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杂谈 |
不是我不想更新，而是我真的懈怠了。这种懈怠是我之前所不想看到的，但对我这种衰人，却又是不可避免的。
为了照顾我的题目，为了基本满足我原来的设想，为了我一贯追求完整和大致完美的习惯，我不得已再次翻看上篇文章——通常情况下，发文后我不会做检查，不会再看第二遍。我都记不清上篇文章中我记叙了些什么，不清楚我的毕业还尚缺什么。毕业，也许就只是一个形式。单纯单调，却没有意义。就跟学前班毕业、小学毕业、初中毕业、高中毕业一样。殊途同归。都是离开一个刚刚感觉熟悉了的地方，唯一不同的是我活着的时间更长些，因而，它的补集更短些而已。
人总是折磨自己，为什么不在一个熟悉的地方终老，不停地毕业再毕业，不停迁徙，这是一个多么不经济的事啊？要是回归到史前，或者回归到母系氏族社会（鉴于我是典型标准女王控），该多好？让我
“我们生活的背景是属于过去的，每一秒都正死亡着，记忆中的只不过是凋谢的时间。”
（1）
终于毕业了。
一切都很顺利，包括毕业答辩。
去年的这个时候我去西区了，那是因为两只鸟要走，一起吃饭的时候我就说：明年的这个时候我会很潇洒地离开，我不喜欢北京这个地
有关超我
据说，性、酒精、毒品和宗教都可以让人升华，使人达到超我的状态。只是时间长短问题，但殊途同归。
久违地上线，就有人问我：你这段时间都干什么坏事了，一直都没见？
既然是坏事，又怎么能轻易说出来呢。
我想说：我这段时间变态去了。
伪命题：酒精、毒品、宗教能否让我达到超我的状态？
结论：不能。
命题：性，能否让我达到超我的状态？
结论：不能。
我，依旧是本我。
（——备注：佛洛依德在精神分析学中自然不是如此划分本我自我和超我的，但变态者，永远不会理睬正统。况且什么是正统？即便你能证明佛洛依德给了妻子高潮，你如何证明He is not a wanker？）
跟缓同学去吃饭，路上说说笑笑，全是荤段子。不知道为什么像我这种JP男在他
有一些人在嘲讽我，有一些人在抱怨我，有一些人在骂我，当然，还有一些curse。我说我沉默行了吧，然后伴随着冷笑就有声音尖薄地说：你是默认吧？
我一般在写东西的时候都会打开一个新建文档，不用记事本，因为觉得记事本功能太单调，惯用office的word，虽然我知道这两者于我而言实现的功能是一致的，但是我还是习惯性的选择后者。我怕电脑突然死机或者蓝屏，或者宿舍停电。所以我习惯性地在写一段后将它复制到文档中保存，谨防丢失。是的，我很保守，我不好界定这算不算留一手，我只知道我比较猥琐。凡事留个备胎，免得流产后的东西无法弥补。
我姐在正月初X某天凌晨三点多给我短信说：我觉得这是我长这么大过的最差的一个新年。第二天早上躺在床上，看着窗外雾蒙蒙的天，我编辑好短信说：这也是我最糟糕的一个新年，最累的一个新年。编好后却没发，删掉了。过年的时候收到很多祝福短信，可是一条都没回，也许祝福我的人只是群发而已，我只是幸运的被顺带上了，丫一附属而已。我知道我这么想不对，可是我偏偏要这么想。
回家免不了大家对我的工作问题假装很热心的问问，我也不置可否的敷衍着，毕竟我这工作又不是特
最恨别人抢电梯。
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暂且不论好坏的话，我算是拿到offer了。因为我已经顺利签订了三方协议。
陕汽的offer。其过程，从宣讲会到签订三方，24小时都不到。
按理说这是我生命中的大事，我早该更新BLOG，可居然也被我拖了好久。今天我终于决定用文字把我这一段求职过程事无巨细的写出来。
专场的大型招聘会似乎总会姗姗来迟，反正在我求职过程中，不曾碰到。依据我当初做学生记者的记忆，学校比较大规模的招聘会分两次，年前一次，年后一次，以前是在公主楼多功能厅，自从奥运摔跤馆建立以后，其招聘会阵地发生了转移，不过奥运场馆的确比较大气。这段时间我所投递简历的都是些零零点点的个企。
有关简历部分，我很想找到一份往届的真实模板看看，可是很不幸运，虽然当初我采访招聘会时拣到了08年毕业的本校一女生的
我是在10.04下午6点左右接到短信，当时我正心烦意乱的盯着电脑。
打开短信，发现是姐姐的：生了个女儿，五斤七两。
我也不知道为什么，我潜意识中也没有特惊喜的情绪，我心里好像突然一沉。事后我给妈打电话，才知道姐姐生小孩还做了剖腹产，妈说姐姐开始不同意做剖腹产，最后实在疼的没办法，才勉强做的。母子平安，总算一件令人欣喜的事情。
我就知道姐夫家里人会不高兴，这个问题以前也从来没有讨论过，似乎从一开始大家都确定这是个男孩，毋庸置疑。结果，大家自然高兴不到哪儿去。姐姐，不仅忍受疼痛，还得应对那些不解的眼神。我理解、同情，但确实无能为力。我心里那一沉，就是因为我就知道会这样。我收到短信，也没有离开桌子，继续眼睛发直，直到现在我都搞不明白当时脑子里装的是什么。
约莫一个小时候，两只鸟
我总觉得什么事情一旦放下了，再拿起来就很难了。比如说BLOG，两个月都不曾更新了。
暑假还是回去了，原本打算在别的城市住一个月，为此我都准备好了衣物之类，不过最后还是觉得回家应该更合适一些。8.31回北京后我是打算立即回家的，但还是抵挡不住奥运的新鲜，坚持在北京感受一下开幕式的氛围，所以定了8.10晚上的票。结果让我大失所望，我以为奥运开幕式还有8.9能让我充分感受奥运的氛围冲击，结果除了在宿舍阳台上看到了鸟巢烟花盛景外，没有任何异样的感觉，毕竟这儿不比天安门，王府井，西单类。学校安静的就跟休克的人一样。不过这样也好，免得我走的时候还恋恋不舍。
我运气不好，晚上7点的火车，当我4：30打算去西站的时候突然雷雨大作，在公寓大厅等到5点，雨势却无任何衰减之意，反而在公寓前积满了不能及时流入下水道的雨水，一脚下去基本上水浸鞋面，反正我只知道我的鞋子里全是水，打车去西站，雨居然又不下了。
“回家”一如既往的是一个很亲切的词语，一个人去西安，一个人坐西汉高速，一切都非常顺利。只是暑假回去我没有专程去任何一个同学家，只是简单的见了两个朋友。因为有奥运赛事，所以在家的时间还是不难打
在这个世界上，有两种女人。
爱我的女人；伤害我的女人。——爱是广义的，非狭隘。
在这个世界上，有两种女人。
我暧昧着的女人。我伤害着的女人。
在今天，我去掉了我Q签名上的BLOG地址。
并且，我正视自己。
我公开我长久以来困扰我的情结——SM。
对，从很小的时候我就喜欢上了SM，只是上大学后才知道这种心理是SM。
元生曾问，你们谁知道SM是什么？伊琳MM说：我知道，据说是虐恋。
我自顾自的暗笑，装作不知道。其实我知道，比同时期、同年龄阶段的人知道的更多，甚至是熟识。
我知道SM，并且邪恶的喜欢了好多年。以致我认为我完蛋了，我不能自拔了。
在有关SM的常识上，我是圈内人，而几乎99。9%甚至更多的是圈外人。当然，这并不光彩。在不能接受的人看来甚至是粗鄙的，不可理喻的，下作的，恶心的，羞耻的，卑贱的，无法想象，无法理解的。就像天方夜谭里的故事一样，就像星际大战那样永远是臆想，是生活的严重断层。
不过，我不得不坦言，我喜欢了好多年，并且付出了超出常人，超出自我预想的代价。甚至，也许，我为之付出过生
我终于
知道
TMD
所谓
作了婊子
还立牌坊
指的
就是
我这种人。
我使劲地刷牙
刷得满嘴是血
然后
吐到面前的洗漱镜上
然后
用肘子抵在凉丝丝的白瓷砖上
看着自己的眼睛
笑。
