太不顺了。
其实一直都很不顺，最近尤为明显。
对生活真正希望的大改变还是一直未见到。
想求助，才发现朋友稀少，还唯恐给人增添精神上的困扰。
最主要还是怕展露自己的脆弱。
恨自己主动少，壁垒多，框限小。
我胸中的猛兽无法消歇，内耗太大，以至成日游魂一样散失焦点。
这一波情绪太坏，竟像溺水的人巴望浮木，苦到都快散走百骸，一出口还是温吞绵软，欠一个爆发。
我想象未来的样子，一只没有脸孔的伸过来的手，在怀疑是否敢紧握。
在屋子里穿来穿去的收拾东西，回身看到堆成山的杂物，一下在心里笑出来。
多傻，买来的都是不作用的东西，害得现在连转身都困难，难怪会被骂。
一个人这么过几年，学习打理生活，从三岁幼儿变成小学生，依旧没有底气。
妈妈说过，将来嫁人，人家不看别的，惟要贤惠。
我如今懒改不掉，做事又没条理，只凭了对生活的一点热爱和掌握新知识的欣喜，去学习更多诀窍，不知以后能不能过关。
其实想一想，现在真的治愈了很多。
这些天阴冷潮湿，哪哪都难受。
晚上得把羽绒服，鞋子和自己放在空调下收收潮。
我现在每到深夜总是心事重重，操心很多事，有时是自己的，有时是别人的。
比如今天凌晨3点多我还在想，徐东灿穿得不好，吃得不好，过得也不好，可江惠娜还频频伤害他让他伤心失望，他心里一定很难过很难过很难过。
这么一想我就睡不着了，我就开始心疼他了。
他和我就像走同一个路线的旅伴，不停地倒下，不停地爬起来，然后又倒下，但终归还在向前走着。
有这样一个人相伴，我自己的路再艰难，也不至于完全绝望，因为，有人跟我一样不容易。
好象扯远了。
总之，除了大结局的内集，睡前最好不要再看《拜托小姐》。
看了看窗外，在这寒冷的冬天，凄风冷雨的，你内些个因内火拱起的小包小泡，也应该蔫了吧。
打字到这里，紧急插播一条好消息：现如今姐也玩种菜了。
他似中古世纪的骑士，多么辛苦，正一路披荆斩棘。
希望他能健康，平安，坚定执着，对抗一切引诱。
而我要做的是肩着关心和不褪的热情等待下去。
不要难过不要难过不要难过，明天又是新的一天。
我们要习惯一个人的每一天，所有美好会纷至沓来。
一定要相信！
都不想提，昨晚上哭了三次。
你怎么把我变成了这样。
你拥有所有的主动权，你还拥有温柔伤人的力量和最华丽的亏待。
你就是仗着我喜欢你。
不过不打紧，人心本来就是用来被伤害的。
这些天睡觉都好晚，有些困了。
天又凉了，睡一整晚还是冰的，可怕的冬天要到了。
令人执着沉迷无可抵挡无可自拔的周末又来了。
制造更多堕落颓废虚掷挥霍浪费下去的理由，来好好享受周末吧。
噢。
我天天两点的浮肿眼、痘疤印。
变漂亮。
变漂亮。
变漂亮。
新入了口罩，靴子，帽子和围巾。
实体全部躺在家。
关于上上篇呼之欲出的景象估计很难顺应民意了。
谁叫我的羞涩比我内里的力量要强大。
现在早晚在刷牙，饭前便后有洗手。
看完《地铁惊魂》后，也不知道说什么了。
难道我的脑子有个大洞吗？
一枚炮弹轰过，脑壳前后飕飕漏风。
1.感谢《绝望的主妇》《人间情缘》《暗香》《拜托小姐》《金大门》等等陪我度过这个秋和即将到来的冬季。
2.中博没法博起的那些天里，错过了很多有趣的人和事，日子都显得比较暗淡，不过总算是捱过来了。
3.藏了张早些时露胳膊没露胸脯的矫情照片儿，看能不能在90市场里再回一春。
4.这天冷得没边没谱的……
我知道会有人明白我在说什么。
前儿去买胸衣。
经售货小姐目测后，说我适合穿B杯。
我顿时感觉腰杆都直了，试都没试就赶紧买了回家。
今儿穿了穿，太神奇了，B杯都可以穿出呼之欲出的感觉来。
得，改天再去搞两件。
我现在极度缺乏自信。需要被人狠狠赞美。
我其实想说我一直缺乏自信，我时刻需要有个人高举鞭策的旗帜温柔地在我耳边轻轻述说我的好。
赘述也无妨，越赘越好。
并不觉得有什么不顺心，但也不是什么都觉得有滋有味。
只是习惯性的情绪不高而已。
