武汉的怪天气让人头疼，寒冬21度的天气让我无比的渴望春天的到来。
学校周围的餐馆已经尝了一个遍了，开始渴望新的味觉能够冲击自己日益疲惫的神经。年末将近，开始被繁多的考试作业逼的有些无话可说，图纸，马克笔...
武汉，有时让我觉得大的可怕，不在局限于某一个区，就像自己的心态，不再仅限于一层不
参与了QQ空间的一个投票，关于最爱哭的星座。居然处女座排在最后。确实，但当自己真正长成那天起，便不再随意哭泣，一来，我是一个男生。二来，我觉得哭有点做作。三，我相信自己既然这样纠结，就绝对会有颗能够容下这些纠结的心。
我是一个不相信星座的人，但是一时间却对星座如此的改观。
有人说梁静茹的歌声可以疗伤，对于我而言，似乎提前让我体会到那种重创后的阴暗。
越发觉得随着天气的转凉，自己的活动范围逐渐由室外转向室内。
武汉在一夜间突降大雪，来不及将厚厚的棉衣裹在身上。依旧渴望被窝里的温暖。不知道什么时候开始，不再依赖过分的咖啡，而是茶叶。如果将茶叶贴上感官上的标签，那么我会写上：热气，茶香，温暖...
依旧保持一定的阅读量，无论是报刊还是书籍，我想这种习惯从始至终都不会改变。
终于，于上周末看完了七堇年的《澜本嫁衣》。给与自己更多的应该是那种成功的喜悦，如果没有记错，几百页的书我花了3个月才看完。终于不用在上床前纠结那本封面蓝颜色的书籍。
周末逛书店，寻觅新的好书，很久没来了，逛了一圈，我感叹道，原来喜欢王小波作品的人不止我一个！因为看到原先摆放他作品书架上的书只剩一本《黄金时代》了。
发生了很多出乎意料的状态。开心的，不开心的，通通不计较了！
Robby对我说，“始终感觉我放不下，还是在怀念过去”。
理我远去的东西太多太多了。一首歌的记忆，一本书的回忆，源源不断。
我还计较什么？拥有实际就是一种幸福，失去也就是一种满足。
感冒的过程由浅变深，我不孤独，可意识上我却极力的在特立独行。
你们都以为我现在的职业是老师。我也总开玩笑的说，如果我是老师那么肯定要误人子弟的。
生活有很多面和层次，也许只是阻在一个自以为绝望的层面与角落，如同带上黑色的眼罩，催眠了自己白天就是黑夜。也许这样的起起伏伏就是生活的脉搏，无常如常吧！
“像陷入一场不知道什么时候才能清醒过来的梦境，反反复复的。”刚换上的QQ签名，好友的关心留言和匪夷的疑问，我想我只能微笑。
PS：前天，一个大一的男生因为心脏病在体育课上去世了，虽然不是自己带的学生，但是依旧非常难过。会感悟很多，人生，生命，时间，好多。
好怀念过去的我们，怀念那时在屋顶看人们在湖边放许愿灯，还有好多好多。
决定用朴实无华的文字淡淡记下这种种的一切。
我是不是一个非常差劲的人啊？我将自己绑的太紧了，将身边的人视为自己的一部分。或许就是一种可恶的霸道。也许真的是在一个错误的时间，遇见了一个渴望一辈子的人。嫉妒的向往那种暗恋，与被暗恋之间微妙的感觉。因为你的一句话伤心好久，因为你的一个动作，一个眼神，开心好久好久。现在还会
打开KUGOU搜寻以前高中时代听的那些逝去的歌，我称它为老歌。熟悉的调调牵绊着我去想很多东西，一本书，一句话，一个不小心的抱怨。
很喜欢natasha bedingfield 的 unwritten 最初听到这首歌是在电视潘婷的广告，觉得稍微的华丽，让我极度的羡慕，以至于对林志玲有好感。
去寺庙求的彩绳，断了又接，接了又断，记得这是几个月前的五月，在南昌-佑民寺买的。干燥的阳光依旧是我的最爱，没有顾虑的深吸一口气，看着远方，熟悉，陌生，秋的味道。
陌生与朋友之间的距离只是几句的交谈。话越来越多起来，越来越像朋友的时候我却觉得很失落，想阻止这种朋友的关系的进一步发展。打了好多个电话，到最后，莫名的删除了你的号码，不想再去拨通你。
可是我还是忍不住，凭记忆想起的电话号码和真实的相差了一位，一次次听到您拨打的电话已关机的声音。我以为我自己自娱自乐的游戏变成了现实。
好多感受都是自己所想出来的。
过了那么久。那么快，又那么慢。具体到门牌号的地址可否让我立刻就找到你！我是否
因为接触了，所以深感而发。
因为接触了，注定延续这样忧伤……
辗转反侧最后还是回到了原点。
