从去年一直到现在，我已经很久很久没有在我的博客上写东西了，是我对自己没有信心了么？这几个月来又发生了很多的事情，对于我来说，依旧没有什么好的消息，我的病情不容我乐观了，换肾是必需走的路，但是换肾需要的那一大笔钱去哪找了？因为我的肌酐一直降不下来，我已经改做血透了，开始的时候是两个星期3次，现在是一个星期3次了，一个月血透费就得上万了，病了这么久，爸爸能借到钱的地方都借了，接下来改怎么办？我都不敢想，我能做的就是什么也不想，可是，我真的能什么都不想吗？我好害怕、、、我总是告诉我姐姐我好害怕，我怕我没有生活！现在姐姐的公司帮我募捐，我知道那是杯水车薪，但是依旧感谢给予我帮助的人们！病了让我看到了我很不想看到的人情世故，但是不可否认，也有很多好心的人都在帮我，我希望看到我博客的人都可以来帮我！因为我真的需要你们的帮助！全国有13亿的人，如果有40万的人每个人都捐一块钱给我，那我或许就可以有生活了、、、、

  今天上网看了好多关于尿毒症的内容，发现和我有一样病的人也好多，其实，在医院就可以知道了，好小的小孩，好老的老人，我不知道为什么人要生病？真的是很脆弱么？我真的希望和我一样的人，我们都能快点好起来，医学快点进步，我们能不花那么多的钱，不用换肾，就可以拥有我们美好的明天！

   今天还是在做血透，还是好痛，其实是恐惧多过了疼痛，因为觉得自己的病都还没有好，所以我非常的害怕，怕我这辈子就这么过了，怕我的病老拖累着家里人，怕我最好的年华就这么浪费了，因为我还有好多好多想做的。

   早上突然想着，如果我没有生病，今年我也是大学生了，我有信心可以考个好大学，为了这个理想过去我好努力，好努力、、、可是现在、、、、人生真的就像一场梦，睡了一觉就成今天这样了。记得有一回做梦，梦见现在的自己，告诉自己这只是一场梦，快醒！快醒！可是醒来的时候才发现梦里的一切都是真的，我真的生病了，还是这么可怕的病。接着那一天的我的心情都特别的不好，如果这真的只是一场梦那该多好！人总是这样，只有失去了才会知道珍惜，我以前从来都没这么深刻的体会到“健康”是这么的重要，可能是

    因为肌酐很高，这几天我都在做血透，记得我第一次见那机器时，我就非常害怕了，最怕护士给我扎针的时候，有一回一护士没有扎好，我就看着我手上血管的血往外喷，我怕的只能哭了。站在门口的爸爸也和我一样不停的擦着眼泪。常常想，我的爸爸妈妈是多么伤心难过？我好恨，恨为什么得病的是我？为什么有这么难治的病？到底我到哪天才算是个头？昨晚我不停的跟妈妈说，“这么活着真的很没有意思！”妈妈只能一无奈的表情来回应我。我心里很清楚，我不该这么和妈妈说，可是我控制不住我内心的慌张，我真的害怕！原来我是如此的软弱、、、哈利路亚！求主帮助我！给我信心！不要再这么的悲观而让我家人难过、、、坚定我的意志！哈利路亚感谢主！求主带领！

 1、生命之中不存在永远失落的人，永远失落只有在自暴自弃的人身上才能找到。

 2、每个人若设都有一千支银针，，不巧失落了一只，不必悲伤，因为我们还有九百九十九支银针，它们仍然能散发光芒，正如天上的繁星万颗，有时雨天少了一颗，其他的还是为我们放光。

 3、我们没有哭，便不会有笑，小孩一生下来就有了哭的本领，后来才学会笑，一个人不先了解悲哀，便不会了解快乐--培根

     这个社会很复杂，但是一个人怎样的心境，便就可以决定他怎样的社交环境，这是我的想法。虽然我涉世不深，但真的能明白一点社会种种种种人的想法。有的人，他的生活在我看来很乱，因为他们不知道自己每天都在做什么，更不知道明天想做什么，这样的人会找和他同样的人一起，常常抽烟喝酒，当然不是因为人际交往的需要，只是想填充自己的枯燥无谓的日子，这样的人若长期过这样的生活，我想他们的心情是比较迷茫的。如果我是一个可以控制人思想的人，我一定为他们指明他们的人生路，做个快乐的人。有的人每天的忙忙碌碌，有做不完的事情，为学习也好

    天气一天比一天冷了，我知道冬天真的不远了。有句话说“冬天到了，春天还会远么？”如果冬天真的是不幸的象征，那么，我的“春天”是不是也快到了？只是人的生活不可以像四季这样，都在人们的掌握之中，都是一种规律。冬天的下个就是春天。

    记得我发病的前个晚上，我，妈妈，姐姐，我们还好好的谈论了以后我和我姐姐的发展，也说了好多家里以后的打算。我们聊得好开心，感觉那些属于我们的美好明天就在眼前了、、、妈妈的话总是那么让人满足，她说，我不管以后我们家的日子过的怎样，只要我们全家都健健康康的，能吃饱饭就行！其实妈妈的这话都说了好久好久了，只是那时都没有在意妈妈对我和姐姐的这种爱。而如今，妈妈该是一种怎样的心情？每每谈到我的时候，她总说，要是能把我的命换我儿子的就好了，为什么病的不是我呢？记得医生说我必需换肾的时候，妈妈用那种几乎绝望的言语对医生说，“用我的吧，他是我生的！一定可以的！”冬天又来了，意味着我妈妈这种绝望的心情也快有一年了，而这样的日子妈妈还要过多久？还有我的爸爸，他一向是个很要强的人

   下雨了，其实南方本是个多雨的季节，但是不知道为什么，今天的雨下得让我感觉如窗外泥土一般，从身体到心里无一不湿漉漉的。我突然感觉很孤单，因为身边的人，和我都不一样。他们是健康的，可以对着这狂风暴雨呼喊，而我，只能裹好衣服，担心若是感冒了，我的病情将会严重。我好想能够在雨中尽情的奔跑！喊出我内心即将失去的热情！我不想我的生命就靠药物来维持！不想时刻都可能面对死神！这对于我，真的太残忍了。。。

   记得都还是我小的时候，我因为胆小，经常跟在我姐姐身后，可是毕竟她是女生，经常找种种理由想把我甩掉，她想跟她的同伴一起玩，不愿带上我。这时，我就会很委屈。。。不知道应该怎么办。心里就想着我姐姐真的很讨厌。晚上我从不敢一个人睡一张床，因为我怕会有鬼，我姐总会拿这件事情为难我。所以小的时候我两的关系不好，经常不是打架，就是吵架。还清楚的记得，上二年级的时候，我把她的裙子给撕了，那时她最喜欢的一条裙子。。。但是我两吵归吵，一会就有好了。我妈妈常说我两是冤家。

    也许真的是冤家吧，现在我生病了，我知道，我姐姐非常的难过。我不知道我以后的人生会怎样？但是我真的希望，我还可以很自豪的跟我姐姐说，“没有关系，你以后嫁不出去了，我来养你！”虽然只是简单的一句玩笑，但是以我现在的情况，我真的好心虚。。。而我现在所能说的却是，“老姐，好好工作，你还要养我呢！”我知道，当我姐听到这话的时候有多伤心！不是因为没有人养了，而是，她那个让她骄傲的弟弟，现在生病了。。。

     小时候的

     我是一名高三学生，名叫林青成，今年20岁,是一名尿毒症患者，家住福建省三明市大田县广平镇元沙村195号。2004年我以优异的成绩考进大田县重点中学（一中），在校期间成绩一直名列前矛，本该有个美好的前程，也许是上天对我的考验吧。2007年放寒假回家，正当我满怀着对过年的期盼，沉浸在与家人的团聚当中，在2007年2月24日早晨3点半左右，我突感心口发闷，无法呼吸，坚持到6点左右，我被家人送往三明市第三医院，经医生诊断得的是肺结合。当时的情况是（血压 160/120     ，肌肝1212       体温 39    ）。因马上要过年，医院感染科医生       ，也匆匆茫茫用了肺结合的药，两天之后，我的病情并未得到治疗，并且出现了水肿的现象，而且，吃饭呕吐又全身无力。大年三十下午，医生又让我做了肾B超，发现 双肾积水 ，第三医院医生发出病危通知单，说明原先诊断错误，而我随时有生命危险！在家人的坚持下，晚上九点我艰难地被送到了南京军区福州总院，经总院