发张今天刚在楼下柯达拍的证件照

 初衷总是美好,现实总是残酷,是要和现实妥协,还是坚持初衷,似乎也不得不和现实妥协,在这虚无飘渺的世界里,有谁懂我的心,又有谁能理解,答案应该是没有,不过别人没事干吗要理解我,从前最好的朋友,现在也渐行渐远,可能觉得现在不是一个世界里的人吧,在这个世界,只有自己知道自己,甚至有时自己都不知道自己,还怎么奢望别人能理解你,生活过的很琐碎,每天都是一些俗的不能再俗的事,每个人都带着伪装的面具,敢问有几个人真诚的面对,每个人为了自己的利益在争取,但我觉得不要太过度,什么事过了都不好,幻想世界上有没哪个地方叫做幸福,可能有,取决自己的心吧,感觉很疲惫,想直接在大地的怀抱中入睡,就这么无牵无怪多好.心里总是在呐喊重新再出发,似乎总是心有余而力不足,即使努力好象也没什么回报,所以呐喊显的那么的没用,所以干脆也别呐喊了,愿望一直在努力,可是总没有突破,甚至想做一件小小的事,半年了也没任何的消息,就这么妥协吧

 

 

 

  最近真的累 ,搬了俩次家,现在终于定下来了,搬家的那天北京下雪了,都说雪是好兆头,嘎,今天终于才装好网络,才能上网,家的朝向朝南的,阳光都能照的到,真好,把家整理了下

 

  进入秋天,一个有点伤感的季节,一个充满浪漫的季节,一个有无限遐想空间的季节,一个最感性的季节,四季中我最喜欢秋天,感觉很复古,象一些老照片总是泛黄,或黑白下面加个秋叶,很有秋天的意韵,从小就是就喜欢这季节也不知道为什么可能自己比较感性吧,最近在调整自己的心态,房子也到期了,最近忙着找房子,找房子可真难,找到一个适合自己然后地段也好价钱也合适的好难,找啊找,差不多找到了,过俩天就要搬家了,不知不觉已经在这住一年了,真是快,一年里自己好象一直比较压抑,希望换个环境能让自己乐观起来.

    晚上妈妈哽咽着在电话说外公得了肺癌晚期,已经没得治疗了,我的心一震,比较复杂,觉得外公真的都没怎么享受过,就可能过几个月就要走了,自己也没什么太大的能力,毕竟自己还在闯荡中,安慰妈妈既然这样了也没啥好难过了,赶紧趁外公还能走,多带他到处走走,他想去那玩就带他去,其实觉得最辛苦是妈妈,还要料理外公的后事,还要照顾他,都退休了,还去上班,为了减轻我的负担,觉得自己太没能力,妈妈应该到好好享受的时候却还在努力,现在外公又这样更增添了她的压力,什么时候我才能好起来,自己未知,想想更郁闷,于是和朋友去秀喝了很多酒聊了很多,心情平复些,振作起来,希望自己能早点成功让家人过的很好,也希望外公在剩下的时间可以快乐点,好人会有好报的

 

 

  平平淡淡过了国庆  ,过了中秋,

 

 

 好久没写东西,不是别的原因,是不想写,也没啥好写的,日子平淡无奇,没有任何让我惊喜的事,闲着看完了明朝那些事,真的是一本好书,让我了解明朝的历史,也了解许多做人的道理,和许多英雄人物,其实每个人都有可能是英雄人物,只不过没赶上那样的事,没有被逼到绝境,许多英雄都是被逼出来的,还看了一本村上春树的一本很老的书挪威的森林,看完之后有点感伤和纠结,感情这个事真的难,看缘分了,除了看书,就是偶尔接接活动,健身,看电影,话剧,日子似乎过的很闲,也不知是好还是不好,自

 

 

 

 

四男和照

我在思考

 

     最近发现去年拍的孔雀蓝在PPS.酷6.还有百度视频上都有,我就自己从头到尾看了一遍,觉得自己有几场戏有点夸张,还有网友骂我的角色是个娘娘腔,我也不知道高兴还是悲伤,因为当时接这个戏的时候,自己也很挣扎,因为是角色需要,可是后来想想,演员就应该多尝试,所以就接了,看来演的很娘,也许是对角色的肯定吧,自己看自己仍是有很多问题,以后会改正过来,不过整个片子出来,自己觉得光打的不好,摄影师大哥是把我们拍丑了,

 

 

 

  好久没写日记了 不知道是自己忙还是懒   应该是懒吧  近来瞎忙中  拍了精品购物指南手表片,拉菲特城堡, milk潮流志，网站的服装片，好象很忙的样子， 不过还是忙点好，北京最近的天气也总是阴晴不定，说不准什么就下雨，光打雷不下雨也常有，可自己的心还算平静，没有想太多，对自己来说这应该是个好事。很多人说看我博客，为什么总是自己把自己弄的那么阴郁，真的好象有天大的事情，我也检讨了下自己，可能自己是个悲观主义，不