太不顺了。
其实一直都很不顺,最近尤为明显。
对生活真正希望的大改变还是一直未见到。
想求助,才发现朋友稀少,还唯恐给人增添精神上的困扰。
最主要还是怕展露自己的脆弱。
恨自己主动少,壁垒多,框限小。
我胸中的猛兽无法消歇,内耗太大,以至成日游魂一样散失焦点。
这一波情绪太坏,竟像溺水的人巴望浮木,苦到都快散走百骸,一出口还是温吞绵软,欠一个爆发。
我想象未来的样子,一只没有脸孔的伸过来的手,在怀疑是否敢紧握。
在屋子里穿来穿去的收拾东西,回身看到堆成山的杂物,一下在心里笑出来。
多傻,买来的都是不作用的东西,害得现在连转身都困难,难怪会被骂。
一个人这么过几年,学习打理生活,从三岁幼儿变成小学生,依旧没有底气。
妈妈说过,将来嫁人,人家不看别的,惟要贤惠。
我如今懒改不掉,做事又没条理,只凭了对生活的一点热爱和掌握新知识的欣喜,去学习更多诀窍,不知以后能不能过关。
其实想一想,现在真的治愈了很多。
这些天阴冷潮湿,哪哪都难受。
晚上得把羽绒服,鞋子和自己放在空调下收收潮。
我现在每到深夜总是心事重重,操心很多事,有时是自己的,有时是别人的。
比如今天凌晨3点多我还在想,徐东灿穿得不好,吃得不好,过得也不好,可江惠娜还频频伤害他让他伤心失望,他心里一定很难过很难过很难过。
这么一想我就睡不着了,我就开始心疼他了。
他和我就像走同一个路线的旅伴,不停地倒下,不停地爬起来,然后又倒下,但终归还在向前走着。
有这样一个人相伴,我自己的路再艰难,也不至于完全绝望,因为,有人跟我一样不容易。
好象扯远了。
总之,除了大结局的内集,睡前最好不要再看《拜托小姐》。
看了看窗外,在这寒冷的冬天,凄风冷雨的,你内些个因内火拱起的小包小泡,也应该蔫了吧。
打字到这里,紧急插播一条好消息:现如今姐也玩种菜了。
他似中古世纪的骑士,多么辛苦,正一路披荆斩棘。
希望他能健康,平安,坚定执着,对抗一切引诱。
而我要做的是肩着关心和不褪的热情等待下去。
不要难过不要难过不要难过,明天又是新的一天。
我们要习惯一个人的每一天,所有美好会纷至沓来。
一定要相信!
都不想提,昨晚上哭了三次。
你怎么把我变成了这样。
你拥有所有的主动权,你还拥有温柔伤人的力量和最华丽的亏待。
你就是仗着我喜欢你。
不过不打紧,人心本来就是用来被伤害的。
这些天睡觉都好晚,有些困了。
天又凉了,睡一整晚还是冰的,可怕的冬天要到了。
新入了口罩,靴子,帽子和围巾。
实体全部躺在家。
关于上上篇呼之欲出的景象估计很难顺应民意了。
谁叫我的羞涩比我内里的力量要强大。
现在早晚在刷牙,饭前便后有洗手。
看完《地铁惊魂》后,也不知道说什么了。
难道我的脑子有个大洞吗?
一枚炮弹轰过,脑壳前后飕飕漏风。
1.感谢《绝望的主妇》《人间情缘》《暗香》《拜托小姐》《金大门》等等陪我度过这个秋和即将到来的冬季。
2.中博没法博起的那些天里,错过了很多有趣的人和事,日子都显得比较暗淡,不过总算是捱过来了。
3.藏了张早些时露胳膊没露胸脯的矫情照片儿,看能不能在90市场里再回一春。
4.这天冷得没边没谱的……
我知道会有人明白我在说什么。
前儿去买胸衣。
经售货小姐目测后,说我适合穿B杯。
我顿时感觉腰杆都直了,试都没试就赶紧买了回家。
今儿穿了穿,太神奇了,B杯都可以穿出呼之欲出的感觉来。
得,改天再去搞两件。
我现在极度缺乏自信。需要被人狠狠赞美。
我其实想说我一直缺乏自信,我时刻需要有个人高举鞭策的旗帜温柔地在我耳边轻轻述说我的好。
赘述也无妨,越赘越好。
并不觉得有什么不顺心,但也不是什么都觉得有滋有味。
只是习惯性的情绪不高而已。