搬过来的篱笆园——小琳

    最近办公室里有两位同事的父母得了癌症，幸好是早期，一位已经切除病灶，几乎痊愈，另一位有待观察，估计乐观。由衷替他们高兴的同时，却不免自己伤心自责起来。为何妈妈的病情来的那么凶猛？为何我们就没在早期时发现她已得病？为何在我看到母亲变瘦时，没有考虑到是她的身体出了问题？

    人已去，泪长流！

    母亲离世已有两年多，虽然我的小女儿给我带来了诸多欢乐，生活和工作也占用了我几乎全部的精力，可我依然放不下对母亲的思念。梦里，她总是在生病，我总是在瞒，我们总在寻医。醒来，心里空落落的。昨晚，第一次梦见我妈妈灿烂的笑脸，梦里就好像不认识她一样，但好温暖，好高兴。

    上午在办公室听说那位同事已飞回老家，要在家住上一阵子。听到后，眼泪忍不住流出来。我母亲生病时，我把她接到身边，虽是天天往医院跑，但却每天都上班，没有落过一期节目。能写到所谓先进材料里的举动，让我深深的难过。妈妈绝症，我为什么不能陪她，为什么还非要照顾听众，为什么还要考虑我不上，节目怎么办？我现在真为当时的做法感到羞愧。

    我妈是个

    总有几个片段场景，深埋心里，无比清晰。爱人、亲人、友人、陌生人。美哉，斯人、斯景……

    谢谢你为我讲杨修那扰乱军心的鸡肋、讲孙膑与鬼谷子那充满机智的打赌、讲豹子头林冲风雪山神庙的悲凉与无奈。阳光里，桐影下，白发苍苍的你坐在那个厚墩墩的小板凳上，一会儿捏紧拳头、一会儿张开双臂、一会儿微眯双眼、一会儿怒目圆睁，一举手一投足，都在演绎着故事里的精彩。

    谢谢你在课后跟我淡淡的聊天，聊帕格尼尼、尼采、卡夫卡、杨二车娜姆。16年前的我第一次听到这些名字，第一次听到有那样一种人生。光秃秃的操场上，有点微风，阳光很好，我的精神导师从观众席水泥台上走下来，穿着洋装马靴，招呼我去买冰棍。

    谢谢你的目光。怎么又是一个阳光很好的下午，三教三楼的楼梯上，你上楼我下楼，碰上你的目光，温暖了我的整个下午。

    谢谢你静静地等我。路灯下的垃圾桶旁，有一株很美的梨花，正好都开了，簌簌的开在枝头，洒上月光的清辉，越发显得洁白动人。你把自行车倚在栏杆上，人又倚在自行车上，我和同伴远远走来，看见你，怦然心动。

我喜欢到了时候就恋爱到了时候就生子的女人。
恰似一株按照节气拔苗结粒的麦子。我能理解一切的晚恋晚育和独身，可我总顽固认为逆时辰而动，需储存诺大的勇气，才能上路。如果是平凡的女子，还是珍爱上苍赋予的天然节律，徐步向前。

我喜欢会做饭的女人。
这是从远古传下来的手艺，博物馆描述猿人生活的图画，都绘着腰间绑着兽皮的女人，拨弄篝火，准备食物。可见烹饪对于女人，先于时装和一切其他行业。汤不一定鲜美，却要热；饼不一定酥软，却要圆。无论从爱自己还是爱他人的角度想，“食”都是一件大事。一个不爱做饭的女人，像风干的葡萄干，可能更甜，却失了珠圆玉润的本相。

    能坚持做好一件事不容易。耐心有多长？

    比如，为孩子写日记。

    今天要打疫苗的，不知道去了没

    那天跟水晶聊天，当妈妈的都由衷的发出感慨，现在孩子的玩具实在太多了。即便这样，还是忍不住的想再给他们添几样新鲜的。另一个朋友家的孩子比卷卷大20天，据说现在家里的IPAD，大部分时间都在她的小手上。回想我的童年，玩具不多，而且花样老套，是那个年代所有孩子都玩过的。穿竖条纹衫不倒翁、要上弦才会跳的小青蛙，放平眼睛会闭起来的洋娃娃，还有男孩子们最爱的玻璃弹珠，用纸壳子叠的匣子枪…… 记得上小学时，我爸不知从哪儿给我买了一个只能玩俄罗斯方块的游戏机。我带到学校去，班上的男孩子都抢疯了，没一个礼拜，俄罗斯方块就变成俄罗斯碎块了。

    没上学前最爱玩的，似乎不需要玩具就可以进行，那就是过家家。最受欢迎的角色是爸爸妈妈、负责打针的医生、教大家唱儿歌的老师还有路口卖冰棍的奶奶。再长大些，我们的理想“升级”了。小学时代，老师特别喜欢让孩子们说“我长大后”这样的话题。我记得，班上最矮最脏的那个“鼻涕虫”说想长大以后要开潜艇、那个神童小妞说要当老师，大部分男孩子都选择解放军、警察这样威武的职业，而我把胳膊伸的长长的，都恨不能站起来，最后说的那个无比崇高的理想是——

   跟孩子一同成长是一件多么奇妙的事！在照料女儿的这500多个日日夜夜里，我悄然的被这个小家伙改变着。一直希望在做妈妈这件事上，能做到最好，容不得半点瑕疵。所以，不论是怀孕还是生产，还是现在的教养，我试图用最规范和所谓最科学的方法来进行。我认为那是出于对孩子最无私的爱。可最近，我才发现，错了。其实很大程度上，我是在满足自我的需求。

   我以前不敢正视这一点，一直一厢情愿的认为自己是个愿意为别人付出，甚至是委曲求全的好人。所以在感情上，我有一种莫可名状的优越感。最近，我突然意识到，这想法很可怕，如果任其发展，我以后难保不会成为不断索要回报的恶妇，或者突然被失望打击垮的怨妇。贾宝玉说，女孩儿个个晶莹剔透，玻璃心肝，可一旦嫁做人妇，心就慢慢浑浊直至不堪。这话有些道理，豆蔻年华的女孩子即便做些出格的事，也毕竟是随心而为，不掩饰、不矫做。因为那时她们往往迫于“权威”也就是家长的压力，而不得不束缚自己的个性，所以当个性一旦爆发时，一定是清清亮亮，恨不得把自己的心掏出来让大家看，不过当然，这程度很可能是暴烈级别的。她们要求的无非是展现自我，让自己自由。而像宝玉眼中不堪的

    经常想来惭愧，日常的家务除了打扫，其他的活计我做的实在是粗陋。饭菜烧得也就是凑合吃，跟美味几乎不搭边，针织缝补这样的细活儿更是谈不上了。我父母一生辛劳，但在我成长中却百般呵护照料，家务活从不让我做，我总记得妈妈对我说，长大了自然会了，家务活干的越好，命越苦，你不会干，以后自然有人帮你干。现在想来，母亲毕生操劳，不愿让我在以后的生活中受累才这样说。母亲的爱与疼惜，都在她操持家务的双手里。那时小，不懂这份心，竟然也就心安理得的坐享其成这么多年。

    现在看到同学、朋友或者网上博客里的同龄人做的一手好饭菜，花样新颖、款式玲珑，色泽鲜亮，口味美妙，心里说不出有多羡慕。我自己掌勺的时候并不多，大多在麻烦婆婆，其实挺有歉意的。可每到自己撸袖子上阵的时候，不是盐放少了，就是菜炒过了，鲜有完全满意的时候。很多喜爱烹饪的人，都说做饭是艺术，是享受，但不知为何到了我这里却变成了任务与奢望。生活，真是太深了，有时那么容易给你满足，有时想要达标却那么困难。我是希望自己可以从容的为家人备一桌可口的饭菜，如果配点什么鲜花、烛光的，更是令人神往。我真不知道经常看的那些美食

    生活太平淡，没什么事值得在这里写下来。生活太丰富，若是写了这一样，就会觉得亏欠其他的人和事。就是这么悖论，这自然是生活的本相，当然更多的是为自己的懒散找一个不可抗拒的借口。

    宝贝的成长记录我在另外的地方存着呢，当然基于以上原因，写的也不多。初雪过后的阳光那么明媚，把心里那点小情绪都照的暖暖的，跃跃欲试的要出来晒晒。什么小情绪，说不上来，反正挺滋儿。跟什么什么都没关系，就是阳光太好。怪不得，我婆婆总说，看你们过日子真累，能高兴吗，连太阳都看不到，怎么你们山东天天都是阴天。虽然她老人家这么说，我总是觉得有点以偏概全，但真的，人家有资本啊，新疆天就是蓝，太阳就是好，心情能不爽吗？瞧出来了吧，今天天气好的让平常不愿声张的人都开始得瑟了。

    由于DHA严重缺乏，记忆力、理解力大幅衰减，基本上跟我说话要用最简单的句子，选电视节目一定是最没脑子的，看书……呃， 权且当是还看书吧，一定看最浅显、有趣的。最近开始看生完孩子后的第一