属鸵鸟的人。

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   红字为对照版。

   我所寻的男子应是如此：

    幸福像花儿一样，会绚烂，也会凋零。

    幸福是一件苦乐自知的事，不是别人羡慕你，或者否定你，你就幸福或者不幸福。

    因为敏感，幸福感点越来越叵测，时高时低，耗损心神。站在摩天轮下，很想在天空里旋转。

    总有许多事让人无能为力，失去过，生命始终空缺一块，无论如何填充不满。能付出的越来越多，愿意付出的，却越来越少。不敢设想未来，像是光脚踩在刀尖上，步履维艰。

    想在这里，写一段日记。

    前段时间，某人出差回来，我下班回家，到楼下，脚步沉重，不愿进门。看到他，形同陌路。虽然他

    很多时候觉得，我的一生就这样腐坏了。表面看起来不动声色，可是内里已经不堪，阴暗荒凉，像久无人住的荒漠。

    最近一直在想，活着，为着什么。完全没有目标，抑或嗜好。余下来的时间不知道如何去磨蚀。对人事也没有期盼。其实有个坏习惯也是好的，譬如暴食，狂购，哭泣，电影，网游，甚至麻将，可以名正言顺把时间花出去。可是我，到现在，觉得每天有几片菜叶子就足够活下去了。渐渐失去囤积的心情，身外物，能不买则不买，欣赏完就忘记。竟然什么恶习都没有。

    讶异于自己对旁人的冷淡。几乎没有牵绊。感情不知道封存去了哪里。或许是多年来太过倚赖，而又屡次失望，终于懂得控制，也因习惯于冷清，便认为寂

   
   （借阿蒙的图片）

    很多时候觉得生命完全没有意义，生无可恋。从前只想在无人的角落令自己安静，在阳光明媚的上午，坐在小树林处漫长的树影斑驳的台阶上，听草丛里若有若无的虫鸣，听树叶摩擦发出沙沙声响，让阳光暖暖晒在身上，仅此，什么也不做。就这样度过数小时，下巴抵在前臂，抱紧双膝，不必说话给任何人听，不必微笑给任何人看。那个时候，我拥有自己的宁静世界，期盼并苦涩，没有人能够干扰。

    可是现在，我如果把自己放在没有人的空间，神经会倏地抽紧，我害怕屋子里的洋娃娃，觉得她随时会站在地上冲我眨眨眼，我害怕墙壁上的照片，笑容因妆容显得陌生，有一天忽然数出14个人来，理清思路，赫然发现把照片上

   
    ——给五月的自己。

    很多年里，每当孤独的时候，我在心里便反复、倍加地思念那座坟，那座山野里寂寞、遥远的孤坟。我知道这样强烈、频繁地思念一个已经亡故的人，是不理智的，从另一面，这所有的泪水，会沾湿他的衣襟，使得他在那个凄冷的世界更加难安。

    可是，孤独，这种噬心噬骨挥之不去的感觉，像梦魇一样如影随形，时时令我窒息。我简直，没有办法寻找别的借口排解。

    吃的苦，全放在心里，在任何人包括家人面前，要坚强，要若无其事，但偏偏，不能把自己如假包换成让他们满意的样子，甚至，太可悲，连伪装都不会。太委屈，不想委屈自己，太矛盾，爱等于退让。

    很长时间里，不知道自

    长相思，在长安。络纬秋啼金井阑，微霜凄凄簟色寒。

    在初秋清晨想起李白的诗。于是这个遥远至亘古年代的青衣男子便隔了数千年出现。举着白瓷酒瓶，神情落拓而孤傲，且歌且吟，与我偕行。

    他激昂念道，天子呼来不上马，自言臣是酒中仙；他颓然诉道，安能摧眉折腰事权贵，使我不能开心颜；他悲凉唱道，我本楚狂人，凤歌笑孔丘。他终于绝望，复而愤然，加快脚步，踏过青草，不断呼喝，将进酒，杯莫停，与君歌一曲，请君为我倾耳听！

    请君为我倾耳听。多么肝肠寸断的一句。陪伴他经年的，除了酒还是酒，他的愤懑，和酒而吞；他的心事，借酒而发。在那个佞臣当道的时代，他的清高显得格格不入。他无力扭转局面，亦无人替他改变局面。他只好将一切哀思寄予酒水，借酒消愁，愁上加愁。世人仰仗他的才华，明明是酒鬼，却尊唤他酒仙。纵如此，虚名并不解他愁思。他在人群中孑然而立，踽踽独行。

    他踩过草丛，越过石凳，绕过凉亭，掠过身旁葱茏的树木，我停他停，我行他行，他目光凛冽，神态温和，情绪高昂，神采翩然。只因我似在连日恍然中无意品尝了

    过了这么久，我已经不知道幸福是什么玩意了。

    也不指望谁带得来幸福给我。

    ——我其实不喜欢这样令人不舒服的略微玩世不恭的语气。皇天后土实所共鉴，我实在是一个热爱生活热爱阳光的好姑娘。

    只不过现实里的龌龊事糟心事，像小桥下墨绿色臭水沟一样，真实而显摆地存在着，叫人看着觉得恶心。

   《见与不见》

    你见，或者不见我
    我就在那里
    不悲不喜
    你念，或者不念我
    情就在那里
    不来不去
    你爱，或者不爱我
    爱就在那里
    不增不减
    你跟，或者不跟我
    我的手就在你手里
    不舍不弃
    来我的怀里
    或者
    让我住进你的心里
    默然　相爱
   

    那个住了很多年的冰冷山洞，我想离开它。我渴望阳光。        ——题记

    “去年今日此门中，人面桃花相映红。”这是最近一直念叨的一句。

    新的春季来临，记忆即将复苏，预备欢欣，终场也不过落寞。

    那一晚梦到爸爸。面容模糊，身形高大，陪我走了很久。——大约一小时睡眠那么久。

    喜爱所有灿烂的笑容因我无从拥有。       —— 题记

    是不是一直以来过分压抑、隐忍，所以心智不够平衡，一面知礼宽厚，恰如其分地老道，另一面，那些未曾释放的幼稚、任性，会在不经意的时刻莫名其妙地以夸张形式爆发。
    一如彼时一颗泪珠也不曾掉落，而在之后的经年里，过分脆弱、敏感，动辄伤心。
    一直以为有一天能够走到尽头，像千寻的山洞，总有一个洞口，走出去是海阔天空，过往的令人痛楚的一切，随着灰尘掩埋在不再看见的身后。
    于是比旁人更多耐心，看见结局的人，