后的结果是我很好就好了。之后很多颗悬着的心就能放下。
我和那些爱我的人还可以继续安静的生活，这不算是什么奢望吧。
我好像没有那么好的运气，现实世界的路走的有些辛苦了。
看到爸爸妈妈的坚强，我又有什么理由能让自己脆弱。
我想人生没有白走的路。快乐纵然美好苦难才能让人成长。
雅雅要加油！~~
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今天对我来说是有点重要的一天。
下午我离开了工作了一年的网点。新入行的员工里我算是最老，当然在入行二十多年的老师傅那里我也就是小巫见大巫了。旧网点的环境恶劣到难以想象可在离开的那一刻我还是在他们眼里看到对这里的恋恋不舍。其实说实话我对这里的感情不过是贪恋这里的相对自由。
对于搬迁的过程估计很多人都火大。是不是应该早一点哪怕早一天了解一下状况，是不是应该事先有个周详的计划，是不是应该考虑考虑我们的建议。只是事到临头了一拍脑门想什么就做什么。实在是惊讶这样的办事手法觉得十分搞笑。
既然离开了那就向前走吧。换个环境换个情绪，有很多事情等我去做。
未来有点迷惘，可是牵着他手我会很安心，想要这样踏实的走下去。
我喜欢我们笑起来那么相似又难以掩饰的鱼尾纹。我喜欢我们有魔力每次都在那么多人排队之前站到好位置。
在我灵魂出窍魂不守舍的时候我总是很容易就犯很多傻，他的耐心完全融解了我想要钻牛角尖的势头，之后我便又可以柔软又坚强的面对自己和生活。
我会好几天没有吃到人应该吃的饭之后去找他，看着他为我准备的满桌子的肉肉和菜菜激动的不知道该先吃哪个才好。他帮我
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明明是来了想要说点什么。
工作的压力有点大，这一年多的经历并不美好，甚至有些时候像把刀子，硬是要眼睁睁的看着它慢慢把自己捅的遍体鳞伤。单位调来的新同事不能忍了这恶劣的环境，没有暖气，没有叫号机，没有饮用水...没有暖气和叫号机的后果就是那些犯贱的人们堵在窗口是休想喝一口水的，更可怕的是喝了没时间去尿，尿路感染也成了颈椎病之后的又一职业病。既然连中午吃饭都要被投诉，我也对窗外的人失望到底了，就当是些有病的人。
连续做了四天噩梦，我有点不敢睡觉了。如果那些梦没有跟钱扯上关系我也不会觉得这么恶心了。
看到被点名的有这样一个题，你觉的什么事情最能让人觉得幸福，我想莫过于安心两个字。当然也包括睡的安心。
所以鉴于现在这般，我必须继续努力，时刻提醒自己要努力。
我总是很美有自信，事实也证明是我做的鸭蛋黄煎鸡蛋饼确实不是我想象的那么好吃，有些事情如果没有与生俱来的灵气是怎么努力也做不好的，在努力之前我是该好好考虑我选择的方向是不是可以一直走的下去不回头。
手机折旧相当的快，妻二可能一开始就没有想要陪我很久，存储卡坏了外壳坏了耳机坏了听筒坏了...打电话穿线断线成了
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脖子和肩膀疼的很。
拔火罐穿过皮肤的温暖感动至极。
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我想如果没有许多年前的那些故事，或者并不会有现在的我，如今的欢喜和悲伤也会是另一番样子。
可是人生啊，不经历苦难怎么会成长。别人的经验总没有自己的眼泪来的刻骨铭心。
某天在快餐店吃着难以下咽的午饭，突然很怀疑到底什么才是真正的生活。
生活是不是就是简单的吃饭睡觉，肤浅和深刻的定义在这里还有没有意义。
是啊我不是小孩了，可是每次想起来不开心的事情眼泪还是说来就来，试着不过脑子不去回忆美好就会好一点。
昨天被风吹到脖子直到晚上直接僵掉，难以入睡。
时间过得好快。
我想在他的面前，我是一个婴儿，发傻，任性，无赖，无理取闹，肆无忌惮被溺爱。
就这样，还是要做一个独立的女人。
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今天有不能言语的难过，就跟找不到过敏源的荨麻疹一样，在很多感情的交织下更是看不清心里这样堵的慌到底是哪里在起作用。越是长大越是难以表达自己的最心底里的感受，世事难料之下只有默默祝愿。
当我发现我已经读不懂那些曾经熟悉的脸庞和眼神，当我不知道该说些什么可以将谈话继续下去，当我开始对这种陌生产生恐惧，我害怕的哭了起来，原来人的感情早不一样。只有我还是那个透明人傻傻站在原地不肯走开只怕忘记了可爱的笑脸。
宝晚安吧~
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