那时此刻

心情不是很好，不知道是不是DYM的缘故。

似乎每一次的生理期都会发生那么一些不顺心的事。

有时候都不知道是巧合还是命中注定。

吃了医生开的一个疗程的中药，失眠似乎缓解了不少。

但是依旧多梦，惊悸。每一个夜晚依旧是我最孤独的时刻。
一直在努力寻找一个平衡点，让我可以不那么在乎那段时光。
我想说失去比拥有踏实，我可以不再那么患得患失，
不再会纠结他的喜怒是否有一点是因为我。也不会再因为某句状态而对号入座。
我只是个朋友罢了。可每每想起，却还是会茫茫不知所措，时间真是戏弄人。

由于我的拖延症，事情都被拖到了一起。

开题报告，做实验，写论文，带本科生毕业设计，还要学车。

我已经有点焦头烂额了。理不清思绪，这么多事情竟不知从何入手。

说好的五月的旅行，由于一些特殊事件的发生，也不知道是不是要荒废了。

每次想出门想到那些事情，竟又有些胆怯了。不知道自己什么时候竟变得如此懦弱了。

对于未知的事情，总是充满了恐惧和担忧。所以一直不敢往前走。

有点累了，思绪有点混乱。晚安

【1】

思路清晰起来。当然是在众多朋友的痛骂之后。其实早就该醒来。

从读大学到现在，懵懵懂懂跌跌撞撞这么多年，哭过笑过也伤过。但却从不会去究其原因，反省自己。直到有一天自己真的迷茫了，真的堕落了，突然发现自己演变成传说中的“坏学生”的那一刻，直到被现实接二连三的打击之后却依然不撞南墙不回头后碰的头破血流的那一刻，直到失去自信连我自己都开始否认自己的那一刻，才猛然质疑自己，多大点事呢，我都把自己折磨成什么样子了？ 

偶尔想到儿时的梦想，想到当年高考时对外面世界的各种企盼，想到考研时的各种雄心壮志。那时真的很单纯美好呢。虽然辛苦，却因为有梦想。多年过去，那时的单纯的想法依然清晰，一切却也都停留在了过去。

有时候思想依然单纯的可怕。虽然也曾被世俗和现实抹去了不少棱角，但依旧还是会扎人同时也伤了自己。那些要命的自尊心，那些固执，那些放弃时的决绝，骨子里的清高冷傲不是那么容易让人低头。虽然我本无恶意，却也无力挽回什么。有时候卑微的都不像那个骄傲自信的我了，从不想给它冠上是因为爱的名义，却自己也解释不清楚缘由。但却也从不质疑自己的单纯，单纯是因为善良。我是个很乖的孩子，从来都是，有些许的叛逆与倔强，刀子嘴豆腐心，害怕背叛欺骗与放弃。如若不是被戳痛了根本，却也从不会选择决绝。我想要的是唯一。

只有我自己知道，这是我成长最快的两年。那种被撕扯着的成长，痛并快乐着。我想读研两年，教给我最残忍的一课，大概就是在每一个最无助难过的时刻，慢慢割舍掉对任何人的依赖心。有些时候，有些事，我们只能自己扛，自己疗伤，自己成长。 

【2】

那些回不去的旧时光，我是如此的怀念。快乐，单纯，没心没肺，相信，那些温暖，嬉闹，倔强。那时毫无防备的敞开心扉，却也被现实伤得彻底。那些深夜里流过的泪，敞开过的心，也停留在了那一刻。始终无法相信，那些狠心言语，是否只是一瞬间的恍惚与幻听。只记得当时嘈杂的地铁站里，那决绝的背影和哭泣的心。可惜再也回不去了。

那些回不去的旧时光，童年，青春，那些斗志昂扬的岁月，那个相信白马王子一定就在转角的花季雨季，那些美好的曾经年华。可惜再也回不去了。

【3】

“我们终于来到以前憧憬的年纪，却发现已经有人订婚、有人结婚、有人出国、有人生活顺利、有人坚持梦想、有人碌碌无为......毕业时的那个蓝天早已消失不见，那个和你在操场边说着要一起走到未来的人，也早就不知道去了哪里。看着窗外的天，突然就黑了，感觉像我们的青春，突然就没了。”在微博看到这句话的时候，突然间有一种莫名的想哭的冲动，还没有长大，还没有经历过爱情的甜蜜，还未好好的去实现自己的梦想，还未好好的疯狂过，却无奈的发现，青春已不再。可是我们却找不到丝毫关于青春的痕迹，于是我们，边走边想，边想边回忆，我们彷徨，却发现再也没有力气去重来一次了。真的再也回不去了。

再见，童年。再见，青春。再见，过去。回不去的旧时光。

昨天看到了这样一句话：“人生充满了不确定性.你们实在不用想太多。因为你们心中的疑惑不会有答案的.所以.你现在想一堆未来.实在没必要。但想想如果有人告诉你你的未来所有事。你还要活下去吗.都确定了阿！”

心中不免豁然开朗，长久以来的不安与疑虑也都释然了。更多的时候，我们总在等待一个未来，等待一个结果，等待一个答案。可是，未来那么远，我们谁又能知道在未来的未来会发生什么？朋友说：真爱不会来的那么轻易，它需要一份耐心而执着的等待。等待的过程中，或许会经历煎熬与痛苦，或辛酸或委屈，未来总是美好的，哪怕等不来结局，至少努力过了，等待过了。又有何遗憾呢？不过，真爱是总会来的，早晚而已。

不管前方的路如何，路总是要走下去的。生活不会一帆风顺，任何东西总要经得住考验。为了那些美好，我愿意承受再多的委屈与煎熬。也正是因为人生的那些不确定，才更吸引着我向前走去。

『一』

一直觉着自己是一个很重情义的女子。

有时候，一旦认定了，便觉得会是一辈子的朋友。

从此，掏心掏肺，直来直去，无所顾忌，甚至异性。

我一直固执的认为，男女之间纯洁的友谊，可以存在。

可以依赖，可以调侃，经得起玩笑，也受得起考验。

常常听到这样一句话，朋友就应该可以看穿你的逞强，看穿你坚强的外表下那颗脆弱的心。

遇到谈得来的朋友，便觉得可以成为知心。可以依赖。即便，还不甚了解。

也许，这便是别人眼中所谓的单纯。

单纯的感情，没有任何杂质。

朋友之间的情谊与信任，就如同一张白纸。

纵使抚平，却也无法恢复当初的摸样。

所以，不要伤害。

哪怕是善意的。

『二』

无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。

常常会在微博上看到亦舒的这句话，或转发，或收藏，或思量。

可是，我们真的善待自己了么。

我们常常沉浸在自己的世界里，独自哀伤。

脆弱，伤怀，多愁，寂寞，仿佛什么都是自己的写照。

其实不过是无病呻吟，自怜自爱，独自矫情罢了。

青春短暂，我们却花了太多的时间，用来感伤。

青春，多美好。无人疼爱，又如何。

与其伤怀，何不好好爱自己。

趁着年轻，趁着有梦想，趁着还有那么点念想。

越是没人爱，越要爱自己。我在努力。

『三』

有时候，心情大好

有时候，无比哀伤

于是，提笔，想记录下此刻的情绪

却发现，文字太无力

或许，终究是太过简单。

念想，没有那么多。

     每每思念很长的时候，我常常想起那样一个画面。那年暑假，爷爷住在姑姑家。我一个人走在乡间的小路上，前往姑姑家看望爷爷。可是，打小没有方向感的我，从姑姑家门口走过，愣是没有看到坐在大门口乘凉的爷爷。我还那样循着路往前走，爷爷当时面前走过的小女孩像我却又不敢确定，便自言自语低喃了一声，我听到声音回头，看到我日夜思念的爷爷同样欣喜的眼神。

     你低喃，我转身，你欣喜， 我开心。不知道为什么，十几年过去了，每每想起这个画面，鼻子就泛酸。以致于后来，我更加无法原谅自己，因为在爷爷去世的那天，我不仅不在身边，还抱怨爸爸对我的隐瞒。

     只因为那天是我的生日。

上海的天气，实在是让人摸不着头脑。

前几天还闷热的让人抓狂，忽而又转正常。

神马的沙尘暴，神马的辐射，都是浮云。

热浪刚露头角，我已经开始焦躁了。

常常不知道该做些什么。被蚊子骚扰的心烦意乱。

常常对自己所谓的无厘头也无可奈何。

室友说，我是个外表很乖巧，其实却很搞怪的孩子。

室友说，我是个喜欢阿猫阿狗胜过喜欢自己的孩子。

室友说，我是个内心很强大的孩子。

其实，我是个爱贫嘴的孩子，其实我很乖。

猫咪说，人生那么长，难免会在年轻的时候遇见那么个人渣。

猫咪说，我太单纯。把人都想的太好，太善良。

猫咪说，我太心软。女人该对自己狠一点。

我说，人生那么长。难免会在年轻的时候爱上一个人渣。

我说，我对自己狠得起来，却常常对别人狠不下心。

我说，我已淡忘。却无法抹去。

暑期将至。

第一次暑期实习面试以失败告终。

而此时，我也才知道，我还是个不成熟的孩子。

我终究无法在成人的世界里来去自如。感觉好累。

而现实却是，我必须强大。

玉儿说，记得你是女子，然后像男人一样去奋斗。

我想你们都是对的。

天暖了。风轻了。云淡了。春天来了。

大家一个个都在晒着照片与快乐。

我也来晒一晒前几日我们去植物园的成果吧。

我常常想起那些年的那些事。常常墨名其妙的安静与怀念。

常常无厘头的傻笑。我想，如果，当初没有遇到你，你，还有你，现在会不会是另一番不同的场景。

可惜，没有如果。我们遇见了，相识了，成为同学，成为朋友，感觉仿佛是很多年前的事了。

我是多么的希望，随着时间的流逝，随着我们的成长，五年，十年，抑或二十年之后，我们朋友之间，还能保留当初的那份单纯和默契，不为现实所左右，那该多好。