人，都是极具情绪化的动物。笑与哭可以在极短的时间内不露痕迹的转变。也许，这一切本就没有什么奇特，但是思想定格在了某一个画面，便再也转不过弯来，于是，就那么生生的从开心跌到了失落。是的，是失落，不是伤心。

    连续几日来湿漉漉的天气，沾湿了干燥晴朗的心情。很多人说，天气是可以影响一个人的情绪的，也许吧，那些大团大团拥堵着的黑色云朵，一点一点的迫近地面，一点一点沁入血管。眼睛渐渐习惯了阴暗昏沉的光线，忽然到来的阳光灿烂，一时间，便会有那么一丝恍惚。那些四面八方围拢来的阳光，刺激着神经，于是，很多人说，太阳出来了，心也晴朗了。这明晃晃的世界，透明的，带着微薄的暖意。

    见到久违的太阳，说不出是开心还是悲伤。只是心底的某一处轻轻被触动了，于是嘴角上扬，眉心舒展，十分贪恋这一种暖暖的阳光的味道。阳光灿烂的日子，我喜欢用明晃晃这个词，它让我联想到单纯的幸福，那些纯纯的，透着稚气的爱恋。

     社交心理学的老师说，要学会控制自己的情绪。或许，很多事情，不要在意，会过得比较开心。那些人或是物，在乎的不在乎的，都弃之不理，这样，能否就变的开心一点。因着很多原因，感觉憋闷的快喘不过气来，我说过，这不是伤心，只是失落。

    不想理会那些莫名其妙的话语，不想理会那些乱七八糟的心情。卸下的防备，还是不会有人懂得。既然不懂，也就不再勉强，只一人知道便好。太多事情，太过在乎，只是伤了自己。

     这样就好，淡漠的，若即若离。做我自己就好，凉薄的，淡漠的女子。至少不会受伤，至少还可以在自己的世界里快乐着那些快乐。

   》》》》浮光。流年。泛滥到漫无边际的灰色天光。

      梦里纯粹安静的绿，是美好而又虚无的渴求。

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 恍若隔世

    距离上一次更新，又差不多快一个月了。懈怠了，陌生了，忘却了。离开了太久，不知道该如何继续。仍是不忍完全舍

弃，重新开始，想要找回那些快被遗忘的感动。

    春天再一次的降临，天气起起伏伏的，总还是偏向了寒气逼人。生活带着嘲讽，一次次用暂时的假象，戏谑着那些思想

单纯的人。自开学以来，一直都阴雨绵绵，骤然到来的电闪雷鸣，不是很激烈，但仍是惊扰了浅淡的睡眠。路灯的光，从窗

口幽幽地传来，橘色的，淡漠的，在这个风雨交加的夜晚，暖暖的架构着幸福。

    当时间一点一点冲刷去记忆的伤痛的时候，很多的习惯也随之消失殆尽。喜怒哀乐都不再那么明显而激烈。我只是很平

淡的接受着一切看似命中注定的事情。高兴或是悲伤，都是空洞的表情，有些东西，过去了，就找不回来了。

    明白了那些一直都纠结在心底的念念不忘的困顿的时候，心也随之被掏空了，空缺了的那一块，莫名的就再也补不回来

了。

    努力的寻找某一种能让心感受到的真实的快乐。却茫然的不知道该如何迈出第一步，急躁的心，越来越感觉到了不安，

从潜意识中害怕成为碌碌的庸俗不堪的女子。只为某一些卑微的利益麻木的生活。

    点开发表博文的界面的时候，会有一种恍若隔世的感觉，太久不曾记录，言语都变得生疏。我开始害怕去回忆，过去和

现在，带着太过鲜明的对比，记录的过程将过去重新召回。那些欢笑和痛苦，过去了，害怕再次回忆。

                      飞鸟知道天空的忧伤...... 

                                                       小累。   

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寒潮来袭，记忆走失在2008。

    不知道该怎么开始那些绵长的忧伤，已经许久不曾在黑夜中敲击键盘，一遍又一遍反复诉说那些虚情假意的不离不弃。

    这个冬天连续不断的明晃晃的阳光，暖暖的，是我喜欢的味道。突然到来的寒潮，防不胜防，那些意外，将原本的美好通通击碎，我的世界就在那一刹那间天崩地裂。原来之前的温暖都只是虚伪的美好，只为遮掩那些真实的残酷和冰冷。不知道该以何种姿态面对，我只是本能地摆出木讷的表情，说服自己一切都会没事。在恐惧到来之前，惊讶自己竟能如此镇定。

    一个人吃饭，一个人睡觉，一个人面对突如其来的不幸不知所措。我一直都处在一种呆滞的状态中恍惚地进行着一切。直到赶往医院的途中，断断续续听说一些不完整的状况。意识开始渐渐在大脑中清晰，终是错开来，未来得及亲眼见到，悬着的心紧紧地纠结着，不得安定。望着窗外迷蒙的夜色，泪一点一点在眼眶中打转，偷偷拭去，强忍着不想让人知道。

    打电话的时候，眼泪来得那么猝不及防，努力让自己平静，悲伤自己知道就好。匆匆挂掉电话，眼泪终是无法阻拦，那一夜，哽咽着无法安眠。

    站在医院八层的落地窗前，望着远处来来往往的车流，大脑空白。不幸中的万幸，并为危及生命，一颗悬着的心慢慢地回到原处。一直不忍直视父亲因事故而臃肿的脸颊，心底翻涌着酸涩的滋味。那个略显苍老的中年男子，为了这个家，一直都在操劳，望着他，忽然感觉到心疼。

    除夕夜很热闹，总还是缺了那么一点，无法真正快乐。家人不在身边的新年，心底是无边的荒凉。

    许久不曾打理我的博客，总是匆匆上来，然后关闭，没有任何书写的冲动。思想变得越来越麻木，不愿回忆，不愿记录。只这样浑浑噩噩地一直往前走，没有思想，没有灵魂。看很多电影，听很多歌，发很长时间的呆。记录的过程有时候是伤痛的，我书写着，流着泪。

   我亲爱的你们，新的一年都能健健康康。

静静的，看时光斑驳成往事。

      岁月是一个古老的故事，我们只是其中匆忙的过客。

                                        小累。

                                                 》》》》Ｘiǎōしèǐ。

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{09年的第一天，阳光很好，但是很冷。}

    期末考结束，回家。汽车北站的车在这一年的末尾都改了面貌。家里装修，换了大门，陌生又熟悉的氛围，只感觉一切都忽然变得很新奇。回来的似乎并不是时候，装修了一半的房子，有点凌乱，我的床铺是临时搭建，小小的居所，头顶的天花板是半透明的塑料顶棚。没有灯光的时候，会有些许微弱的亮白，是夜的柔光，透着安静祥和的气息。

    回首08的时候，一切都不似从前了。从习惯到文字，从环境到生活，所有的所有，都在不知不觉中蜕变了新的模样。已经不再经常写字，心智在很多事情之后，一点一点坚硬起来，不会再冲动地想要表达，想要倾诉。博客里的时光，一点一滴地见证着我的成长。从幼稚走向成熟，是一个冗长而又微妙的过程。一度在其中迷失，跌跌撞撞地想要找回来时的路。

    桌面上的“不夜城”出现了颓败现象，叶片开始发黄失水。那是一个月前经过花店的时候忽然兴起的念头，生活太过平淡，心想，买个小东西可以增加点色彩。用剪子裁去病态的部分，拿杯子接上水，在边缘洒上几滴。老板说，“不夜城”不需要太多的水。貌似是很顽强的植物，但是，在我手里还是变得没了活力。从来都不养任何东西，怕麻烦的同时，也害怕看见死亡。生命的凋谢，无论为何，都会透着无限的凄凉。

    08的最后两星期，在考试和作业中度过。花很多的精力写一个策划案，用两个晚上的时间背考试要点，再是用两个晚上赶一份营销方案。心里纠结着很多情绪，有兴奋，有疲惫，还有很大一部分的气愤。平安夜意外的苹果带来不小的惊喜和感动。圣诞节还算过得充实，去了博物馆，吃了火锅，逛了万达，很累，很开心。简短的言语只想记录瞬间的感动。然后定格成永远，直到谁也不记得谁，直到沧海变成桑田。但是它们还会在原地，可以继续着那些简单的小小幸福。

    最近又开始失眠，辗转着在床上，不管怎样都始终头脑清醒，眼皮沉重的不愿张开，但是意识却那么清晰地告诉我还未入眠，并且第二天要早起考试。那种痛苦的煎熬，一直折腾到天亮。一个人独醒的夜晚会感觉到不安定，那一种怪异的感觉让心变得越来越焦灼不安。听着她们轻微的酣眠声，望着空洞的天花板，想起一个男子的声音。已经是很久以前的事情了，久远到开始显得不再真实。那是一段很奇特的时光，但是现在已经远去，只是当一种回忆，回忆这东西，跟透明的琥珀一样，看似鲜活，其实早已死去。

    08的最后一天，参加了同学的婚礼，很奇怪的一种感觉，婚姻这个词，感觉太过遥远和虚无缥缈。看着新郎新娘，潜意识里认为是儿时的家家酒，那般的不真实。祝福他们能够永远幸福。一直以为社会离我们还很遥远，原来，已经长大，只是一直都在拒绝长大。

    已经过了午夜12点，09的第二天，祝自己生日快乐。我想，我要的幸福，会开始慢慢明朗。

          灰白的记忆，灰白的的你

                          伤痛过后，一切都成灰白。。。。

                                                                   小累。

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    12月的天气，总体还是偏向于阳光灿烂的，明晃晃的，但是已经没有了熟悉的味道。大二的生活，就像静止在盆中的水，失去了流动的鲜活性。新换的寝室刚好背离了阳光，阴暗的，感觉不到温暖。愈发想念大一时的生活，简单的，温暖的，还有那些念念不忘的虚幻的幸福。现在，愈发得变得麻木不仁了，只是守着电脑，无谓地消磨时光。

    11月将结束的时候，第二次来到杭州。车在黄昏的高速上行驶，一路掠过的风景，有斜下的夕阳，见不到太阳，只是那一抹艳丽的红，在远处的山头上久久不愿离去。很美的景致，拿手机定格，失却了真实的颜色。镜头下的世界，本质上就存在着差别。所以，快乐的不一定快乐，忧伤的也不一定忧伤。虚假的幸福也许可以带来美满。

    喜欢在高速上不断前进的感觉，窗外掠过的每一处风景，都会是一个故事，那些悠长的绵延的小路，最能勾起无限的遐想，很是诗情画意的感觉。

    在杭州的几天，会有种流浪的感觉，漂泊着没有方向。就那么一直一直地在相同的地方徘徊着，盲目而疲累。那时候最迫切的愿望，就是想要回家，回到一个熟悉的地方。还好你们，一直都在身边，陪着我，包容我任性的瞎胡闹。那时候的自己，失却了方向，很是迷茫和不安。那些奇怪的举止，无法解释，只是不安时候，内心那份焦躁。

    无意中看到初中时候同学的结婚照，很是不可思议的感觉。记忆中遥远的事情，一下子就鲜活地摆在眼前，总感觉好像哪里出了错。很多曾经熟悉的朋友，越来越觉得陌生了，想起曾经的种种，会觉得不真实，仿佛是记忆出了错，将一切随意颠倒拼凑。

    不知不觉中，又是期末，又到了圣诞。时间一下子就紧张地不像话。

    亲爱的你们，提前祝福圣诞快乐。

       因为想念，所以更加寂寞......

                                                     小累。

————————————————————————————————————————》》》》》。

    毫无征兆的，泪开始滑落脸庞，这是怎么了，那么突然的，就感觉到了悲伤。满满的灰色的悲伤，它们像生了根的藤蔓，延展着，遍布我的全身，它们用力地将我紧紧箍住，是那么严实。没有一点挣扎的力气，只能对着发亮的屏幕任那些晶莹的水珠儿濡湿眼眶，划过脸庞。这下着雨的黑色夜晚，寒冷肆意地横冲直撞，感觉不到温度，感觉不到存在的真实性。这样子的阴冷，灰暗的，渲染着寂寞，极其厌恶。

    在一个地方生活久了，开始茫然，开始无措。想改变，又无奈，找不到入口，找不到头，丧失了一切本该拥有的生活的热情。母亲说，你怎么就那么不知道上进呢。本是玩笑的话语，跌入耳中，却有别样说不出的滋味。生活碌碌着继续前行，乏味的单调渐渐磨平了很多原有的爱好，写字的冲动慢慢从我的身体中流失，一点一滴的，消失殆尽。强烈的恐惧感涌上心头，我总是那么轻易地就会感觉到不安，但是，我发现，我已经逐渐失去了一种倾诉的能力，失去了一些我想要珍惜却丢失掉的东西。我知道，是我抛弃了生活，所以，当我想要重新拾取的时候，它将我拒之门外。已经再怎么样都回不去了，回不去当初单纯的热情。

    我知道，时间抛弃的，并不只是一些废弃的回忆，还有那些不思进取的人。很多人，在各自的环境中热情地，朝气蓬勃的生活着，幸福着。我一直没办法找到生活中的重心和目标。它们那么虚无缥缈地存活在我看的见，但是看不清的地方。我用一种看起来极其舒适地生活方式存活着，虚度着。没有欲望，没有渴望，更没有了希望。

    有很多的时候，忽然的，就会很想念我的朋友，真的，想念。她们离我好远好远，因着各自的生活，彼此的空间已经在不经意间慢慢错开，思想和认知，在某种程度上出现了断层。偶尔见面或是聊天，都只是一些贫乏的言语，缺乏感情和营养。心会开始痛，真的就这样越走越远，直到最后，麻木到没有情感。我会感到害怕，害怕因为越来越贫乏的言语和淡漠的态度，而失去那些我认为重要的人。那些曾经说不会彼此遗忘的人，最后都一点一点地淡出了生命，直到毫无关系，只是徒留回忆，飘在空中。一些老旧的记忆，很温馨，很快乐，有些细碎的东西，没有人会记得，但是却总是会在某个时刻突然窜进脑中，然后就会狠狠悲伤。所以，那天，她说，小累。我想你了。真的。心会有一丝颤动，感觉到一种温暖。

    从小，就极度敏感，会因着某一些话语而认定某一个想法，所以，总是小心拘谨的生活。因为敏感，所以，容易受伤。于是，面对感情，莫名的，已经开始了害怕。怕束缚，怕受伤，怕很多无法预知的不确定因素。我很本能的想到拒绝。所以，我总是亏欠。亏欠那些好，亏欠那些关心和爱。

    听一首歌，听到想要流泪。王筝喃喃地唱：“我的乖不要再哭了/该求的也求过了/伤了你的心已经灭了/他不是你的/我的乖不要再闹了/说什么都没用了/该走的人他不想走了/可不走又什么用呢......”会有一种心疼的感觉，很是无奈。

    很多时候，我会羡慕那些善于沟通的人们，她们可以很自如的和人交流，而这些都是我欠缺的，是高耸在我面前无法逾越的障碍。某一种源自心底莫名的自卑，让一切成了不可能。

    反复频繁的做同一件事，感觉自己被某一种意识左右。小累。依然还是一个病孩子，依然没办法走出预设的牢笼。

今晚，情绪有点凌乱，还有一点奇怪。是寂寞了？是想念了？还是……

    我亲爱的你们，小累。想你们了，真的。想以前在一起的时候那些肆意的笑，疯狂的闹和那时年少轻狂。

                    当我们长大，我才发现，你们离我越来越远了……

    下过雨之后，天气真的冷了下来，已经能够感觉到冬天迫近的气息。手脚在这个季节似乎受到气温的感召开始没有了温度，又是一整个冬天的寒冷，熟悉的厌恶。

    太久不曾写字，总是在打开一个空白文档之后，不知道该如何敲击键盘。思绪很凌乱地在脑中呈现，零零散散的拼凑不了一个完整的句子。所以一次次地想要记录，想要书写，终因找不到合适的语句表达而放弃了一直想要倾诉的欲望。很久都不敢触碰文字，我怕我说的幸福，在堆叠出来的字符下又会显得苍白而没有活力。的确是这样的，我已经无法书写那些看起来美好的文字，既定的一种习惯，想要更改，真的好难。

    10月已经要走到尾声，这一个月似乎特别的空闲，总是有大段大段的时间可以任我虚度。所以，本就不充实的生活变得更加百无聊赖。于是只能频繁地回家，在那个小小的空间里即使什么都不干也可以带有一种浅淡的满足感，原来，我是个极度恋家的人，只有那里，我才能找到我想要的安全感。

　　开运动会的时候和朋友结伴去杭州游玩，第一次坐火车，很累，很特别。是一种完全不熟悉的感觉，很多的人，拥挤在一个狭小的空间里，怀揣着各自的心事，或睡，或醒，都是麻木的表情。每一个人都为着各自的理由去向同一个目的地。会有推销员在车上销售商品。中途略做停靠，有人上车，有人下车，匆匆来，又匆匆去，互不相识，只是在某一段特定的时间内停留在某一个相同的地点。

　　三人一排的座位，挨挨挤挤的，很是不舒服。窗帘严实地拉着，遮挡住刺眼的阳光，同时也遮去了沿途美丽的风景。无所事事的时候，想要睡去，无奈沉重的脑袋没有依靠的地方。两个多小时的行程，到达时已经手脚僵硬。大群的人，水一般涌向同一个出口，各种陌生的，奇怪的气味，混合着各式熟悉的不熟悉的嘈杂声。世界在拥挤的人群中总是混乱而又令人厌恶的。

　　见了很多的同学，初中的，高中的，久违的脸孔，在别处陌生的地方相见，感觉格外的亲切。大家相聚的时候，感觉很是幸福。忽然的到访，打乱了很多人的计划，大家都在忙碌着各自的事，这般劳师动众，忽然也有了那么一点不好意思，但是真的，会感觉幸福。朋友说，小累。你真的是很幸福。有那么多的人都对你那么好。我想，是的。我从来都是被很多的爱包围着，以至于太过习以为常了就忽略了它们的存在。

　　在杭州的第一个晚上，一个人，住21层的简陋宾馆，我以为我真的可以不害怕，但是真的热闹散去之后，那空落的房间和陌生的安静的气氛还是让我无法安然入眠。一颗心，一直都小心翼翼地提着，满怀不安的期盼着天亮。原来，我一直都没有想象中的勇敢。

　　阳光很好的那天，在西湖边上闲逛。相机闪光灯下的世界，一瞬间便定格成了永恒。就这样毫无目的的行走，满眼都是诗情画意，各色的人，这个时候很多都是快乐而轻松的。是该偶尔出去走走，把自己关得太久，心里的那道墙已经堆得太高太厚。

　　西湖给我的印象是温婉的，闲适的，置身其中的时候，会使心情舒畅。有人在湖边放风筝，悠闲自在。那只巨大的风筝，被细小的丝线牵连，一点点远离地面，一点点变小，风吹动丝线，嗡嗡地诉说着很久很久以前的故事，这些故事太过久远，以至最后被人渐渐遗忘了。但是当你闭上眼用心聆听的时候，风会告诉你那些你不知道的好玩的事。我从来都不曾知晓，因为内心总是太过浮躁，无法听懂那些古老悠远的话语。

　　我一直想说，我想要换一种生活方式继续我枯燥的生活。于是我试着找寻另一种生活乐趣，但是除却那些永远也演不完的虚幻的悲欢离合，就再也找不到其它。很是可悲又可笑的无奈。精神生活的贫瘠使得所有的一切看起来都是那么的空洞而又无味。我终是无法到达我想要的那一种境况。但是，请你相信，我一直都在努力想要走出那一个奇怪的循环。

    一直犹豫了好久，终于决定改变一下保持了那么多年的直发。世界一直都在变，那些曾经一起欢笑，一起悲伤的人，在断开的时间里面，已经变得不那么熟悉。忽然意识到，原来我已经滞留在原地太久太久。

   天气转冷了，我亲爱的你们，要注意身体。

       凉的秋风，淡去一些鲜艳的色彩。

          开始渐渐懂得，我要的是怎样的一种生活。

                                                                   小累。

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                 【夜凉如水。】    

    熄灯了。厌倦了电影里吵吵闹闹的悲欢离合，悲的让人揪心，欢的又是如此不真实。生活，到底只是生活，没有那么多的巧合与意外。已经记不得是从什么时候开始，沉迷在一种自怨自艾的状态中不能自拔，到现在，已经陷得太深，忘记了原来的模样。

    也曾记得，小小的我会想要写一些温暖而美好的文字，关于生活，关于爱情，关于梦想。那时候的天很蓝，云很白，天空很明朗。看一个朋友写的文字，看另一个朋友拍的照片，很美，很幸福。我感觉到了一种生活的热情。开始向往过这样一种生活，简单的，有小小的幸福。追逐一些想要追逐的事物。

    长时间地盯着电脑看一场场戏剧上演，累了，就停止，找一些干净，轻柔的音乐。轻轻地闭眼，那些旋律，会让心安定下来，不再想那么多。

    偶尔找人聊天，对着空泛的屏幕，忽然就有了一种恐惧。最近越来越感觉到对语言的恐惧，没有任何交谈的欲望。有时候，还是会感觉到害怕，真的，发现自己越来越偏离了原来的轨道，偏离一个正常人该有的生活。是病了吗？病入膏肓。

    不想再继续这样下去，不想让文字显得那么苍白无力。一直在想，我该怎样做，才能找回生活的热情。朋友说，小累。我知道你很空虚。一秒钟的呆愣。原来还是会有人懂得，朋友一直都在，只是高筑的那一道墙阻隔了一切，除了那些空泛的心情再也看不见其他。该结束了，这一切。结束一场盛大的悲哀，结束一场念念不忘的想念。结束该结束的。

    开始找寻一些温暖的文字，学着过一种温暖的生活。闲适的，满足的。

    夜深了，空气中仍是带了点温度。闷热已经持续好几天。九月的天气，气温回回落落总还是趋向于燥热。那些前赴后继涌出的汗滴，濡湿了额发，粘稠了皮肤，怎么样都令人厌恶。焦灼不安地睡去，梦里隐约还有老师上课的声音。没有任何表情的，简洁的声音。昏昏沉沉中分不清现实和梦境。

    快下课的时候，忽然就雷声大作，密集的雨帘，看得到雨水落地的形状。多么惬意的境况，瞬时赶走了许多热度。

   现在已经很少写字，生活一切都好，没有太多的情绪波动，一切都趋向于平和安详，这样很不错，只是看起来显得非常平庸。有些东西正在慢慢远走，这样也好，可以不再悲伤。大家都说小累是个想太多的孩子，一直紧紧抓着那些虚无的东西不放。其实忘不掉的并不是那些回也回不去的过去，时间涤荡了很多东西，从来都不会去贪求那些抓不住的虚无缥缈的事物。

   听王菲唱“春眠不觉晓，庸人偏自扰”，是太寂寞，才会这样一直一直执着着那些回也回不去的曾经。有的时候，也会想要好好爱，会想要为一个人担心牵挂，为一个人开心伤悲。或许，那样念着盼着一个人，就会找到生活的中心，不再那么漫无目的。但是，爱情这东西，不想再轻易触碰。悲伤快乐，还是一个人承担就好，两个人，就会多出一份牵绊。

   有了电脑以后，开始不断地搜寻电影来看，以此打发空闲的时光。生活换了个地方继续进行少数几个点之间的来回。有些本就少之又少的小小兴趣，也开始不再记起。已经不怎么依赖文字来温暖那颗没有温度的心，因为忽然发现，那些一直以为很珍贵的东西，其实只是一些可笑的话题，没有人真正会明白，他们只是看到，小累是个固执的小孩，执着着一些奇怪的习惯，执着着一些微不足道的小小情绪。所以，不想再这样下去，不想。

   真的是个很凉薄的女子，对很多人都不甚热情，只是想要呆在自己的世界里，做一些自己喜欢的事。所以最后，让很多人都感觉到不开心，会有人说，小累，你是个无趣的人，和你讲话，会让人疯狂。很多时候，面对很多人，不知道该怎么办。

   国庆还是回家，不想四处游走。无根的蒲公英，看似自由，其实仍然由不得自己。

   我想做风，无牵无挂，来去自由。

    回学校已经有好几天了，搬来新校区之后，什么都变了，一切又得从头开始。生活到哪里都是一样，一样的无聊，一样的虚度光阴。我注定不是一个懂得珍惜的人，喜欢看着时间从指尖匆匆溜走，然后露出满足的表情。

    在这一片空间里，我一直在用我的文字诉说着我的悲伤，一遍又一遍反复着，于是，它们渐渐堆积起来，膨胀到一种不可收拾的地步，已经无能为力了，只能让它顺着自己的意思一直一直地往下进行着。我告诉自己，总会有那么一天，当身体无法承受的时候，自然就会得到释放。

    断断续续地看完了《海上钢琴师》，一个人，从出生到结束，那么狂热而固执地只存活在某一个地方，在这里伟大，又在这里不为人知。到底是怎么样的一种心态，可以执着到近乎有点病态。当结尾处的音乐渐渐响起，我不知道是该喜还是该悲。我只能说，我很无奈。1900，这样一个奇怪的名字，它不属于这个世界上任何一块土地，它只属于那一艘船，而它也只存在于那一艘船。满布沧桑的无可奈何。1900曾尝试着走出这个小小的世界，但是最后他还是逃跑了。当他踏上舷梯的时候，我就知道，他会选择后退。不是逃避，只是不知道如何面对。

    这样的人生到底是该喜还是该忧，我不知道。我只知道，现在的自己，就像这个海上的钢琴师，只想呆在自己的世界里，自己和自己说话。这个有着忧郁眼神的钢琴家，和他的世界一起毁灭在炸药下。

    偶尔路过的快乐，那么明显，那么深刻，于是贪婪地想要紧紧抓住不再放手。但是，这一刻的欢愉，下一刻就会变成奢侈。不快乐的阴影过于庞大，以至我一直无法正视快乐的双眼。

    这几天的自己，变得越来越奇怪，连自己都快要不认识自己。总是做着一些奇怪的事，说着一些奇怪的话，然后很刻意地伤害着那些想要对我好的人。有多时候，我是害怕面对那样一种好的，我不知道该怎样去承受，我不知道该怎样去对他们好。我一直都很自私地为了自己而活着，但是我又极度害怕看见他们失望的表情。于是，我在这样一种畸形的矛盾中不知所措地生活着。

    回学校前一天，和几个朋友相约去了游乐场，到处都是人，密密麻麻地填充满各个角落。在游戏器械上被高高抛在空中的时候，忽然就非常恐惧，那种恐惧来自内心，是极度没有安全感的表现。下意识的，手紧紧抓着扶手，不敢有任何放松。之后不敢再尝试那些刺激的游戏，只能在一边遥望着他们的快乐。也许，胆小的人，是无法真正体验快乐的。

   终于查到四级的成绩，有惊无险地过了，一颗悬着的心也终于可以放下了。

   生活还在继续，我祝福大家可以得到幸福。