已经对我这么好了，我还在想什么？为什么会心一下子沉下来？其实无聊时随手的一些习惯真的有那么重要吗？其实什么时候能拥有真的那么重要吗？所以我必须冷静，不能又乱发脾气。

两个星期，到今天为止有三个感动的瞬间，我要记下来。
第一个是lingyang。第二个是hong到愿意为止。第三个是光头。虽然不知道很久以后会怎样，但不知为什么我很愿意相信以后也会这样。

前两个星期感冒流鼻涕，可怜巴撒的每天戴口罩
昨天又病了，无端端的肚发胀气，头晕，干呕。本来想快快办完事，倒头就睡的，可是因为亲戚那里的房子关系，愣是折腾到十二点后才能睡。
还好，某人一直陪着我，虽然是远距离的陪。
今天某人又一直短信电话不断，还说要冲过来湛江陪我。
真的很幸福的感觉
甚至幸福得脆弱起来
有人关心，那种脆弱真的不自觉来到
或许这本来就是真实的我吧

打完电话，心情忽地低落
或许是因为身体不舒服，所以低落更容易来
其实家人常说，而我自己也清楚地知道别人肯定会有看法
可那么现实的来到的时候，真的掩不住的难过
虽然某人不在乎，虽然我也好像不在乎
可真切的听到的时候为什么仍有难受
甚至
甚至难受到想抽身离场

他问我：该怎么做？要的，到底是什么？

我也问自己：要的，到底是什么？

不停地问自己

不好吗？

不是，是很好很好，前所未有的对我好

可是，为什么还在想？

不知道

其实我也想知道准确的答案

 

现在我很为难地坐在医院的办公室。昨天下午医生说大哥可以出院，可是我们今天早上等啊等，医生始终不来说关于出院证明，出院手续的事。而我也不敢去问，怕给医生知道那种急躁的心理，所以只能坐在显眼的地方，希望医生看到我会想起办出院的事。
为什么这么窝囊？
因为真的不敢再搞差与医生的关系了，医生现在已对哥的这种性格很有意见了，已经到了不愿意搭理的地步了。命在医生手上，与医生关系不好，什么都难办。
在医院照顾病人，一日三餐跑来跑去累那还好，最主要是后来每天医生的冷言冷语，那才是最难受的！这个哥哥啊，实在是太会操心自己的病了，操心到医生都嫌他烦，说他是最不配合的病人！唉，心里的那个累，不停的担心医生因为厌烦不好好给他治疗。
还是那句话，命握在别人手上，而自己又没有钱去拽到换一家更好的医院，那就只能忍，只能听话。这么简单的道理为什么哥就是不听呢？搞得周围的人都好为难啊！
医生啊，快点理理我吧，我坐得好烦了！

观望的人似乎很可恶
但若果不是存心的观望
是否可以换来同情的目光？
因为经历的种种
因为自身的性格
所以
观望反倒成了每次甩不掉的拦路虎
是否
有那么坚定的一双手
拉着观望者向前？
似乎很难吧？
谁都希望是被坚定的那一个
而且真的是不得不现实？
坚定者，你在哪里？我今晚似乎又说错话做错事了。。。

没有王子

也没有公主

没有浪漫

也没有天真

明明尝试过

知道没有公主与王子

但为什么就是放不开

依然以为有公主与王子

依然以为有不食人间烟火

总是掂不出哪一步......

这段时间

我常常在心里和自己说话

然后又常常想把这些话打成文字放在博客或空间上

但最终我都没有这样做

当然今晚是个例外

 

我就是这样

有看众时 担心看众会透过文字窥探到自己的心事

没看众时 又不知文字写出来为了什么

于是矛盾到最后 就选择了放弃

 

这两周明显感觉到自己瘦了

而且肩部的痛越来越强烈

是不是我吸引了某些负能量

然后其它负能量都聚过来了？

告诉自己要快乐地吃快乐地过每一天

似乎很难很难

好久都没有真正开心地笑过

好像没有什么值得好笑的

小脑袋瓜里装着一堆的事情

不是烦琐 但却令人烦

然后又老在想着一些将就与尝试

为何到了如此境地？

不是说要强大吗？

不是说强大就不怕一切吗？

但是如何强大？

思想大于行动这是很不好的！

需要付诸行动啊！

博弈的辞职过程
不管以前不管以后不管你不管我不管他她它
我只想提出然后退出
直到这一刻还是没有赛果
只是很明显
我是弱的一方
并非不好 甚至是别人口中的很好
但我却是那么的想逃
奇怪

 

纠结的KTV之行
竟然纠结我多达三天之久
让我一度以为我是不是真的沉下去了
原来不是
幸好不是
也绝对不是
那只是一时的迷失
当午夜的钟声敲响
一切都会打回原形

 

奇怪自己的行为
明明如此的抗拒这工作
却在拼了命的干好它
每天都在加班
周末也在加班
有时真的觉得我是一个装油的瓶子
加班的同时也在消耗着油
哪一天油用尽了
我也就倒下了