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标签:情感 |
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中午又定了都城的麻辣牛辗饭.连续20多个工作日以此为中餐.
发誓明天死都不吃这个.
最近总是累得很,不想睡又拼命要自己睡,睡又睡不安稳。
周末两天每晚都是天亮才睡.磨蹭着又不知道干了什么.
妹妹,话你知,我这是老了的表现.你睡不着是思乡的表现.
不过我相信你一定能顶住!
店终于彻底撇清了.
放弃是有痛苦有轻松的.
忙碌的工作也变得没那么忙了.
只是赚钱的欲望空前繁荣,机会又空前没有,看到银行存折明细十分心碎……
唯一的好消息是这一季貌似不用再买任何衣裳。
吾钱包有涯而欲望无涯,以有涯随无涯,殆己。
一个人能任性无知,实在是莫大的幸福。
想想以前的我,没碰过钉子,对身边的人尽管呼呼喝喝,无需照顾任何人感受,世界里只有“我我我
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因为悲观,年纪越大越觉得活得折堕.能怎么办?饶是我买来无数励精图治热爱生活的书排满一地,我对生命的热情仍旧一点一点一时一时地消失。
我不失眠,却不愿睡眠。我开始把逃避当成续命的良方,人家都觉得明日会更好,我只觉得更糟,我完全没信心将来对我而言一定会好。除了之前去店里打理及看书上网之外,我对任何事情都提不起兴趣。我晓得同人招呼,晓得到点吃饭,晓得应付工作的一切种种,却只觉得顶了一个躯壳。在什么事都没有的时候,我能坐在一间屋里,一坐几个小时,
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下班后带了三个大纸箱子去店里.
男人也过来了.
默默的收拾东西.
300多个衣架按打一扎扎分别捆好.
衣服叠好封箱.
黑色水晶灯拆下按层次分别包好做好标记.
手工画全部从墙上取下来用报纸裹好.
所有的杂物也都分类摆放好以便之后搬运.
做完这些,两个人都一身灰.
因为时间拖的太久,
当初的那份不舍和心疼都没了.
但如果说放弃是潇洒的简直是屁话.
锁门的时候,
男人看到模特光着身子,
又折回去拿了几张报纸把模特的胸和脸包住.
我哑然失笑.
抱着垃圾桶和几盆植物拦的士的时候.
他拍打着衣服上的灰尘,
说了句,这哪象一个明天要接受集团颁奖的人啊.
所以说,灰头土脸的人生也是好
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如图,
梦想有一天我能练成这个姿势.
那时候应该可以达到身轻如燕吧?
---我可从来没妄想过骨感啊!
昨夜几乎没睡.
与晓靖彻夜长谈.
我得出的结论见标题.
今天精神却还不错.
代价是差点把咖啡冲成芝麻糊来喝.
真不是人老了缺乏激情,
是生活里缺乏激发你激情的人.
跟她多见面,也许是可以预防老年痴呆的吧.
由此,那么多人的外遇,也是可以有解释的--为了预防老年痴呆这个目的吧.
这世界上有各种各样的人.
每个人都有不同的性格和想法,但是真要我们接受,谈何容易。
大家都觉得,我只不过说我的观点,我没逼你接受啊?
可是当大家价值观截然不同的时候,
你自管沾沾自喜说自己是正确的,不就等于说别人是错的吗?
用
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日子不会因为浑浑噩噩而停滞,
秋天也不期然的到了.
相比起在北京已经穿上棉衣的妮,
在广州仍穿短袖的我,
心里应该还是温暖的.
休假回来元神一直没有归位.
所有的事都悬而未决.
我反而豁达起来.
早餐搭配苹果,中餐后小睡,晚餐后散步,睡前阅读半小时.
肉身伺候舒服了的人,才有精力去烦恼.
近期选择题:
不情愿地积极起来,还是继续消极下去?
店是继续等待转让还是退还?
搬家,还是不搬家?
工作换岗还是不换岗?
NOKIA N93i还是SHARP SH9020c?
......
当然,有得选择还是好的.
电脑前摆上了妹妹从法国寄回来的一对小狗.
千山万水到我手上已经粉身碎骨.
小心翼翼收集好所有的碎片,
买了最好的胶
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如图,森友治家的喇叭花.
最近爱花成瘾,
因为太阳实在太毒辣,早晚都得大量喷水,
两边住处的植物都被我养的欣欣向荣.
新买的白茶也活的健壮,
有过一次失败的经历,
现在不得不异常小心翼翼.
昨天花了一个下午的时间去购书中心.
跟书的交流真是美妙.
每次来购书中心,看到那么多如饥似渴的人,
觉得广州真是个积极上进的城市.
买了19本书,500多块.
如今不只是水果吃不起,书也快买不起了.
真不让咱小老百姓活了!
周末的课程快要结束,快要回家了.
近期心里的唯一安慰.
亲爱的,
天寒地冻的时候我没有棉袄穿。
用奔跑来驱寒。
需要的不是你脱下自己的棉袄让给我。
而是你也不穿棉袄陪我一起跑。
刺
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自从我的特百惠小刷子离奇失踪后,我就再也没刷过杯子了。
每天用热水烫烫,也就闭着眼睛继续用。
今天一早到办公室,看到布满茶垢的玻璃杯,悲从中来.
遂出门买了牙膏和牙刷.
回来把三个杯子刷的闪闪发光。
之后泡出来的茶也感觉味道大不相同.
中国人对器皿的热爱讲究可见一斑.
中秋节拒绝吃月饼.
吃了大龙虾.
集体包了饺子.
非常美味.
马蹄和粉丝及肉的比例要搭配的刚刚好才觉得又爽口又不孤寒.
分享了两支进口红酒.
可我始终还是热爱不起酒来.
大家都越来越成熟平静.
就我仍然是一只刺猬.
那么偏激尖刻.
自己都有点受不了了。
中秋之后,真的要好好处理生活.
店要赶快转了。
好好准备给家人的礼物.
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我的心渴望着在月光下与人、与物结为姐妹,我几乎相信,我实在是出于纯粹的爱才迂腐不堪。我并不胆怯,因为我不害怕现实摧残我的情怀。然而,我确实胆怯,因为我害怕现实摧残我热忱的关注,因为我正是靠这种关注来与别的什么事情取得联系;我担心我内心中热忱的生命会被冷冰的日常生活冷却。
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喂,怎么称呼你呢?或者,怎么称呼我呢?
坐在沙发上,把手提电脑抱在怀里,想象10年以后的自己,这是一件多有趣多尴尬的事情?……
其实细细想想,10年后的自己,是一个多沮丧的形象。
如果一切顺利,10年后的我应该是一个中老年妇女,腰有水桶粗,脸色黄的像秋天里的最后一片落叶——不但黄,还有斑点。眼睛因为缺乏睡眠而浑浊,头发是短卷发,为的是好打理,也为的是不衬出无神的眼睛。家里最大的负债依旧是房子,每个月要用理财软件来规划收支,盘算着什么时候可以把车子换换,或者买一张大一点的床及其他想要的新鲜玩意儿。在公司也已经做熟了,这时候他们看我,一个老女人着三不着两,真是可恶。要是不小心,家里说不定还有一个萝卜头,早七晚八需要关心照顾。父母年纪大了,天天在是回国还是把他们接出
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