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博文
(2012-11-04 11:23)


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(2012-11-03 16:05)
快忘记怎么写字了,如果不是因为大雾也懒得坐在电脑前废话太多。
这一年我终于成功地消声匿迹了,在所有可能出现的地方通通消失。
感情也到了山穷水尽的地步,再也没办法爱上什么人。
或者压根就想不起来爱这回事。

到是每天早上窗帘透进来的阳光提醒我正前所未有开心地活着。
没有了怪癖,可以忍受脏乱,学会视而不见,懂得消失这个词是什么意思。
那感觉,就像所有的记忆都在抽水马桶中飞速旋转一般,倾刻就不见了。
我是说,那么些的回忆,转啊转,最后都没了。

没有去参加L的婚礼,没有看他的孩子。
本能地觉得我们好像还跟高中的时候没什么两样,实在是不知道用什么心情在那样的场合出现。
或者我要给他们拍照片么?
还是拉他到一边回述一下过去的那些年。
我从来没觉得什么可以是我们青春年少的终结,至少在精神上,那是不存在的。
可是一想到L已经有孩子了,我就觉得可怕。
他真的再不是那个白衣翩翩,像个傻逼一样在我们身边左蹦右跳的高二学生了。
他也不打球了。
他跟所有我能想象的成年人一样,过着一种无聊到近乎绝望的日子。

而我做梦的时候,还能轻装上阵呼啸在学生时代的课堂和校园之间。
这太不合逻辑了。

不过不写日志的时间,这些问题我从来不想。
也没什么逼我去想。
生活像是跳在另一条线,随便他妈的怎样跌跌撞撞。
反正睡一觉海阔天空。

最重要的是,恍然觉得当个流氓比当个文青更自在。
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(2012-07-11 03:00)


我过了一个没有用文字记录的夏天。
也没什么照片。
真好,就像什么也不懂的年纪一样。
但分明什么都懂了。

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是不是所有狂热于码字的人最后都会变沉默。
比如我。

看着照片脑袋里面只是不停呼啸着一句歌词,
世界都好像旋转起来了。

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(2012-05-21 23:07)
标签:

杂谈

分类: 旧事叙
















Hey Coco,我突然好怀念高中晚自习后我们一起压马路。
得有11年了吧。如今我也变成歪七扭八的成年人了。
理想和打算在生活里面只占非常小的一部分。
大部分时候其实什么也不想只是埋着头,有时候去旅行啊,工作结束啊,迎面被夏天带有汽车尾气的风击中,还有一片明晃晃的夕阳。
我就在想,啊,真是好多好多年了啊。
当时我们的打算也不知道偏离了多远了。
反正无论如何也是回不去的,连想想都觉得算了吧还有大好时光呢。
可是那样的时刻我仿佛看见人们又像时光倒流了一样在突然间退回我们压在马路上的某一刻。
不管是什么时刻。任意一刻。
我突然难过地想到有一天我也会消失在这一刻,像你一样。
我终于知道为什么总是做在考试的梦了。
原来那时候,才是人生真正最开心的时刻,也是当时最想逃避的时刻。
还好大家都在,至少那时候。

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可心里头还是有一点小难过的。
拜拜,乌擦擦的云。
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(2012-04-30 01:02)
我发现跟我同期写Blog的人,很多最后都噤声了。
我还单纯地想我会一直一直写下去。
后来连自己都觉得最好的事情不过沉默。
哈。从2003年我还是个小地方名不见经传的学生一路走到现在。
我竟然还有那么多的力气和希望继续往下走。
真是不可思议。


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(2012-04-06 15:39)
说实话,我非常讨厌新浪博客这丑不啦叽的样子。
这直接决定了我大部分时候本来打算写点什么,打开窗口又觉得再过一小会儿。
结果另一天就来了。

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标签:

杂谈

分类: 燃烧的普罗米修斯


写博客的好习惯,从2004年起,一直跟随我,过了8年。
8年间很多星星点点的希望先后都破灭了,还好夜深人静还有一个不关灯的窗口,和一个空白的窗口属于我。
就像是从来都跟刚开始一样。

我最惨烈的那些年,困顿在走不出来的感情里面。
锁在浩远家的老楼,成天喝醉,每天只是静静地趴在天黑后的窗台边,看人来人往。
那些时间远得像是上一段人生残留的一样。
好多人后来也渐行渐远了。

在网络上某些再不被人发现的角落,它们依然鲜活。只是连属于我的文字我都再不会去翻阅。
生活像是不曾那样生活过。

如今我大概知道什么叫淡定了。可以随意地跟别人谈论纽约,可以平静地接你的电话,可以把你排除在一切可能之外,也像每一种现实的可能一样生活,和别的什么其他人。
我的青春年少你的明媚闪耀被定格后沿着我也不大熟悉的轨迹四散而去。
与我当时的设想不同的是,没有什么悲壮的复杂的声嘶力竭的散乱的尾声,就像高中毕业前最后一节课一样,忐忑完之后就结束。
所有的期待都是未知的,而过去每一步都像被大雾弥漫而过,回头什么也看不见。

你记不记得当时问我对以后最大的打算是什么。
我好像说我在想吃水果的时候,有一个水果吃就好了。
这个过于平凡的理想后来支撑我每天都像个傻逼一样没心没肺地活着。
但竟然,我伟大地实现了。

所以在这个基础上我还有很多其他光怪陆离的小理想。
我也不知道它们达成的时间在什么时候。喔,反正就是在有生之年吧。
我会为了它们永远亮着,永不熄灭。
永不熄灭。

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(2012-03-16 02:47)


无端想起是哪一年冬天还在下雨。
放学回家我妈正在电话吵架,大概是她的某个姐妹,我一直没弄清楚。
中年女人之间的纠纷就像头皮屑一样,稍稍一挠就纷至沓来。
不过时间跳到现在,呈现的另一个冷静且持久的阶段,忽然又让她无所适从。
二姨2年前去世后整个家庭的上层突然变得无比萧条。
过年大家就作鸟兽散。

我蹦跶蹦跶跳到现在不如以前有活力。
每天都缓慢地生活。呃,像是永远在过假期初始到开学将至那一段茫然的时间一样。
有太多理由觉得没关系那明天好了,反正还早。

昨天看《桃姐》的时候我在想,是不是我的晚年也分布在一个无人看守的轮椅上。
时间只是一种衡量日出日落的工具。
人老了真是没意思。
但像我这么好玩的人呐,上天怎么舍得我孤单老去。
还是这样臭不要脸的活着吧。哈哈哈哈。


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