今天晚上回家的时候，打开邮箱看到从北京寄来的那张贺卡，预料之中的简约。我的这张，比孩子们的晚了几天，因为我是过了一个星期以后才看到办公桌上有剩下的贺卡的。突发奇想地拿过来，写了然后寄出去，上周四那天听说孩子们的都收到了，我就想，我的大概也快了。同时，也决定了，这仅存的羁绊收到时，就把实习日志之总结篇写下来吧。

也就是这篇文字了，我没料到会这么快。

同组的其他人在网上也发表了一些关于怀念、不舍孩子们的话，我却始终不能下定决心，或者绝对无法做到把这近十篇的实习日志发到空间上去。且不说担心孩子们会误会或者笑话，单是这种犹犹豫豫的语言，以及开头的那些神经质的忐忑，我也不想让他们看到，至少在刚刚离别的现在。而当岁月逝去，大家已经不再关注我们时，我会一字不落地把它们贴上去，也许某个偶然想起我们，想起我的人

不得不赞叹，这是个好说法，大抵我很久没看恐怖片，都忘了这个设定了。那两位婆婆说的很对，生与死，正是两个世界的不同轮回。生的阳界，死的阴界。他们各自存在各自的地方，毫不相关，然而，当阳界的一个人接近死亡的时候，就是他离阴界最近的时候，这个时候他会看到一些，由于接近而能看到的事物。而阴界之于阳界的眷恋，就在于那些逝去的人，只想要无限接近自己喜爱的存在——It’s not where they died, no even where they lived. It’s much simpler than that. They simply stdy near what they loved. That’s what keeps them there. And nothing else……

但即便如此，我也不可能同情那个机械女吧。为了自己的爱让别人承受痛苦，这是最令人不快的行为。正是因为不能完全地指责她，所以才不爽到极点。明明这也应该算是一种伤害的，因为自己的爱，无限制的给别人带来困扰，这也是完全不道德的行为，而不是委屈。

最近似乎总在看这样的片子，原本以为是恐怖片的，但更确切地说应该是伦理剧吧。那些在漫画和游戏中做的美轮美奂的场景，归结到现实就变的丑陋而肮脏。对孩子做出的无礼的事，无论在哪个国家都不能被原谅，然而，又全不能避免。

是不是因为他们如此柔弱又如此美丽？

记者先生最后的自尽我难以理解，他见过那个孩子？他拯救过很多孩子？于是在确认自己只能看到惨剧的发生而无所作为的时候，只能选择死亡？我一直觉得那个叫惠子的志愿者太过冲动，然而，大抵真正面对的时候，和我们现在看的时候又是一种不一样的心情，承受的压力会大得多。

还不能成体系地说出什么，直观地感受是，它悉数了几位孩子不同的死亡方式，而这边则是记者先生不倦的调查，解救是成功的，但仅仅是一个小地方而已。相信黑暗是不可避免的，而记者先生大

其实并没有很多孩子在昨天的告别之后联系我，但以我的个性，只要有一个就会觉得很麻烦吧。我享受与他们共处的时刻，因为那些时刻都有着距离，想被喜欢，不想被忘记，都是我站在很远的地方想到的，在我脑海里构思不出那些具体的浪漫场面，只是单纯地被一些代名词所迷惑，比如孩子，比如微笑，比如看得到我。

距离感是我所有美感的来源，我是这么相信的。

所以我下定决心，所有邀约的孩子，我都会把时间往后拖，然后仅赴一次约定，就让这件事完完整整的结束。她们所追求的并不忘记，我希望真的不会持续太久。

昨天我没有收到任何一件礼物，我从没有像昨天那样开心过。最后

从某个时候开始

手中有她的温度，总是温暖的味道

她总问为什么我的手总是冰凉的，她说这样会让人觉得我很冷

不是很冷，我总是这么解释着，天生如此罢了。

她从不深究我的回答

只是微笑

同样微笑的我

却更想放开手，彻底地离开她。

抬起头看着我的时候，她的目光澄清。

摇晃着我的手的时候，她笑的如此幸福。

她确是喜欢我的，我相信。

但我不知道原因，

也无暇再

习惯，熟识。我拿着粉笔站在讲台上，他们看看我，然后继续写试卷，如此的融洽，随和。让我想起第一次讲课的时候，从7班到6班，我手里一直攥着粉笔，因为那时7班的孩子管不了，觉得心中挺乱的，便也忘了把粉笔放下。结果到了6班，孩子们眼尖看到了，嚷嚷到，老师你怎么还带粉笔来啊，我们班有粉笔的哦。现在想起来，真的是忍俊不禁了。

如今呢，跟他们默契的相处，讲课也不再紧张，就像很早以前就认识的那样，我的出现，我们的出现变得理所应当。这让我想起既定的规律，在结束前必是一段绝美的高潮。

从周三开始，连续三天都有考试。语数外，结束。外语我没有监考，数学我在6班，语文我在7班，不过，由于担心收卷时我会管不住孩子，快下课时我们又重新分配了下。这样，在语文科快结束时，我又到了6班了，结果，果然有我就变得很乱，我迟疑着想给他们延长时间，结果卷子收的一塌糊涂，班主任假若在的话，我一定又闯祸了。不过，这样，虽然小部分孩子能完成作文，其他