进入十一月才过半，已经下了三场雪了。

仿佛真是第一次。在草地枯黄前，树叶没有落尽时先落了雪。

图书馆后面的草地上，雪不知怎么化作一浪一浪的，白色和绿色交错得波光斑斓。

园子里已经分不清石子小路和草坪，化雪的下面是五角的枫叶，小片完整的嫣红鹅黄。

松树变成了圣诞，被叫做白雪的礼物压得直哼哼，暗翠的冬青上堆着厚厚的雪，出奇地有一种圆润感。

北边小路上高大的树，被雪勾勒出平素隐在灰暗建筑物的枝干，简单明快，用的却是最细致的笔触。

造化是最为神奇的啊。

不过稀有才可贵，连着半月满地白茫天空灰红风刃凌厉，连我这么这么喜欢雪的人，还是略略皱了眉头。

北京的天空，是一种叫做湛蓝的颜色。

那天初初停雪，天空却是一种暗暗的白色，似乎犹疑着是否还要继续，把将降的雪含在云朵后面，渗透得连天空都白了。而最北面接近地平线的一线，却是最纯洁的蓝色，那种素来被我称为天蓝的颜色，纯净得只能用纯净一个词来形容。

不像湛蓝深邃的像要把人吸进去，看到那一线就觉得圣洁得天堂一定在那边，心向四野无限伸展的感觉。

今日

翻了翻以前写的东西，每天都记几句话的小本子，空间里的五十多篇，依稀记得MSN空间里的唯一一篇，校内的忽略不计。

人是健忘的动物，伤心难过快乐开心，记下来再看时也恍然觉得是别人的事。

但人又是多么神奇的动物，也许只要在小格子里挤下的草草笔迹，寒冷的风里兀自金黄的细碎银杏，一场11月1日就降临的雪，就能在一瞬间唤回意识最深处的彼时。

短短两天，就从疯狂奔跑的状态，紧急刹车，踩下刹车的理由和那一路留下的痕迹，不提也罢。

谁能告诉我，我还能改变什么。

不喜欢这么软弱的自己，然而还是只能装成不在乎不知道，忍着。 

不知道从什么时候开始，写东西不再随心所欲，不再用一些无所谓的琐事敷衍自己和别人，开始喜欢用简单的逗号和句号，有一种笃定的意味。

这里的人越来越少，但是时间筛过的往往是最珍贵的，谢谢还来的人。

自己觉得，一般想写下点什么的时候，往往有郁闷结在心里，不想明白说出来，就用最隐晦的文字表达，既期望希望的人看懂，又恐惧不希望的人看懂。对于我自己，至少自己能够把不能消化吞吐的东西，在这个过程中研磨一下，让自己心甘情愿的忍下去。

跳过了半个春天和整个夏天。

其实这个半年有很多值得记住的事情，很多想要忘记的事情，也有决定了我今后的走向的事情，但是从现在看来。大概我真的就是只冷血动物吧。

春天有一场大变故，用我自己的方式完成了作战，可是好像还没有结束，可怕的是自己已经觉得无所谓，想要忘记所以就不写下什么了。

谢谢你陪我度过那个如寒冬的四月，但是真的不能告诉你为什么，对不起。

夏天，忙乱的六月，充实的七月和悠闲的八月。

在经历的当时，仿佛电光火石，想要记住每一个微小的细节，分别的时候也像是再也不会见面一样用尽所有力气。但是经过两个月后，所有的物件和气味都被我装入信封锁进柜子后，在我想写下些什么的时候，一瞬间那些清晰鲜活的画面却如同浸了水的油彩画，黯淡消融，那个夜里几乎落泪的一起开始的旅程，现在想起会觉得有些矫情，甚至在那个小小的群图标响起来时还会皱一皱眉。

大概是因为从第一天开始就一直提醒自己，以后会忘记所以要用力珍惜，锁住时间一直单曲循环，然而这么努力过后虽然记得各种美好，终于没有那些近乎忘却的熠熠生辉。

果然可以没有负担的在这里写下，一切还是顺其自然最好。

实

想来，我确是对那些所谓的神鬼玄幻小说没甚兴趣的，每每眼风里扫见了，必先抬头望一回天，另在心里叹一句如今文风不昌，倒被这些邪门歪道占了上风，便也过了。然而初初机缘巧合碰见此书开头，瞧着便极入眼，勾得我心心念念的找了整卷来，切切读了三遍，大抵也是缘分。

真真是中了魔道也似，这笔风瑟瑟刮得俨然不是我平日里的风格。从来都觉得每看完一本深以为意的书后，我的文字就得按这书生生改个形容，连脑子里想的东西都是这么个样子，虽说有随波逐流之嫌，我却觉得甚好。横竖也就是这几日，估摸卯日星君当值不到一个时辰，就该打回原形，此间种种皆化尘埃，断断寻不回来。如此这般，倒不如就依了此时此刻的想法，乘势造篇小文，以后再读也给现今留个念想，顺带也能消去些脑海里的波澜。

且在耳边布些古琴箫声。

三百年前，东荒明壑俊疾山。

彼时她是个凡人，自记事便独自一人在这山上，只着素衣，是故他唤她素素。

他是九重天上的天族太子，五万年里也只古水无波地依着天族太子的模本活着，在这一瞬，却为这女子在万年未曾起伏的水里开出一朵花来，情愿为她放弃所有，只为相守。

只是，他的万全计策却在

现在我在北京。

整个城市空荡荡。

只有鞭炮的声音偶尔把空间塞满一下子，又匆忙散去。

下了课，背了很重的包，走在路上。

有些事，比如历险记，我决定忘记了。

爱丽丝的镜中世界。

明天，不对，是今天开始一个人了。

有点害怕。

虽然讨厌吵闹，讨厌小孩子，但是更讨厌自己一个人在没有人的一层楼里过剩下的20天。

回去的时候，浴室里的一个开关坏了，一直滴滴的响。

太安静，所以在这边都能听见。

漫天都是烟花，亮亮闪闪。

今天吃完饭，在路边看见一个老婆婆和老爷爷从塑料袋里搬出烟花来，擎着一支香在路边一个一个的放。

一个美国男孩拎了一袋焰火，拿了长筒的专业照相机饶有兴趣地对着天空，他来过中国三次，这次准备呆半年。

一簇一簇，一朵一朵，怎么我看来全是寂寞的颜色和形状。

我也想要在寂寞的时候抱一抱。

花了一天的时间回了家，火车上很凉很大风，没有听大家的话盖好被子，歪歪的睡着了，结果发烧了。

唉，2009年第一次发烧，1月17日。

怕妈妈担心，没有告诉她，吃了药，在迷糊中爸爸给我吹了头发，然后拿着手机一边发着晚安一边睡着了，第二天看了草稿箱才发现，笨笨的。

睡了一整天，愈。

和莎和洋见了面，总是我们三个，很熨帖，即使很久不见很久不联系，依旧很熟稔仿佛从未分离。依旧大笑大闹互相拍打，互相切歌互相抢话筒，没有创意的温暖。决定再也不唱可惜不是你了，一唱大家心情就不好，恩。一个学期没有练习导致下降的唱歌水平回归部分，比较欣慰。

马蹄莲项链，走回来的路上妥帖的放在大衣的口袋里，一直紧紧攥在手里。

五年，我们的北海道之约。

原来大家都看了非诚勿扰了，嘿。

看了上篇日志，如此吹嘘自己已经忘掉了很多，可是怎么就是学不乖。忘掉的事情还是会记起，不再期待的期待现在又重新开始在我心里蠢蠢欲动，做好的决定在旁人的追问下仍然左右动摇，仿佛又变回去年春天那个无力的自己。

你说是我的看法有误解吗？可是我看到的听到的总是让我不安，没有办法坚定自己的

今年的秋天，好像没有过就过了。

病了一场，在手上打了十个洞，打到最后一个的时候，第一个已经看不太清了，看着已然没有痕迹的皮肤，人真是过于坚强的动物。

初愈，看回去像是一场很长很长的梦，每天有妈妈陪着，打针的时候平静地看着药水一滴一滴的落下来，仿佛变回到多年前，不用操心未来，挽着她手，被她爱护，一起喝各式的粥，给我买各种小零食,两张单人床也被拼成一张，早晨可以赖床，说了要早起她也不忍心把我叫醒，会把毛衣给我套上，腕上的海蓝宝石，清甜的秋梨膏，在电视里看到的数码宝贝和宝莲灯，甚至所有的算子分布收支平衡表，在那几天都不再盛气凌人。

一幕一幕，清晰而模糊。

等我醒来，就发现校园里高大的树已经兀然在灰蒙蒙的冬日里了，今年没有看到翩跹的蝴蝶，然后，在这里又只有我一个了。

稍微有点不习惯。

总觉得人病了一次，愈了一回，心就会坚忍一层，对于一些坏习惯，放不下的情绪，以前怎么刻意都没法冻结，只是害怕丢掉就等于否定以前悠长甜美的时光和过去的自己，但只在这几天，就像这个秋天一样，没有征兆就走掉，只在空气里留一点淡淡的印子。而对于之前的一些总也做不了的决定，总在犹豫徘徊

从正式离开奥运村到现在的两天里，只要睡下，就很难再睁开眼睛，昏昏沉沉，一个荒诞的梦接着另一个荒诞的梦，睁开眼的一瞬全部忘掉，看一眼床上贴的“Hataraki Man”，再下一秒又沉入无边的混沌中。

终于撑着坐起来，拉开窄窄床边的帘子，有一阵沁凉的风吹进来。

秋天的风。

秋天了，清新的季节。

秋天了，清心的季节。

北京最美的季节，天很深但是又很清澈，空气也变成金色的。

想起初到北京时看到的种种浮华，忍不住问自己，心心念念向往想念了这么久的美好古都，会不会用尽四年都不能咀嚼到自己梦想的奇妙味道。也曾失望过，也曾怀疑过自己的选择，也曾任性的想过要不要推翻一切重新来过，也曾写下过自己的迷惘，也曾在傍晚的天桥上看着车流人流，明明知道该往哪里走却不知道走下去到底对不对。

已经在无意中用了曾经这样的词，现在觉得当时坚守自己的信念真好，虽然和原来的设想有种种不同，现在若让我离开这里，一定会有眷恋的。

然后在这样的生活中，奔跑过，停步过，徘徊过，不停的肯定自己又否定自己。直到现在，我也不能确定自己走的路是不是正确的，在圆明园白色石桥上的那一番谈话，未来，还是离

最近因为残奥会的事情有种种担心和无奈，本没有心情对志愿者的整个过程和心情做一个整理。

但在前段时间的文章里只是做一些简单的叙述，很多心情都没有时间，也没有氛围细细描述，当时她们就要喷涌而出，现在却难以触碰。难以两全。

如果再不写点什么，她们就要离我而去。

志愿者这一件事，是一个围城。从报名，考试，面试，培训到签承诺书，热情一点点地从我的身体中撤去。在别人眼中光鲜无比，我们却想逃脱。可以说，我是为了完成自己曾经的梦想，为了实现来到这座城市的理由，固执的说服了自己，选择在这个夏天，留在这里。

我们的工作，很简单。只是在奥运村的运动员班车站进行引导工作。就是运动员要去比赛的时候，会询问我们哪个项目或哪个场馆坐几号车，我们做出相应回答。也许在别人眼里，是最底层的工作，但是工作并不是我来到这里的原因，它只是一个契机，我所经历的，才是我到了这里的意义吧。

开始工作的时候，是从心底由衷的微笑，像是好客的主人需要谦和的欢迎客人。后来，笑容就是费了好大的劲才能挤出来的，太过劳累和重复的工作，让我们疲倦和厌倦。但是，和你们一起，我做到了最好，做到了最后。

怕自己

2008年8月26日 星期三 晴

最后一天的上班。

最后的早饭：白粥，鸡蛋，香肠，馒头，不甜的米酥，香蕉。

所有的车都开往机场，班车站的牌子两边支了两块新牌子，大致的话就是离别和祝福。

看着大家那么走掉，挥挥手，落寞。

想起昨晚的对话，满是铜臭和势利，逃到水房，幸好那里可以有马驴骡二车那姆。

看着今早的迫切急切，心里只有不屑。在我还没成为市侩妇女那些年华里，还是少做些市侩妇女才做的事情。是她们太过妇女，还是我太过清高。

兔子说，大概就是两个极端吧。

好好的太阳天，居然就凭空下了场雨。

太阳雨。也在送别吗。

在国际区喝了想念很久的咖啡，开始觉得咖啡的香味也还不错。

游泳池安静的水面，空荡的网球场，只有蓝色的国际区，没有了国旗的窗户。

好像特写，都在无言的诉说着离别，述写着最后。

盛宴的结尾，华章的句点。

心里好像漏了一拍，空空的没有着落，这个夏天就这样在我们的埋怨，微笑，欣喜，委屈中，随风逝去。

最后的午饭：茄汁蛋饭，木须肉，酱汁鸡排，焖白菜，豆腐粉丝汤，小熊饼干，梨。

进入居住区看流觞曲水，三个