添加到我的博客从北京离开的伤感还没褪去，哥哥已经在我视线的100米内出现了。【抓狂】
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从北京离开的伤感还没褪去，哥哥已经在我视线的100米内出现了。【抓狂】
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不知道是前世“遭了什么孽”，你会遇见我。然后一塌糊涂的被我“蹂躏”。
应该从小家伙开始，这是你对我的第一个称呼，说实话，我很喜欢。而且喜欢的一塌糊涂。然后是色娘，是在我屡次调戏你之后，你无奈的神态之后对我挤出的这2个字，在说实话，我还是喜欢，然后喜欢的心甘情愿。再然后，你已经不再对我有什么称呼了，因为小家伙不知道什么时候开始，变成了彼此的闺蜜。因为那个色娘，已经完全对你失去的挑逗的兴趣。因为我，已经开始把你依赖的昏头暗地。那些个偶尔朝夕相伴的日夜，我的角色在随时随地的变换着，我的角色又在淋漓尽致的上演着。
偶尔，我是妹妹，对你百般的任性发脾气。偶尔，我是朋友，让你的思绪无限的发泄。偶尔，我只是你的陪同，陪你吃饭，陪你说话，陪你闲逛，陪你放空。最多的，你是我的知己，我在你面前的赤裸，在你眼中的透明，是无人比拟的。最后，我爱你，就越来越像爱我自己一样了。
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他说，包饺子吧。我说，好！
于是，又是生命中的第一次。爸爸妈妈在电话里惊叹，你们可以吗？我拿着电话，心里没谱的说，应该可以吧，呵呵。
开始的时候程序很简单，他还是说，你玩你的，我来。
在进厨房的时候，饺子馅已经弄好了。
到后来，我知道，太低调的我，占了上风。因为他擀的饺子皮实在不堪入眼。还好，平时喜欢观察的我，还有可以用到实处的。那，归根到底，还是平日里妈
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收拾了3天，终于这个近50平米的房子，是我的了。每一角落，每一个细节，都是我的。
这个小客厅是我最喜欢的，有我喜欢的颜色，喜欢的书柜，喜欢的感觉
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来到上海，看到的，听到的，触碰到的，都不习惯。心里很空，眼神很空，更不曾多言。
一个陌生的城市，陌生的环境，我不敢轻言可以很快适应。
可是，来到这里的时候，我就在想，我要重新清理脑中的那些回忆，丢掉的，就不该留恋。储藏的，就要好好缅怀。
对于上海，我太多的青涩，太多的生疏，我不知道用什么样的情感描述它，不知道用什么样词汇修饰它，那索性，我慢慢积攒，慢慢体会，等真的有一天，我可以驾驭时，我便会抒发心里对上海的那点别样的情怀。
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我在想，一直以来，我都是喜欢北京的。从我来到北京的那天起，从我开始在北京奋斗的那天起。我喜欢北京的一草一木，一砖一瓦；我喜欢北京的每一个胡同，每一条马路；我喜欢北京的每一份小食；喜欢北京的每一抹阳光。我迷恋北京，迷恋放空时的那片刻宁静，迷恋迷茫时的那点点堂皇，迷恋兴奋时的那份激昂雀跃。可是在今天，我将要离开她，离开北方的风土人情，离开北京的这片土地，离开曾经日夜宣扬，朝夕相守的梦想基地。
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还记得去年的今日，姐姐突然在逛街的时候，跟我说她好像怀孕了。
一转眼今年的今日，姐姐十月怀胎后的结果，一个小生命就这么来到了我们身边。
我忘记了姐姐生育当天的那种急迫的期盼。大家焦虑在产房外面等候。我只清晰的记得，姐姐最后从剖腹产房推出来的时候，小腿上放着这个哭的一塌糊涂的小家伙。
（可乐1周）
刚开始的时候，我不敢去触碰他。那个细嫩的皮肤在我看来，是那么的珍贵。他的小手，小脚，还有没睁开的眼线，都那么让我爱惜。在转身望去闭眼养神的姐姐，还有在一旁安抚姐姐的姐夫。我的心，在一时，都无法平复。姐夫对姐姐说：“亲爱的，你真伟大”。姐姐咽着口水，像完成了一种使命一样释然。那一瞬间，我知道了，原来我们都长大了，我们在世上，可以看着彼此慢慢蜕变，蜕变成一个
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曾经，我是个逃避的孩子。如今，我却懂得了矜持。
在已经到来，和即将要来的人和事，我不仅学会的了淡然接受，还知道了珍惜和保存。
或许他们只是匆匆而过，但毕竟，我可以拥有，哪怕是一时，也已满足。
过去的那些悲伤，现在看来，只是孩子丢了糖果一样，微不足道。那些无病的呻吟，那些短暂的挣扎，都应经变成了现在回忆的一个笑柄。唉，我这个不知道深浅的家伙，笨么，傻么，只是倔强罢了。
细数下来，在这里，四个春秋匆匆即逝。欢声笑语，暗淡抽泣，一个人挨过去了。天空中的北斗星还是那么惹人关注，地上的娃娃也一样让人宠爱。这不还是那些个日子吗？一样的寒冷，一样的天晴，一样的欢笑，一样的悲秋。如今，又是一次的辗转，心情如瓶中水那样，安静的没有一丝波澜。
偶尔静下来，会想起曾经的往事。所谓旧时光，真的已经发黄。人影模糊不清，即使用心擦洗，还是那般零星的碎片。那个片段，已经看不出是哭是笑，是明媚或者阴云，是爱的人还是恨的事了。。
都还好吗？一切还顺利吗？每年的每一天的每一分钟，又都是快乐的吗？夜晚的那片安静是否激化了你的孤独？白天的喧哗是不是打乱了你刚磊的梦想？那，是不是有个
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该怎样表达我心中的小美好呢？
我想笑，眯着眼睛，仰起头，对着蔚蓝的天空使劲的笑。我还想叫，扯破嗓子，用足力，去朝着那个我始终不敢面对的方向大叫。
又该如何描述我内心的那点担忧呢？
我小心的收拾往外奔跑的心情，怕有些东西稍纵即逝。曾经以为亲情、纯真的誓言是那样牢不可破，但始终会因为外界的因素，去把那份牢固弄的粉碎。粉碎。粉碎。灰溜溜的一个人，习惯走漆黑的路，吃寂寞的饭，唱悲伤的歌。那时候，天空的高，大海的宽，空气的清，和人们的美，都不在眼底。
这份安逸的平静，让人有种奢侈的踏实。我只能觉得自己突然，捡到了别人丢弃的蜜罐，因为，一直以来，我都不觉得，会让自己去拥有一份真正属于我的，这份永远。
我想起小学时候学的一首歌“一闪一闪亮晶晶，漫天都是小星星”
我想起那时候的我们无忧无虑，把手举得老高，把笑挂在脸上。
我想起第一次“手拉手”的小伙伴，一个跟我差不多大的朝鲜腼腆女孩儿，她现在又在哪里？过着怎样的生活呢？
我想起奶奶教我勾线，我把勾好的小布兜送给妈妈。
我想起那天放学下着大雨，哥哥把衣服脱下给我遮雨。
我想起小时候年三十儿
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【记录，8月6日，七夕，上海，滨，阴天】
原则上讲，在我不成熟的记忆里，上海，对我很陌生。当走进这个城市的时候，依然很陌生，但总有一股力量，使我不由自主的去逼近，那张模糊的脸，和那种不确定的思念。当那个祈盼很久的温度突然靠近你的时候，那种真实，会让我不知所以然，但的确如此。
这个熟悉很久的人，让我变得安静起来。一颦一笑，不会顾及。我知道这种安定，是我憧憬太久了的。
夜不能寐，我却睡得踏实。
天是阴湿的，心中却洒满阳光。
谁能体会，或许只有我，和我们。
耳边不时传来低声的关切，我的安静变得那么自然。这是最好的时光，走路多了，也不觉得累。声音高了，都不会有烦。不怕被人知，不怕惹人笑，我只知道，这一刻，只有我能体会。
一直以来，我都是孤独着的公主。站在陌生的城市中徘徊。走在未名的胡同里，不知所措。左顾右盼，张望着身边经过的欢笑和泪水，都与我无关。了无生趣的过着每一天，不属于我的日子。久了倦了，想在睡梦中感受不一样的童话，醒了钝了，才恍然生活索然继续。因为坚持，我选择欺骗，欺骗自己，在这个世界上，真的可以做回主角，那高傲的公主皇冠，始终等候着我去摘
