武汉的怪天气让人头疼,寒冬21度的天气让我无比的渴望春天的到来。
学校周围的餐馆已经尝了一个遍了,开始渴望新的味觉能够冲击自己日益疲惫的神经。年末将近,开始被繁多的考试作业逼的有些无话可说,图纸,马克笔...
武汉,有时让我觉得大的可怕,不在局限于某一个区,就像自己的心态,不再仅限于一层不
参与了QQ空间的一个投票,关于最爱哭的星座。居然处女座排在最后。确实,但当自己真正长成那天起,便不再随意哭泣,一来,我是一个男生。二来,我觉得哭有点做作。三,我相信自己既然这样纠结,就绝对会有颗能够容下这些纠结的心。
我是一个不相信星座的人,但是一时间却对星座如此的改观。
有人说梁静茹的歌声可以疗伤,对于我而言,似乎提前让我体会到那种重创后的阴暗。
越发觉得随着天气的转凉,自己的活动范围逐渐由室外转向室内。
武汉在一夜间突降大雪,来不及将厚厚的棉衣裹在身上。依旧渴望被窝里的温暖。不知道什么时候开始,不再依赖过分的咖啡,而是茶叶。如果将茶叶贴上感官上的标签,那么我会写上:热气,茶香,温暖...
依旧保持一定的阅读量,无论是报刊还是书籍,我想这种习惯从始至终都不会改变。
终于,于上周末看完了七堇年的《澜本嫁衣》。给与自己更多的应该是那种成功的喜悦,如果没有记错,几百页的书我花了3个月才看完。终于不用在上床前纠结那本封面蓝颜色的书籍。
周末逛书店,寻觅新的好书,很久没来了,逛了一圈,我感叹道,原来喜欢王小波作品的人不止我一个!因为看到原先摆放他作品书架上的书只剩一本《黄金时代》了。
发生了很多出乎意料的状态。开心的,不开心的,通通不计较了!
Robby对我说,“始终感觉我放不下,还是在怀念过去”。
理我远去的东西太多太多了。一首歌的记忆,一本书的回忆,源源不断。
我还计较什么?拥有实际就是一种幸福,失去也就是一种满足。
感冒的过程由浅变深,我不孤独,可意识上我却极力的在特立独行。
你们都以为我现在的职业是老师。我也总开玩笑的说,如果我是老师那么肯定要误人子弟的。
生活有很多面和层次,也许只是阻在一个自以为绝望的层面与角落,如同带上黑色的眼罩,催眠了自己白天就是黑夜。也许这样的起起伏伏就是生活的脉搏,无常如常吧!
“像陷入一场不知道什么时候才能清醒过来的梦境,反反复复的。”刚换上的QQ签名,好友的关心留言和匪夷的疑问,我想我只能微笑。
PS:前天,一个大一的男生因为心脏病在体育课上去世了,虽然不是自己带的学生,但是依旧非常难过。会感悟很多,人生,生命,时间,好多。
好怀念过去的我们,怀念那时在屋顶看人们在湖边放许愿灯,还有好多好多。
决定用朴实无华的文字淡淡记下这种种的一切。
我是不是一个非常差劲的人啊?我将自己绑的太紧了,将身边的人视为自己的一部分。或许就是一种可恶的霸道。也许真的是在一个错误的时间,遇见了一个渴望一辈子的人。嫉妒的向往那种暗恋,与被暗恋之间微妙的感觉。因为你的一句话伤心好久,因为你的一个动作,一个眼神,开心好久好久。现在还会
打开KUGOU搜寻以前高中时代听的那些逝去的歌,我称它为老歌。熟悉的调调牵绊着我去想很多东西,一本书,一句话,一个不小心的抱怨。
很喜欢natasha bedingfield 的 unwritten 最初听到这首歌是在电视潘婷的广告,觉得稍微的华丽,让我极度的羡慕,以至于对林志玲有好感。
去寺庙求的彩绳,断了又接,接了又断,记得这是几个月前的五月,在南昌-佑民寺买的。干燥的阳光依旧是我的最爱,没有顾虑的深吸一口气,看着远方,熟悉,陌生,秋的味道。