这几天买了很多书，什么类型的都有。在网上、报刊亭、书店还有基督仁爱堂。我没有意识到的是我的书架已经装不下更多的书了，尽管我不断在出借，不断地整理，可是，还是饱和了。

  看着这满满的书架，我才发现我心里面的黑洞从来没有因为别人的故事而有所改观，反而在逃避中变得更加的难以弥补。

  我看很多的书，什么类型的都有。可是我从来不会在心情愉悦的时候看。一旦心情不好了，我就会随便买一本书，我想要的只是在别人的字里行间得到一种共鸣和休憩。或者是一种逃避，在逃避中寻找答案。

   《第二本书》就是在这样的情况中被我买下的。

书的目录前有作者的一段话----“每个人只会看到自己想看的东西 每个人在看到之后只会想到与自己有关的东西每个人在以为已经看透某些事情的真谛时其实已经被看穿他的价值观和思考的东

  今天我22岁了，不知道有没有人和我一样感觉诧异，自己的年龄为什么就到这了呢？

  在这样的夜里，感觉有点矫情地寂寞。而寂寞又带有点橘色灯光的温暖与浪漫的情怀。

  这个星期我周二就回了家，呆在学校心里的不确定感让我坐立不安，无法思考。我想，在这样的年龄，让我再放肆地任性一次，不管规章制度，不管别人诧异的眼光，不管心里那永久不会消失的内疚。我只是很想清理出头绪，下一步该怎么走，下一步真的可以随性而为吗？

  除了马上要面临的毕业就业的压力，还有继续的考研路程，也许有一种无形的压力一直都在我心里面。那就是我总是很不屑的个人问题。

  我的坚持真的对吗?身边的人，年长的还是年幼的都似乎已经久经情场了，而我一直都只是一个人。回答为什么自己总是一个人这样的问题的时候，我其实是没有底气的。因为，

  现在，真的，我第一次感到这样害怕。

  我不知道自己应该做些什么才可以让心里的慌乱有所改变。我看见那些考研的人每天保持同一种姿势学习。我很紧张，我想我也应该这样，可是我并不为自己这样而感觉到高兴。

相反，我觉得自己很蠢。

  我想要的是什么，我自己真的不太清楚了。

  不考研的话，我离开学校我身上又可以比别人多些什么呢？我想努力地过日子，想做真实的自己，可是我没有勇气就这么赤手空拳地去闯。那张文凭我很难就这样不屑地说不在乎。

  人有时候就像魔方一样。一开始都大家都个归各位，后来打乱了，要想再回到自己的位置就很艰难了。

  后天我就要22岁了，我从来没觉得那个生日让我这么难受，还没来就开始伤感。

  22岁都还在茫然的人能有几个呢？这样的年龄还在害怕，甚至没一分钟能让自己内心平和这样的人除了我还能有谁呢?可是，我也不想这样的，我知道别人对我的期望，我知道那些一而再再而三重复在我生活中出现的内疚，我真的很想给你们一个交代，你们想要什么我就给什么。但是，我真的很不安，我没有找到适合自己的状态。这很纠结。

   我

如果我不可以随性大哭，那也乐意用尽全力放声大笑；如果我终究不能只驻足于一地，那也无谓用旅游的方式去流浪；如果我想要唱歌了，那就一个人轻声哼唱；如果我用很大很大的胸怀可以去原谅，那就用最释怀的模样一直遗忘；如果我不想要分别，那就像鬼一样跟在谁的身旁。

你知道，这只是个玩笑，死皮赖脸，绝对不是我所要想要的标榜。

周围有时候会显得喧闹，很多的人，很多的物，很多的事。没有谁给它们分门别类，不是故事中的忠奸分明，所以心里难免会混乱。大家的烦恼好像都没有多大的不同，每天总有谁不知道怎么办才好。

在白天也会觉得眼前漆黑方向不明，在人群中也会感觉到孤单，在嘻哈大笑之后仍是更深的落寞。

小傍晚，寝室，阳台，我，仰头，墨蓝色的天空，五颗星星，一架屁股冒黑烟的飞机，不间断很温和的风。

双手叉腰，站姿随意，傻笑。

像个白痴，所以，幸福。

当我站在这里看天空的时候，一开始只看得见一颗最亮的星星，然后就一颗一颗变得多了起来，这是眼睛适应的过程。

我很欣喜，我很久没有认真地看过头顶上的事物了。

然后，我就想到了很多我认识的人。

比如，小嫒，昨天我把《青鸟》送给了她，和我喝酒谈笑的人；CINDY，几乎每天和我比赛谁更早起的人，短信的联系方式；MIUU，每天和我护呛的人，把我推倒在花台里的人；SUE,狂热爱好夏天的

随着年龄的增长，反而越来越不想伪装自己。

这星期MIU和我做心理测试，我是表里最不一的人。想想也是，虽然说不上有什么坏心眼，但是以前表现出的大部分都不是真实的我。

我不是个聪明的人，甚至说不上是个反应灵敏的人，但是我会想要伪装自己的笨拙；我不文静，不喜欢多愁善感，不喜欢想太多，但是喜欢装得深沉，让人觉得我也有很多的思想。其实，我是个很“深入浅出”的人，看上去很深，一了解整个白目掉的人。

昨天又和一群人陪老师吃饭了，轮流进酒的时候还是没法说出什么马屁话，拿酒杯的手因为尴尬有些颤抖。我讨厌这种感觉，超恶心。

这是幼稚的，是不成熟的，以前我很希望，我会改变，可是现在我很害怕

  眼睛做了手术，有很多的事情都不方便做。

  现在乘着家里没有人，希望可以写写东西，最近真是把我给闷得够呛。

  这是一个悠闲得不像话的假期，因为什么都做不了，所以很久都没见面的无聊就这样应运而生了。

  最开始的几天，我把看过的小说一本一本的用包书纸给包了起来，包的时候，我就想，有一天我的小店开起来了，要有一整堵的墙都用来做书柜。我想象着来我店里喝咖啡，闲聊的人和我一起分享这些故事。

  看到故事精彩的地方，主人公的命运好像就和自己的命运紧紧地连在一起，故事和生活就这样奇妙而又简单的交织到了一起。

  我喜欢阅读的快感，喜欢外国小说，喜欢故事的背景停留在有马车，传个话需要用信件的年代。不喜欢年轻的作家写的故事，总觉得缺乏一些真实的经历

昨天，从学校回家的路上，看见一个中年男子蹲在街边低着头乞讨。他面前的地上有一张纸，大概意思是希望路人可以给他六角钱，买个包子果腹。

我路过的时候给了他一元钱。

走了一段路回过头，他还是保持原来的姿势在乞讨。

恩，我不是傻子，我知道他不是为了六角钱在乞讨。

我只是在想，如果一个人不是真的有难处，谁会愿意放下自己的自尊呢？十次的善心，总有一次是可以帮助到真正需要帮助的人的。

这样想，也就没有了被骗的心情。

我举这个例子，只是想说，很多时候，我不会想太多，但是，我不是傻子。不要在我把你当朋友的时候，你把我当傻

我没有办法形容在这两天中我心里的改变，那是一种如释重负的感觉,一切都是崭新.

我是什么样的人?我最想要的是什么?

我以为我一直都有深思熟虑过,以为我一直都肯定地知道答案.

但,事实是,当我真正诚实面对我自己的时候,所有理所当然的答案都是假的,都只是对身边环境的一种惯性认同.

我是什么样的人?

我其实,从来就不是一个有什么抱负的

Why not to be a dreamer? Dream a little dream, be caught in it and enjoy it.

21岁的第十一天，蓬头垢面的第十一天。

眼镜，痘痘，肤色暗沉，肥胖······

我可以做到忘记外表，忽略身体上的不适。

女生如果在乎外表，一天中大多数时间就会用在想要怎么搭配衣服上，想到忘记世界，最后想到忘记自己。

所以要在短时间里忘记外表，是一种节约时间的做法。

我不停地在心里面提醒自己这件事情，我担心自己会半途破功。

现在从外表上看是差了点。MIU甚至劝告我，不要把自己搞得这么凄凉。