有时候你会想，这个世界是不是给你太多了。

多的让你在措手不及的时候失去一些什么，一些很重要的什么。

困扰我的问题没有随时间的推移而淡化。它反而增加了。很多时间里，我看到他的脸，就好像看到了那几句我不该看到的话。翻译过来只会更残忍吧。

现在我已经拥有了一半平静的力气去写下这些，我累，我害怕，我窘迫，我猥琐。

    听了这样一首歌，“……有人问我是与非，说是与非啊，可是谁又真的关心谁……”，静茹能唱出不一样的味道。看了一篇别人的文章，在充满了生活琐碎的小公寓里感叹，眼睛很酸，像是感冒了，就突然挺想哭的。

   但陪我走下去的人会是谁呢，会是那个给我很多惊喜的人吗？还是那个平淡简单得如同一洼清澈的湖水的可爱的人？或许就像某人说的一样， 最终陪你走下去的，还是你自己。。。别人都只在你的生命中出现一段， 或长或短， 但是走到最终， 还是会end up with yourself。”   看完后突然内心颤动，是这样么？看到这里，竟然泪盈于婕，我是那么热爱自由的一个人，可是拥抱爱时，比谁都害怕孤单，如果别人真的只是路过的风景，我情愿终身淋雨吹风，奔波在旅途的过程中……

    尝过过期的蛋糕，相当华丽美味，可是之后积蓄体内的过期物质会带来太多麻烦和痛苦。现在这样奶油满满一块，我已经花

如果带了隐形，一定不要哭，回家后摘下来发现眼睛生疼，持续很久。

最傻的一件事是到了首体把1355的票丢失，多亏大梦的营救，我坐在了1555的座位上。

埋怨自己没有花时间把歌词记得清楚响亮，害怕不能和五月天一起创造，

终于还是让我信服了。所有的汗水，笑容，泪水，呐喊，

每一次怪兽的琴弦都敲击着我的心，冠佑安稳地打着鼓，和他的一颦一笑一样柔和精彩。

“那么，请把人生的意义用三句话演绎给我听。”

“既来之，则安之；自得其乐；知足常乐。”

    今天交响乐后的第15天。

    15天而已，听起来那么短暂，发生了翻天覆地的变化。

    今天开始有了吵架的迹象，不是吵架，是相对无言，更可怕。虽然他的描述是'No Cheese on Pasta Night'，但是情绪都写在脸上了，然后怔怔的说不是我的错。

    不是我的错，可是我的情绪也不好了。

    偏偏不喜欢黏人的人，这个漂亮动物竟然更让人无语。

    我又想躲了……可是不能这样吧。我总是不知道很爱很爱是什么样的，但是厌恶的情绪确实棱角分明，我就是想小坚持一下，但愿我能调整自己，做些改变，因为我知道改变他是不可能的了。

    这一个月来的变化太大了，也太突然了。

    老戴和我成为了最好的朋友，但是他却因为对我的看不透而存有疑虑。我也是这样的，可能是射手座终于还是有像的地方，我想向他解释的东西也终于越描越黑了。

    我在想我2周之前纠结的生活，体重骤减全是因为太多事情挂在心头。

    现在也是，更多，更乱了。

    昨天刚把聊天结束掉，就发现无论如何谁不着了。可是Andrew一定睡的十分安详了。

    美国人也许从来都是这样不担忧的。可是我想了好多，好多，好多。

    和Lois聊到深夜，发现自己在极度寂寞的时刻渴望的不是情侣间甜蜜的吻，却是踏实的拥抱。拥抱的感觉美好的让人落泪，但都是我想像的情节……如果那个背影的出现都能让我有冲动去环抱，我一定是喜欢那个人的。可是现实中的我是个无限扩大的

    好累。虽然今天打工被夸奖，但是期末了，打工的学生越来越少，事情越来越多越来越重。

    今天的数学考的很差。老戴提起这两个词我就快要死去的感觉。

    可是今天下午以后的心情竟然是畸形的快乐。

    我喜欢和老戴说话。他的确有去演情景喜剧的天资，但是他说的很多废话里有很多道理。

    让我长个记性……让我努力看书，可能也只有让我栽跟头这一个方法了。我以前的漏洞……补也补不完，还以为佛脚很好抱。今天老天戴了眼镜，把我彻底击垮。做了那么多无用的功，还是不知道自己想要什么。心情一会好一会坏，体重也是。

    。。。在这个星期，呆宝以为自己恢复元气了。

    因为她爱写字了，爱读书了，对每一寸空气都有了新的感悟。

    可是，这个星期确实最糟糕的。

    呆宝不吃，不睡，不学习，她只是见缝插针地发呆。

    她以为疼痛有好处，可是于事无补。

    在上到第二级台阶时，她经常就痛的走不动了。在家里的时候她会哀嚎地在床上打滚，尽情地挥霍者母亲对自己的关心，然后艰难的睡着，起来吃晚饭……这里没有条件让她打滚乱嚎，她拖着疲惫的身体打工回来，然后洗澡爬到床上，努力在一阵热一阵冷中入睡，3点钟还是被室友和室友带回来的男人吵醒，然后她早早的起床吃早饭，上课去了。

    其实今天，她认为世界上的人都对她特别好。一个快要订婚的男生居然可以提醒她喝点什么吃点什么才能止痛，一个一直懒得联