佛啊,我有罪！

    我亦是这世上芸芸众生中的一员，苟延残喘的活在这个物欲横流的世界里犹如行尸走肉，魂不附体，不由自己。在三教九流中我本不该随波逐流同流合污;理应本着淡泊名利之心，宁静致远之风，以求为而不争之道。然天不作美造物弄人，我心比天高且好高骛远，野心难却之时又心生杂念，对着众人述说一些冠冕堂皇之理由，其由为不惯于捉襟见肘，千疮百孔的生活。

    我看不到未来，犹如尘世中脱俗的风沙迷失眼睛，犹如一个风烛残年的瞎子，看不到脚下的路。希望亦像海市蜃楼，只是给恍惚的我一些心里的慰籍而已。即使水滴石穿，就算海枯石烂，哪怕天荒地老，终究是黄粱一梦。我给世人一微笑却换不来一丝假装，我给人一丝善良却看不到一丝纯真，就算送人玫瑰也手有余香，然而我是真看不到芬芳。于是乎我过度的怀疑以至于过度的忧伤。

    我罪孽深重，我无法戒除心中之烦恼，无法放下心中之包袱，无法解脱心中之忧愁，终因

日记前言：   

    就在这个深夜，一种不知所谓的烦心和莫名其妙的不安。令我坐立不安，更是毫无睡意。这种不知所谓和莫名其妙加在一起就等于我是热锅上的蚂蚁，或是手捧滚烫的山芋吃不得弃不得。

    就在这个深夜，几家不眠几家甜的时间里，灯火忽明忽暗的时间里，我显的很脆弱，让思想占据在脑海里汩汩作响。于是有种信手涂鸦自己感受的欲望，让心里昭然的不安的灵魂慢慢落空与沉淀。

    就在这个深夜，点燃一根烟，发现自己一口口吸进去的不是尼古丁和焦油，原来抽的都是烦恼和困惑。谁要是站在我面前一定会发现我眼神里的哀愁和悲怨不比王昭君与班婕妤少。

    伤感而婉约的描写完自己的感受和处境后，顿觉舒畅。犹如浴火重生的凤凰。

    又是一段长时间的封闭了自己的博客。

    闲暇之余，无事。一直在苦苦思索着，爱情是什么？

    翻开一本本青史，找到一些模糊的答案。

    梁兄和英台嫂告诉我，爱情是生不能在一起，死也要化作一对蝴蝶的唯美。

    董永和七公主说，爱是连天地也阻隔不了的执着。

    司马相如和卓文君道，爱情是相濡以沫的执子之手。

    钱谦益对柳如是，出塞的将军对故乡的爱人，回答的是爱情是对红豆的一种相思。

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    昨天晚上心情烦闷一个人喝闷酒喝到只想吐。

    然后一个人在街上闲逛，大连的海风吹的我心情舒畅了许多。

   有时候自己就像一个站在风中的孤独的老人，忧伤，然后勉强露出一些微笑。      

    有时候总想给自己一个安慰，让自己乐观再乐观起来。但往往做不到。

       我每天都在绝望地思索。然后静静地等待下一个未来。静静地等着天气变凉。静静地等着花开花谢。任岁月无声无息的流逝。终于，大连的天气变凉了。我还是每天守着6路车站牌，墨守陈规的静静等着挤满了乌压压一车人的公交，心情十分不爽。时而在路边上还能碰到一个小女孩，蹲在路边，前面用白色粉笔写下的“感人”的求助的文字。他们告诉我，大多是骗子。

      我感觉到无聊的要死。有种要抒发某种情感的冲动，不是针对那个女孩，也不针对某个人。

      每个人的命运为何如此不同？

      如果,这个世界还存在爱，每个人都不会对这个世界充满迷惑。

      就在我上车的一瞬间我猛然又回头看着那个女孩，发现她的眼睛里

       2009年7月31日   还是凌晨  天气凉而干

       我是天堂来客。我不知道我为什么会取这个网名，总感觉自己是天堂里来到人间的客人一样。

       天，渐渐的变凉了。我的心情还是没好一些，已经数天如此。

       每天的生活还是过得七零八落，看着身边一个个神情貌合神离，跟我显得格格不入。

       我原本可以快乐的生活在这个城市。世间种种的诱惑深深惊扰我的清梦，让我欲罢不能自己。然后世间又内挂，外挂，加暗杀，扼杀我每一天的思想。

       我是天堂来客，我不得不这样相信。你们也不得不相信。

　  2009年7月26日 星期日凌晨  天气不明 

我的日记：

    这是一个流年，亦是瘤年，让很多人“病入膏肓”。我就是其中之一。

    随着时间的推移，我不但没有看见生活的希望，反而越加对生活失望。也许是某些危机因素造成，也许是自己的原因，没有努力过。我总是想躲避某种现实，可是越加发现，越躲避越不能自拔，越让父母揪心。不知不觉在自身上出现了多米诺骨牌效应。就好象战争中，起先是丢失了一个钉子，然后坏了一只蹄铁，再然后折了一匹战马，再然后伤了一位骑士，再然后输了一场战斗，再然后亡了一个帝国。也就是亡了本身。

    这一切造成的后果就是我对一切失去了信心，就像瞎子突然发现前面没有了盲道一样，不知何去何从。

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   “君王意气尽，贱妾何聊生”。

    一阵叫好声，随着一位芳华绝代的青衣的落幕在那个梨园里阵阵传来。那位青衣就是程蝶衣，一个混淆了自己性别的人；一个弃世，而最在意别人听出他委屈的呐喊的人；一个视“舞台”为“人生”的人；一个视“戏”如命的人。

    在前一段时间里病了，自己也不知不觉的在深夜里重复观看自己喜欢的影片《霸王别姬》，然后胡思乱想乱加忖度自己的生命，好象把生离死别看的特别重。于是大骂自己超喜欢的张国荣傻，太傻，永远不会原谅他。在那愚人节里他没有愚弄整个世界，而整个世界把他愚弄了。

    我始终不敢相信这个世界上竟然能把人抑郁到拿死来作解脱，对

    又是一个五月天，一个让人想矫情的月份。这个时候想到的第一个人便是自己的女友。

    我无法比喻出自己的女友的容貌，也许不出众的原因，也说不出自己是如何认识女友的，也许不太清楚的记得。但是她却感动过我。

    在这个五月的她的生日，又来不及好好的给她过。梅雨时节，总让人哀愁，尤其是我。