(2010-06-10 13:13)
以前我以为生个孩子自己就不会寂寞，可是现在生了孩子还是觉的自己难过的要死了。
有了女儿自己还是一个人
，看着她和某人很像就觉的很难过。会无缘无故的哭，看着宝宝就掉眼泪。我以为我有产后忧郁症。
有时候我在想自己是为了什么，我以为的爱情到底是什么。我们是不是不是真的爱那个人，而是爱爱情的本身，我们把爱情想的太美好给予那么大的希望，到头来只是自己失望和难过。
我们是不是只要看着前面就这么一直的走下去就可以了。
那些以前的回忆都不重要？
爱情在城市的深处腐烂，性和欲在不段的膨胀发酵。
我们被遗忘在城市的角落，自己独自的活在这人情惨淡的社会里，我们紧紧相依。但，彼此依旧寂寞
散落一地的青春，躲在城市的哪个角落！我们的青春如花一样，开的恬不知耻。繁盛的盛开，然后凋谢。悲伤的腐烂，安静的分解。
女子会随着时间变的越来越坚韧实用。我都觉的现在我已经坚韧到变成快石头了。不过，好像就是不怎么实用而已。
人们总是在虚伪的活着。恶心人的活。总是表面一套背地一套。并乐此不疲，不厌其烦的。还自得其乐。厌恶他们，厌恶自己。
有时候真想TMD与世隔绝。抽中南海，喝到大瓶矿泉水，看书，行走，喝廉价咖啡就好。可是，想要做这些还是得于人相处。
咖啡因，尼古丁在血液里流动。
一边为自己感到恶心，你变毫无谴责的安于事。人真是矛盾的结合体。
(2008-11-23 01:06)
我一直都很寂寞，寂寞的要死。一直一直都是自己一个人，就算是和很多人在一起也还是觉的自己始终都是一个人。就算有说有笑，就算很开心。可是，为什么脑袋里什么都没有。没快乐，也没悲伤。什么都没有就只是空白。
一直都是一个人。没有血系想系的人。只有你，我会想哭的时候会想你，寂寞的要死的时候也会想你。不相信任何人的感情，就只相信你的，我知道我开心不起来也不会幸福。因为人在某求安全和自由时这两种东西是不可以都拥有的。想拥有自由就必须失去安全。所以我一直都不安。我们说好的你会连我的幸福一起一直的幸福下去。
我一直都知道我不说什么你就会懂我。
可是现在是不是我做的太过分了。是不是在怎么好的友情感情放的久了就会随着时间一起变质。
安全和自由你选择了安全。真好，你一直都生活的很好。
我一直是个很敏感的人，你知道的。敏感到让自己认清很多事实。
你一直叫我宝，多好。你宝贝着我。
可是现在，你是不是也抛弃我了。对不起，我只能沿着我选择的路义无返顾的走下去，就算失去生命也一样。
你一直都是我心中最最柔软
其实人总是会变的。总是在不知不觉中往我们不知道的方向在变。少年时的那些棱角在不知不觉的时间中悄悄隐藏起来。我有时候都会在想昨天的自己到底是什么样子的。博客也是在不知不觉中停了很长的一段时间，好长时间都不曾想起,现在想起来也已经是过了很长时间。已经不知道写些什么了。不知道怎么说，觉的自己一夜之间，满头白发的那种感觉。
17岁什么样的概念。到现在我依旧不清楚。
他们都说90后是颓废的一代。
很多时候我会想不开，想要死。我总是在两种感觉中不停的挣扎。我一直在极度矛盾着。
我左手腕有一道浅浅的疤不深。手腕上还有两个烟疤。我现在总是想办法弄疼自己，这样才感觉。
学会了抽烟，什么都抽。有时候抽的烟看自己的经济情况而定。不喜欢520这的香烟，太暧昧，太寂寞。喜欢中南海味道不重正好。好多男的女的都不喜欢可是我却唯独喜欢这个。感觉极好。每天抽很多，不是有瘾只是寂寞。寂寞的人是可耻的所以我是可耻的人。&
(2008-09-16 18:38)
这个就是那一对可恶的母女，大家看看它们的贼脸！一个模子刻出来的丑陋!
一名收破烂的老人不小心划破了一年轻女子的牛仔裤，因拿不出对方要求的50元赔偿，老人下跪十次。
老人手裏只有8元零4毛.
当记者赶到德外大街高等教育出版社门口发现，一个穿灰色羽绒服的中年妇女正在推搡一名衣著破
(2008-09-07 22:38)
28号从嘉兴火车站做火车到吉首在做汽车到凤凰做车做了两天。终于到了凤凰。好在先前我有上网查关于凤凰的资料。
去之前实在担心我找不到地方。还在现在没有想像中的那么难。到了凤凰很快找到了客栈。
驼江。自己一个人不怎么容易给自己照照片。照的都是别人
28号开始从这个城市到另一个城市这样反复的生活
从苏州到嘉兴到吉首到凤凰在去张家界~
自己一个~
你说爱情像一场梦话~
我说是~
当时爱我 现在爱她
梦境中 你像玫瑰般娇艳
现实里 你似铁树不开花
我守着我的心 ，
不知道该不该给你
我守着你的爱，
不知道是真是假
你说爱情像一场梦话~~
我说是
当时爱我 现在爱她
晨光中我梳理我的长发
夜幕中你在陪谁说悄悄话
我守着我的心
不知道该不该给你`
我守着你的爱
不知道它是真是假~
我问爱情
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