(2011-11-16 06:24)
好像好久没有这么投入地为完成一件所谓正经事而熬夜到现在了。突然感觉像回到了高三，心血来潮的时候会一杯咖啡看书做题熬一夜，四五点看着天一点点亮起来，上会儿网，抱着小说看一会儿，六点多就出发去某个路口等约好的姐们一起骑车去学校……到了教室就开始埋头大睡一上午。
怀念大学生活都已经快来不及的现在我又突然很想高中的日子，记得我当年曾经在博客列过一个每天的时间表，具体到几点几分在哪里干什么，几乎每天都很严格地按照同一个时间表在进行。规律，并且简单。和一群很固定的人一起上学放学，听那么几个熟到不能再熟的声音讲课，聊一些现在都懒得聊的八卦话题，好像漫不经心又好像一往情深地暗恋着一个每天看看背影的男生……明明又辛苦又乏味的日子却又自己觉得过得那么丰富多彩，听各种各样的歌，看各种各样的书，泡各种各样的论坛，写各种各样的博客以及日记本，还常常会很励志地觉得自己过得特别充实。偶尔逃个课出去都觉得特别激动，现在偶尔去教室上个课才觉得特别激动。不过也不是怀念到想再回去过一遍，至少当初的作息就会立刻让我崩溃。反正回忆这种东西吧，就是适合这种天还没亮的凌晨自己稍微矫情一下的。
之前的几个小时是在忙着写我厚厚的实习簿，对于拖延症患者来说任何一项工作快要结束的时候都是忙得焦头烂额的时候。所以现在是实习快要结束了，不舍之情虽然也很实在但我还是期待着结束，毕竟也不是想在这待一辈子。不过刚才翻过这三个月写下的那些教案，还清晰地记得每堂课的每一个过程和场景。其实现在抛开一直在作怪的逆反心理，我发现我并不讨厌，甚至有点喜欢教师这个职业。准确来说也不是喜欢这个职业，只是喜欢站在讲台上上课的感觉。好像在我现在所掌握的技能里面，教书算是最简单也最轻车熟路的一个，站在讲台上滔滔不绝，每一句话都能得到几十个声音的回应，偶尔逗逗他们笑，这种感觉真心让人留恋。不过也就是想想而已，这种因为新鲜感带来的一时兴趣和长久的自发兴趣，还是有差别的。
这个月正好过了一半，可是不管是过去的前一半还是未来的后一半，想想我觉得都挺混乱的。一来各种杂七杂八的事都接踵而至，二来需要跑来跑去总让人觉得不踏实。脑子里时常需要盘算着哪天要完成哪件事的感觉，每次想买稍微大点的东西都会被“不方便带”的理由驳回的感觉，真不爽。但是我现在好像又并不急于摆脱这样的现状，因为也不知道什么时候开始，就觉得对于现在是习惯大于厌恶，而对未来则常常是担忧大于期待。不过好在就算我保守怯懦，也总有一些不可抗拒的契机会不断推着我半推半就地往前。
总的来说这一个通宵听听歌赶赶作业写写博客，却让我觉得久违的清静和充实。不过到现在还是毫无睡意，这个变态的作息连我自己都受不了了。
其实这两天都想着该写篇日志了，可是每天都只能开个头，刚刚看了李小盼写的关于实习的一些东西，趁着没网可以难得静下心来，我也终于决定要好好写篇日志了。
前两天跟他们讨论上课安排的时候才发现原来实习差不多只剩下三周了，当时欢呼雀跃，觉得解放即将来临一样，可是后来才发现其实还有很多很多不舍得。
刚才和李小盼、娜姐、敏哥聊了好几个小时的天，关于过去的大学生活，关于现在，关于未来的结婚生子……算算认识正好两个月，好像已经熟悉得什么话都可以说了。敏敏说之前有学姐告诉他，实习的几个月，好像又重新过了一次大学生活一样，和学校完全不同的生活，新鲜的伙伴，体验到的是很多很多不一样的感受。
刚来的时候我们或多或少都有那么些怨言，觉得生活有诸多不便，觉得学生教起来没有那么聪明听话，觉得陌生的人和地方都没有什么归属感……可是现在却又觉得感激这一切。
所谓生活的不便习惯了就不觉得有什么辛苦，每天洗漱要去百米外的实训楼，每晚上厕所要打着手电筒结伴去教学楼，每天要自己提水烧水，每天吃饭要走好一阵子，不管多冷衣服也只能手洗，偶尔需要六点多起床上早读，也偶尔需要上晚自习到十点……但是现在看来这些一点都不算什么，心情好的时候甚至很享受洗衣服享受提水，每次晴天洗完衣服在院子里晒着太阳晾衣服都觉得很有成就感，那是和以前从洗衣机里拿出衣服晾在阳台上完全不同的感觉，似乎我的衣服们以前从来都没有享受过在院子里被阳光照透的待遇，每到此情此景都油然而生出一种居家小女人的幸福感。还有每次提着水卯足劲冲回宿舍的时候，都觉得好像做了一件多么伟大的事情一样，就好像是把宿舍当做一个家，每一次提水扫地倒垃圾，都能让我体会到为之付出而产生的幸福感。可能在此之前，我完全没办法想象我会这么容易满足地被这些生活的细节所带来的幸福填满，但真正有了这样的安宁和平静，才发现每一个脚踏实地的痕迹，都值得为之开心。
如果说每天的日常生活让我觉得平静满足的话，那么学生就是平静生活中的小惊喜了。每次备课的时候都觉得我再也不要去教书上课了，很多次上课前二十分钟我还在被窝里，前两分钟狂奔到教室门外的时候还是一脸没睡醒……但是一走上讲台，看到他们笑容满面地说“老师好”，我就会深深鞠躬同样笑容满面地说一句“同学们好”，所有的困倦疲惫浮躁没耐心统统不见，只想给他们一个状态最好的四十分钟。我也常常喜欢在讲到动情之处跟他们讲很多与课本无关于考试无益的东西，哪怕他们在我诚恳认真的滔滔不绝中有一点触动也是好的吧。几乎每一次下课回宿舍的路上，我都是哼着歌开心地一路小跑，每次都像捡了钱一样激动，所有烦恼都不值一提。那天和一位学生聊QQ，他问：“老师你以后准备去哪教书呢？”我说：“我以后也许不会教书了啊，你们说不定就是我唯一的一群学生了吧。”发出这条消息，我竟然莫名其妙地几欲热泪盈眶。记得我高一时也有一位实习老师在告别的时候跟我们说过几乎一样的话，我直到现在才明白那种既不属于开心也不属于伤心，甚至也不能算作遗憾的微妙心情。不管怎样，能可以和一群可爱善良愿意听你讲话愿意相信你的人们愉快相处几个月，也是无比珍贵的一种体验吧。
当然，过去这两个月的美好最重要的原因还是在身边和不在身边的人们。李小盼说我们现在真的好像一家人一样。每天从睁眼到闭眼，看到的都是同样一群人，每天打打闹闹嘻嘻笑笑，男生女生没玩没了地斗嘴抬杠，为一桶半桶水争得面红耳赤……可是又都嘴硬心软地在别人需要帮助的时候毫无怨言。
除此之外，这两个月的最大变化来自于生活中多出了另一个人，虽然不在身边，但又可以让我随时想起来都觉得很温暖窝心。孙老师说她很感谢我在这段时间遇到他，其实我又何尝不是充满幸运的感谢。一直以来我都有那么一种理想化的期待，而他一步一步地走进来，不紧不慢地合上了我所有的节拍，不需要去迎合对方的任何习惯和爱好也可以有没完没了的话可聊，很多的想法都能一拍即合。两个月前到现在，一切都顺利得让人时常觉得不真实，越来越多的共同点和微不足道的分歧，愉快自由的日常生活，再加上彼此偶尔的小惊喜，这一生志愿只要平凡快乐，谁说这样不伟大呢。当然我也知道不可能永远这么一帆风顺，我也曾经害怕真正有隔膜和别扭时的失望，但这些都只是再正常不过的一个过程罢了。也曾经幻想过“我还以为我们能不同于别人，我还以为不可能的不会不可能”，但其实感情的事也没有多少与众不同可言，总有很多不能免俗的过程，只要彼此愿意面对困难和问题，这甚至连烦恼也算不上吧。以前暗恋男生时总喜欢写很多矫情的长篇大论，为一个微妙的细节不厌其烦地回味，而现在，好像写不出那些痴情婉转的东西，却有了想要认真珍惜和经营的准备。我一直都觉得感情问题上，笨蛋才喜欢去承诺和要求承诺，我更愿意相信的是一种不用多说的默契，远甚于彼此的信誓旦旦。相信的时候，怎么都是相信；不相信了，也只能认命潇洒放弃。至少现在，每一步都很好。可能在很多别的事情上我喜欢投机取巧偷懒耍赖异想天开，但感情，我想要脚踏实地认认真真地走下去。
中午出去吃饭的路上先后看到一场葬礼和一场婚礼，当然都和我没什么关系。
今天的太阳让人忍不住非常困倦慵懒，于是我只好安排被子们出去晒太阳，然后让咖啡们叫醒我。
刚才去听课知道班里我最喜欢的一个学生要转去别的班不参加高考了，真想拿书敲着他的头问“你到底在想什么？！”在我看来以他的聪明肯定会有一个更好更顺利的未来，不过每个人都有自己的选择，什么好什么不好非亲身体会也无从判断。但是这个让我在街上碰到他和女朋友约会、抽烟、买油的学生，还是让我觉得很惋惜。好像一旦上过了讲台，在面对这群学生的时候就忍不住无私高尚起来，想要以自己那点浅薄的经验让他们每一个人都不要走错路……
《南方》不知道从什么时候开始成了写日志时的御用背景音乐，想起来前两天某猫饭否说听到这首歌的情形，现在真是特别能体会到……自己没办法把自己哄开心这件事，比不开心本身还要讨厌。
写日志的感觉太糟糕了，写什么都会在五分钟后觉得写出来没有意义，只能忍着不去delete才能勉强留下来=
=懒得写一些有的没的的破纠结，不想抒发消极情绪，也不想假装积极满足，骗自己一个励志结尾，连大吃一顿或者睡一觉的欲望都没了……发呆，发呆，大脑例假比大姨妈苦闷多了……
其实最近算是跟好几个人正儿八经地好好聊过，每一次聊完都觉得特别释怀，可是现实是我依然处于一个让自己讨厌的状态……虽然我也知道只是暂时的心态问题，根本就没什么真正让我烦心的大不了的事，可是这种不知道自己他妈的为什么不高兴可是他妈的就是不高兴的感觉太他妈的不爽了！！
好了，关机，吃饭，睡觉。还不爽就去外面跑上二十圈，然后该干嘛干嘛，明天七点必须起床混蛋！
好久没听黄秋生了，刚随便听了下背景音乐，依旧是热血感伤。
昨天生日，因为没网也没写例行感谢日志什么的，不过还是真心很谢谢很多人……
其实习惯了每年生日都会收到很多的问候，渐渐就觉得这是一种理所当然，然后就反倒会担心之前一起过生日的人会忘记，担心一些我认为重要的人会不记得……于是收到很多短信的时候的心情不再是“你竟然还记得”的惊喜，而是“还好你没有忘掉”的松一口气，贪心的女人要不得。
但非常非常值得庆幸的是从来没有失望过，不论是从零点开始就在院子里接了一个小时的电话，还是准点发来的很多条长长短短的信息，以及第二天醒来陆陆续续的短信电话，还有校内刷屏一样的状态和围脖的各种艾特，都让我觉得特别满足。
其实白天因为一直下雨以及各种突发事件让我觉得很扫兴，但晚上大家还是冒雨一起去唱歌，跟WY的别扭也因为玩笑而消失，和紫薇姐姐唱我们大一最爱唱的陈绮贞，被活宝们逗死，然后赶在十二点前偷偷摸摸地回来，听LH唱soft
kitty，关灯卧谈到不知不觉睡着……
突然想到去年生日她们给我录的视频，翻出来看了一遍，真的是笑疯了……于是又翻出花生日大家录的音，继续笑翻……七个人，竟然就这么一起玩到了第七年，还会乐此不疲地计划在每一个假期不远千里地大聚小聚，在一起还是有没完没了的话题可聊，太TM美好了。
笑太过了忘记要说什么了……计划着冲破一切艰难险阻明天偷溜回西安，后天回家！
九月的第二十三天，习惯了现在的生活的同时也开始有点厌倦。
刚在隔壁三国杀了两把，意兴阑珊……星哥和康乐竟然很神奇地在一个小时内先后给我打电话，要知道我们已经几乎大半年没联系过了，所以有些默契还真是天意。
只是被每个人问到以后的打算时还是忍不住要跳过此话题，最近尤其地不想去考虑关于未来的事情，道理都懂，可是做起来总没有想得那么简单。
我想着只要好好把握住现在就行了，可是又莫名地滋生出一些对现实的叛逆和反感。我就是不想按照别人的要求去做一些形式主义毫无意义的事情，于是按我的标准来看每天早上六点多跟在班主任后面去教室查人毫无意义，按照领导最新要求早读和晚自习我只能跟着指导老师上也毫无意义，已经听了二十多天课再继续听下去也是毫无意义，唯一让我觉得有挑战和新鲜感的上课也被领导抽风推到了半个多月以后……所以别人忙着一天三次去教室晃悠忙着跟早读跟晚自习忙着去办公室跟老师聊天的时候，我都在忙着睡觉和上网。某些时候，为了在别人眼里显得乖一点我也会跟着大家去听课，可是看见大家听课时跟我一样也在发呆看书抄东西的时候，我又为自己非要跟别人一样来做样子而感到后悔。
我真正失望的不是这个学校的硬件条件和环境，也不是基础不好的学生，而是我在这里看到听到感受到的很多观念。可以想象，它们保守、陈旧、迂腐、虚荣。现在我依然觉得这里的人大多热情真诚实在，可是我还是没有办法认同他们的很多观点。这种矛盾也许是来源于我所接受的相对开放的教育和他们相对陈旧封闭的环境之间，或者更有可能是因为我尚且年轻尚且天真尚且理想尚且还认为对的就该做不对的就不该做，而他们所考虑的大多是怎么稳妥怎么得过且过……前一种还算有对错可言，后一种反倒更加无奈罢。
其实想想那些让我讨厌的部分，哪一所高中没有……我只是依然停留在一个学生的角度讨厌着一个管理机构，不想去做那些在我身为一个高中生时就深恶痛绝的事情。其实教师本身即便不是高尚，也绝对算是一个有良心的职业，可是有人的地方就免不了心眼和纷争，每个人有每个人的立场，100个有良心的教师不见得就能组成一个有良心的学校。
好吧想这些也没什么用，至少现在以心情来说，每天都过得不错。上周给学生上作文课，举到逆境成才的例子时，突然就想了一下自己，其实不如意真的常常能带来一些意外的收获，就像高一不学习成绩不好就转而学文反倒经常考第一，就像上学期看到分配的实习地觉得可能浪费掉三个月才决定暑假去杭州尝试另一种生活结果收获颇丰，就像刚来到这里条件不够理想大家反倒很快熟识并且更团结亲密……大概每个人都有一种既然这里不好就努力在那里补起来的心理吧，不好常常因为客观条件，而在哪里补起来却可以主动决定和努力……哪里有什么公平不公平倒霉不倒霉，自己总是能够扭转自己的局势的。
说这么多其实我就是想说服自己不想妥协于别人的指挥的同时，要用自己的方式更努力地看书和学习。
今天是到这里的第十一天，正在李小盼的姑姑家，吃了亲切的家常饭，坐在窗前上网。
十一天的时间好像发生了好多事，每天都是和大家一起起床，一起听课，一起吃饭，一起玩，一起被很多不好笑的事笑个半死，简单，纯粹，开心。
可是今天开始就少了两个人，送完他们上车就觉得空落落的，中午去我们固定的大圆桌吃饭都觉得桌子大了好多，回来大家都需要赶紧挤在一个屋里聊天才能稍微避免冷清感。不过还好有活宝月月在，俩人玩小霸王游戏也能玩得很欢乐。
下午云云和冬子都打来电话汇报情况，大家都还是不舍唉。毕竟是这么朝夕相处的十天，早上大家聊起第一次见面的情景，还是觉得生活神奇。第一天坐在会议室几乎谁都不认识只好自己沮丧地玩手机，现在每天都要被某些人嘲笑腰粗，还会在早上一开门就听见仨活宝背出我一串校内好友的名字并且自己找出笑点自娱自乐一整天，晚上睡前隔壁会发微信来要吃的，俩屋人几番周旋斗智斗勇以他们拿我们的饭盒泡了我们的方便面还端过来让我们闻告终……还有几乎每天都要提起的提水和洗衣服的交易，结果水他们每天都帮我们提，衣服我只帮某人洗过一件其实=
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前天大家去爬馒头山，在山顶围成一圈杀人，天气晴朗凉风习习，周围是山和亭子，当时真心觉得遇上这几个人很幸运。云云不论是外在内在都很有大哥风范，总是帮大家把所有的事情考虑到处理好，不仅奔波跑腿干累活还会很细心地照顾每个人的感受，特别特别靠谱特别特别有责任心和安全感；李小盼是属于体贴可爱型的，作为当地人也总是操心着各种事，细心周到，是我很喜欢的那种对分寸拿捏得很准的女生，总是让我觉得窝心的舒服；月月绝对是最能逗大家笑的一个，也是狼人三国杀什么的最和我玩得来的一个，当然也是最爱欺负我的一个，不过每次只要他一来聊几句不管怎么样都能变得很开心，正经说他的钢琴和唱歌确实很专业来着；冬子是学足球的，竟然也是皇马粉，运动型细心款，除了开玩笑以外的话题算是和他聊得最多，虽然总瞎闹但是对我确实很好，很多的感谢和感动我都记着了……
其实我发现不知道从什么时候开始变得这么依赖了。以前一个人会很享受，会给自己独立的空间，自娱自乐得很开心，也习惯什么事都自己做好。可是现在越来越喜欢很多人一起的状态，干什么都习惯被陪着，依赖李小盼每天叫我起床，依赖云云每天帮我们提水，依赖月月每天的没品笑话……以前的生活有我的足球我的八卦我的东东枪我的文艺范儿，可是现在只有脚踏实地的日子，所有的生活都是围绕着眼前的人和事，所以世界都在眼下，已经顾不上什么强大丰富的精神世界了吧……不过既然这样过得开心满足也没必要计较太多了，反正总能回去的。
下周打算讲课了，第一次上讲台不知道会是什么情况，面对我在网吧偶遇的学生真不知道会不会笑场=
=不过老师和学生都非常好，压力倒是没有，只是觉得无法准备出一堂精彩的课……其实还是因为前途未卜而产生的懈怠和借口，说不上对自己的要求是高是低，只是觉得并没有尽全力，这感觉并不好。好在时间还算长，可以允许我先找找感觉，总有时间作出决定的。
早睡早起，规律作息，准备进入睡觉倒计时了。
(2011-09-02 16:30)
早上六点多就醒了，听见外面的男生在打羽毛球，用了五秒钟反应了一下身处何时何地，不免觉得生活总归神奇。
昨天开始到这个学校来实习，一度被学校的环境和搬上搬下的行李弄得有点失落，收拾房间的时候恨不得分分钟都要睡着，但一天下来的种种，竟让我觉得莫名满足和踏实。
我们一行十二个人，住在学校后院腾出来的一排小平房里，外面有还算大的一个院子，因为学校里并没有人住所以倒是清静宽敞。没有水，没有厕所，没有网。
条件算不上艰苦但也显然算不上好，不过一天下来竟也就习惯了。大概还是所遇之人都非常好，困难时得到帮助，就让人觉得没有什么不能接受。
昨天到的时候是校长及几个领导来接待，很实在地告诉我们条件可能并不是我们想的那么好，但他们会尽最大努力满足我们的要求。事实上，他们做的比我们要求的更多。比如周校长帮我们搬行李抬床抬桌子，怕女生嫌热就把他办公室的电扇给我们用，又带我们吃饭聊家常，还把馒头饼打包回来让我们吃；还有李主任，跑前跑后地给我们买盆买桶买热水器买插线板等等等等，事无巨细地帮我们考虑种种细节……大家对生活条件的失望都被他们的热情和实在化解了，对于这些尽自己最大努力帮我们的人，哪里还有什么抱怨和不满呢。
还有给我们带队的刘老师，帮我抬了很重的箱子，帮我们检查每间屋子，为水和厕所的问题一直和学校协商，妥帖周到地为我们考虑安全问题，听到之前的老师说我们肯定吃不了学校的食堂他又一直在帮我们想办法解决吃饭问题，怕我们自己做饭坚持不下去，最后还是周校长说先让食堂给我们单独做饭才告一段落，下午的时候他又请我们去面馆吃了饭……他是我大一的第一个古代文学老师，现在才发现，离开了课堂的他甚至有着更为迷人的魅力。
当然最重要的还有同行的八个男生，在师大待了三年已经完全习惯了女多男少男的都觉得自己是个宝的情况，这次我们三个女生算是好好享受了一把女生特权。来来回回男生都会帮忙搬行李，本来住的房间太潮就和男生换了，一桶又一桶的水都是男生帮着提，还会在我们抱怨用水艰苦的时候说“水你们尽管用就行了不用担心”，晚上上厕所我们也会叫上男生一起壮胆，晚上有蚊子他们会帮忙买蚊香，出去买东西挑得慢他们会在外面等，买了大包小包都有人一路帮忙提回来……说实话真不习惯，但又真的觉得很踏实有安全感。昨晚大家都来我们屋玩狼人，虽然都是第一天才认识，可是还是笑点百出，一口气欢乐祥和地玩到了快十二点。BTW，今天还发现了两个皇马球迷，其中一个还是学足球的，真好。
昨晚十二点在院子里跟爸妈打电话，绕着走廊和小草坪走来走去，四周漆黑安静，抬头看见漫天的繁星……那一瞬间觉得特别美。
今天上午大家都把被子衣服拿到院子里美美地晒着，后来突然快要变天，某人就在院子里大喊“要下雨啦收被子啦”，大家纷纷就跑出来收被子……那一瞬间觉得特别温馨。
觉得很满足，以后的困难就交给以后一步一步去解决吧。现在应该小睡一觉，等大家一起吃饭，然后去爬传说中的馒头山。
（P.S网络不便，准备重新开始手写日记了，又恢复一个好习惯的感觉真好。）
早上六点多自然醒的时候真想骑着自行车去食堂买豆浆和肉夹馍，然后再一路狂奔到教学楼，一口气上六楼，坐到位子上大呼累死了累死了……然后想着想着就又睡着了……
每天除了准备出发和计划腐败之外几乎无所事事，偶尔泛滥小清新的伤感。刚才去买饭的路上看到一个很像GHJ的背影，听到一个很像CJ的声音，意识过来肯定不是的时候只好自己自嘲地笑了一下。
唉，有很多要干的事可是只想发呆……比较贴切的一个形容词就叫惆怅……
其实也可以幻想出一个很不错的新生活，可以和一些青春活力的学生相处，可以尝试一份新职业的新鲜感，可以相对沉静三个月好好看书写字……唉，可是可是我还是没什么期待感。
大概教师这个职业终归不是我所期望的，再加上被强迫而产生的叛逆感，让我始终耿耿于怀。
算了，暂时不是考虑这些的时候了。之前已经说服了自己先走下去再看，尽然要做就要努力做到最好，待到必须决定的时候，才能有资格做出更好的选择罢。
今天终于觉得有点崩溃，好想下一秒就能回西安，回家。并且一旦有这种念头就觉得现在周遭种种都是忍受。唉。
下午下班因为发明有约会所以一个人回来，刚下车就被一辆电动车撞了，还没反应过来就被电动车大叔劈头盖脸一顿呵斥，当时疼得话也懒得说了，路人围了一圈，我凑合着能爬起来就默默走了，走出围观人群的时候听到有人议论着“扶都不扶一下什么人啊”，转身过去就哭了。走到家门口发现进不了门，于是就跑到小区没人的路上大哭。
突然觉得那么无助，在这样一个陌生的地方，顺利的时候每天每夜地过着也不觉辛苦，不顺利的时候才发现举目无亲的感觉那么实在。只能自己去忍受委屈，因为如果自己解决不了也不用指望有别人的帮助。只能祈祷自己平平安安健健康康，因为连生病和意外的资格都没有。
回来的时候看见发明因为吵架自己提前回来了，顿时觉得谁他妈都不容易啊……然后两人双双泡面吃= =
吃完就觉得之前根本没什么大不了，当时就一门心思自怨自艾一遍一遍地催眠自己“我怎么这么可怜”……而现在想的就变成了怎么让擦伤在明天上班的时候看起来不那么明显=
=
唉，其实想说的有很多，可是话到嘴边又不知道该怎么说。
好在工作顺利，好在顺利的话下周末就在西安了。好像又有一种清盘重新开始的勇气和新鲜感。
想回西安的念头越来越浓。
杭州确实很好，比西安更干净整洁，人也没有那么多，待在这里每天很规律地过着，不会半夜辗转反侧地失眠数数，也不用绞尽脑汁地想办法早起，生活和工作的环境都比在学校要好……我以为按照我随遇而安的习惯可以很容易地融入并且安于在这里一直待下去，可惜其实不是。
今天要交房租，今天要充饭卡，今天要写一个活动方案……每天在这个城市里赶着上下班高峰挤公交、吃小饭馆、有一张暂时属于你的床和办公桌，对一片不算太小的地方还算熟悉，时忙时闲地进行着一天的工作，在电脑与现实中和各种人打交道，每天除了工作几乎没有太多的生活，不是因为工作狂，而是因为既没有钱，又没有足够多和亲密的朋友去制造想要的生活……这大概是这个城市里很多很多小青年每天的生活模式，公司里有为了打发无聊和混餐补而留守办公室到晚上的IT男，公交车上也时常能听到关于负担不起的房租和乏善可陈的工作的讨论，园区的食堂和周边的小饭馆是大批小青年每日解决温饱之地……因为把自己放到奋斗小青年的位置上，也倒并不觉得艰苦和沮丧。
可是却突然开始觉得不踏实。
大概归属感这个东西真的是勉强不来。
哪怕西安的公交车又挤又热，哪怕西安上街随时需要提防小偷，哪怕西安到处都是人……可是还是觉得那里才是让人踏实的地方。以至于在这里听到北方普通话，走过正南正北的路，看到饭馆有油泼辣子，都觉得亲切得要死了。
或者其实我还是觉得有点孤独了罢。其实就算一个人的话我也还是有很多很多打发时间的方法，每天宅我也可以变着花样宅，可是偌大一个杭州现在只有发明一个算得上朋友，这和两个月前每天都叫一群人杀一晚上的日子，差了有那么点远。
没有人一起桌游，没有人一起演戏，没有人一起追剧，没有人一起花痴东东枪（这个本来也没有人！好吧其实是没有人一脸无奈和愤恨地说：你就是三句话不离东东枪！）也没有人一起满世界找辣的美食……
无比想念我的集体生活，一声招呼就去通宵唱歌，半夜在大排档吃烤肉，坐在饭桌上大聊八卦，在桌游店让老板来教新游戏，看一群演技派演戏，在省体大声加油喊名字，点球大战的时候激动得跳起来和紫薇姐姐相拥欲泣，还有和普约尔穆里尼奥一起看德比，输得那么惨可是还是成了让人想笑的回忆……当然正经的也还有和黑楠为了老男人去听讲座然后花痴万分，和茜姐一本文学史一本作品选地上课……唉真是太美好了，真心觉得大三又没白过，这日子谁跟我换我都不换~
好久都没有咱们玩的时候那么戳中我笑点的东西了，比如茜姐每次游戏被识破之后又气又可怜的表情，比如旭子每次拼命演结果演过头了的样子以及旭式二波笑，比如憬哥哥自己笑点低还老低趣味的一句话把我带跑偏……
越来越觉得朋友实在是我生活太重要的部分了，爸妈不用一直陪在身边这么几年也都习惯了，男盆友什么的几乎微不足道，只有朋友，真是离不了。虽然总会不断地认识新的人，可是我又不太接受自来熟人尽可友，真正认同的朋友至少也需要相处两三年，所以周围的朋友都是三五年甚至十多年的感情，和每个人的故事几乎都可以拿出来写篇长文，从小学到大学没有流失过任何一个阶段的好朋友，说起这个我不自觉地都有点骄傲啊：））
唉，我还是把这篇本意抒发异乡感怀的东西收个想念狐朋狗友的尾算了，太不从一而终了……
嘛，好想你们啊亲~~~~
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