躲在角落 你不看见

蠢爸爸 我的版本

蠢爸爸 我哥的版本

喜羊羊  哥哥给我画的

我只是觉得这个手比较好看 ，哈哈

02/18 7点 我知道他要来武汉了，忽然觉得一切有点不现实 他说晚上的车9点半发 估计会是凌晨4，5点到，于是要去接他本来以为车会晚点 这样我就可以5点起来 然后在去车站接他 可是犹豫来犹豫去 担心来担心去 很怕接不到他 最后决定晚上就不在寝室了那个时候寝室的门已经锁了 我以为出去的几率很小很小了 结果运气很好 我顺利的出了学校的大门。拦了的，到了宏基。结果外面开始下雨因为走的太急结果雨伞也没拿 好冷的天 结果穿的很少。我想找一个繁华一点的地方，结果没想到刚走两步，就有个男的 跑过来跟我搭讪问了句你是不是叫李娜啊？ 我真的吓的赶紧跑了。其实自己的胆子一点也不大 像这种客运站应该很乱 觉得那个时候的自己也是蛮狼狈的我过了好几条马路 路很难走雨也越下越大 都没有看见一家网吧和比较正规的宾馆。 我只能返回到那个像地下室一样的网吧。我真的无法形容那个网吧破烂的程度 一走下去都有一股霉味，左转右转的看不见尽头好不容易看见了破烂到不行的几张椅子 几张桌子 上面摆着几台电脑 再里面是吧台

11点 我终于安定了下来 坐在一台电脑面前了 我以为马上这几个小时就可以度过了 我就可以见到他了所以现在都很值得。

  人是一个高级动物 欲望也绝对大于所有生物 所以就产生了很多很多很贱的人 其中也包括我，谁都想穿漂亮衣服谁都想要过好的生活谁都想比别人灿烂谁都想得到最好的 可是上帝不可能眷顾你所有的好 于是嫉妒 欲望 都产生了。可是我想说的或许不是这么肤浅的 不是物质而是精神。

  爱的发声练习 看了开头以为是个 美好的讲单纯为了爱而在一起的两个少年 转眼间它透彻的变成了欲望，可是始终不能忘记的画面是当女生自己解开衣服口子时 男生却赶紧帮他重新系起来了 女生问为什么不要她，他回答的是因为。因为我爱你。可能吧 有些人认为爱了就该有了性，认为这是表达爱的方式 其实我觉得这样的借口找的真的很冠冕堂皇 当你觉得一个人过于纯洁 当你觉得她是你一辈子要守护的人时 想必你就不会去“伤害”她了吧。有的人可能会说这是一部伦理道德片 可是我觉得她没有错 小猫始终爱的还是那个人 小古。不然就不会到了最终都还是怀了他的孩子 离开了可以带给他幸福的人。也许我的想法和猜测都是错的吧 呵呵，还是只有写这个剧本的才晓得他的初衷。 

  现在来说说自己，有时候常常不能去忘记一个人，究竟是因为什么呢？不是有过太多的美好 不是患难过

头疼 还是很疼 抑制不了它的疼，这并不是吃药就可以缓解的 就像眼泪不是你擦就可以擦干的 我究竟是怎么了 我到底在顾虑什么害怕什么 究竟是什么让我这么不安不安不安 其实一切都很正常不是么？其实现在我身边有个跟我说爱我的人不是么？那么为什么我还在这么难受的过日子呢？我不知道我想要的是什么想得到的是什么 觉得每天天亮了就在等待黑夜 黑了就在等着天亮 起床 穿衣服 刷牙洗脸 有时候头发也不梳 随便拿个发卡就卡着 不去照镜子 不去打扮 然后吃饭 吃的很快很潦草 然后就开始上网了 或者就会给阿程发个短信告诉他我起来了 或者就是帮屋里人打扫下卫生 可是我的生活还是很空虚 今天很想出去下 但是想了半天 我不知道去哪 我不知道找谁 于是又只能呆在家里 上网上网 呕吐般的上网

今天随口的告诉了阿程我没吃中午饭 他问为什么 我说减肥 估计他当真了 其实很早开始我就像是没了去减肥的概念 觉得很没有必要 我不去选美 不去为了谁不去追谁 我就是我 这个样子的 你喜欢也好不喜欢也好 你愿意接受也好或者觉得我不漂亮不配你也好 我永远不会去为了谁刻意去改变什么 除非我是错的 呵呵，可是我还是很赌气的说让阿程的体重超过我 不过确实印象中他就

（一）

你可以说我自私 可以说我卑鄙 绝对不能说我无情
 
我连只蚂蚁都不敢踩死 连伤害 所有伤害过我的人 我都宁愿相信他们是无心的。
 
我有我自己的无奈 只是不能去表述 像是有太多无数双眼睛 偷窥着我
 
只能从别人身上 看着自己的相似 然后去流泪 然后看其为别人难过
 
其实是自己 可怜自己 为自己伤心罢了
 
有些人说 你为什么能说到我心坎里
 
因为你现在发生的 我曾经都发生了 因为看着你 就不得不去联想到我
 
别人的一个动作 十万句话 都起不了什么作用 我一点也不在乎
 
只是 在乎那些对于我来讲在乎的人 和那些太像的人

（二）

翻出那个 每个孩子小时候都会有的生长记载本吧
 
妈妈和爸爸在很小记载得 说她天生爱笑 希望她的笑能带给她一生的幸运
 
我的一生 我的小半生已经走过了 答案是我不幸运 可是我成熟了
 
我通过了太多的事 认识了太多的人 和看见了太多人的心
 
于是学会了不去抱怨 学会了在大难

她想去一个地方。

于是寸草不生。

她可以死在那里。



她想起一支歌谣。

于是她的左眼开始哭泣。

左手明亮。右手哀伤。



她爱上一匹马。

它可以陪她一起流浪。



她路过一段话。

死者的名字。纠缠的宿命。

她把它刻在自己的墓碑上。

狠狠的。记得它。



她梦见一个天堂。

铺满的破碎的翅膀。

闭上眼睛。就可以飞翔。



她疯狂的撕扯自己的头发。

那是她的思绪。

它们。开始分岔。



她拔掉了一颗草。

大地碎裂成无数的伤口。

  清晨 我忽然醒来 我现在的日夜已经颠覆 在星月闪耀时我总是醒着的 在你们都入梦时我总是很想和谁保持着通话 我说我不寂寞不孤独不难过不是很想哭 都是在做给谁看？都是在向谁保证着自己一直开心？ 以前别人说每个作家都是在半夜 泡杯咖啡一夜一夜的飞舞着笔或者敲打着键盘 我不是他们 我只能顶多 开个灯发呆 就连在自己一间小房子里面都不会觉得很安全 把房门锁上了又打开打开了又锁上 我在矛盾什么 我害怕他们明天来叫我起床时发现门锁的时候会大发雷霆 会又乱猜测我在里面不干什么好事

  从妈妈过世 到这回的爷爷过世 你昨天晚上骂我人的生命就这么短暂 你说我不珍惜你说 我不优秀 你说了很多 甚至出手打我 我一句也没反驳 我知道我做的不够好 可是我也晓得你其实完全没资格说我 你做的比我更差！但我不还口的原因是 我真的觉得很后悔 我想念他们想念妈妈 爷爷 究竟有多少事是可以在你后悔时从来 好象关于感和爱上面的没有多少吧 ？当一段爱情结束时 我多半不会回头 好马也不吃回头草 我也不喜欢在回头去从受一遍伤害 只是亲人们呢 爱着你无私奉贤着你的亲人们呢？从昨天下午一直到现在我什么都没吃 完全吃不下 我头疼 疼的要裂掉 我拿手打用了很大的