我们结婚啦♥♥♥

明天是我们在一起的第四个年头，最后一个二人世界的BIG DAY.

07年的这一天，好像是个周三，我因为崴脚在家瘸着。脑子里一直在想要不要给我们个机会，我在顾虑什么，我们会发展为什么样，会不会有结果，你是认真的吗，我要矜持吗。这些问题都没能掩盖跟你在一起时候情不自禁的快乐，于是我发了一条短信给你，我说我愿意尝试。你完全没有我期待的兴奋，只是很淡定的说，你只希望我可以一直做我自己。

我不知道今时今日的我还是不是我自己，又或者我们都分不出彼此了。四年了，时间快的是不是很让人抓狂。我们按部就班的恋爱，同居，结婚，生孩子。我没有等到脑子里设计过一万次的浪漫求婚，但我还是愿意嫁给你，我还是不是浪漫的我自己；我们把所有结婚用来买戒指，办婚礼的钱都用在我们喜欢的事情上，去经历我们小人生的第一次投资第一次经营，我几乎没有抱怨过我少了这么多重要的东西，我还是不是内个小心眼的我自。。我擦身而过的东西以后或许还会有，有多美好我也不知道。但我因为放弃而得到的东西，那么真实的摆在那里，让

自从有了微博，博客就荒废了。一直惦念着在生日之前要写下点什么，140个字真的太短。

年初的时候因为肚子里这个小意外，我这辈子第一次找塔罗牌师傅算了一卦，也可见我当时多不知措施，希望找个寄托帮我做决定。师傅一边算一边跟我道辛苦，就差站起来给我鞠躬了。他说我是个思想上活的很辛苦的人，这辈子最该戒掉的毛病是胡思乱想。我知道这是我不可能戒掉的毛病。我永远没办法像此刻窝在沙发里全情投入打游戏的警察那样，可以哪怕在一场游戏里停止我的心思。从知道怀孕到现在，将近八个月的时间里，我没办法全神贯注的去做任何一件事情。我总是断断念念的在想关于这个孩子，关于这个孩子出生之后的种种。这确实是我至今为止，生命里承受之最重，而且没人可以真的与你分担，警察能感受的，真的太少了。

我对我的人生其实没有任何规划，27岁以前，我几乎凑齐了我生命中的大件儿。这两年的时间，折腾房子，做犬舍，结婚，怀孕，我似乎一天也没闲着，就这么一直被赶着往前走，真的有感觉到累。最近一直在想，生下这个孩子之后就让

   “这个日子非常记忆犹新~刚刚和警察在一起的时候每周只有周末能见到，因为警院培训。当时觉得谈个恋爱真他妈难，一个礼拜要自己晃悠5天~ 他过生日的时候去昌平给他送蛋糕给他惊喜，情人节他们去西站支援我在那等他..终于到2月22日，他们结束了培训，正式解放~我们也回归了恋爱自由~转眼间我已经是警察他媳了。”

    今天是个什么日子，让我在还有一堆的作业没写完的情况下，非得想写上几句。如果去年的今天不是个跟属鼠犯冲的日子，那么我们肯定是这个日子领证了。我总觉得被别人说是很2的人，都挺幸福的。我也愿意在这么2的日子里做一些特别的事情。还是因为《将爱》让我想发言吧。刚刚薛妈问我看完啥心情，我说我特感慨。片头一对一对小两口录的视频里面，有一对儿是我的小学同学。还能回想起来，小时候在一起疯跑，你追我赶，收到小纸条的日子。看《将爱》电视剧那年，我15岁，初三。那时候的爱情，是我在想我的初吻会给怎样一个人，会是谁陪我第一次去看海。所以

我写博客总是这么打渔晒网的，我总是想，随自己心情的写才很舒服，不要做什么都束缚自己吧。于是过生日我没留下几行字，跨年我都没发言，直到今天，在看别人博客的时候，才觉得自己好多话想写。

话说我没上来臭贫的这些日子，还是做了不少的事情。我做了我们自己的小犬舍，小王子犬舍，虽然是业余的，但是还是倾注了我们很多心血滴。这是警察动不动就号称自己毕生的梦想，有几亩地，一群狗，他们还可以自己养活自己。在我们结婚的第一年里，这个愿望就实现了。我们一点一点把院子建起来，一起亲手刷墙，装饰...这是我们喜欢的地方。在这里警察可以早上六点就起床，喂狗扫院子，很多时候我真的觉得在这里是可以与世隔绝的。完全放松，没有压力。天气暖和的时候，大家可以结伴而行，我们可以一起在院子里打hellokitty的麻将，打到天黑。

趁着房市混乱，我们又迅速的卖了中关村的房子，挣了点钱赶紧买了中海紫御的新房。终于又要杀回南边啦，虽然现在人家叫东城了，但是还是我熟悉的南二环，

本来生日的时候挺好的心情想更新一篇大博客，结果没想到心情从生日一路跌到今天。

没有一天是好心情，没有一件好事发生。这就是我最近的写照。

谁受得了一个星期天天发生意外。

家人去世，亲人反目，工人辞职，家里天天吵架，没有安宁。

我第一次心情不好到没有胃口，如果我再失眠，那我这么多年雷打不动的好胃口和好睡眠就都失守阵地了。

我还能说什么。当你所谓的亲人也开始一步一步的算计你。

我一边看着电脑，一边吃饭，一边喝水，脑子里都是怎么掐死他们。

真的，我其实特想告诉他们，耍混蛋这事儿，家里没有比我能个儿的。

走一步看一步吧，其实我本来是个好人，其实本来我家人去世，我发誓要好好对自己家人。可是谁是真正的自己家人，又有谁知道呢。

心情不好，觉得怎么这么多压力。

归根结底一个钱字。钱能让谁都不认识谁。

不堪重负，累。

生病在家，好像这一回很久没有没有生病了。这几天胃部总是有灼烧感...可是打死我也不会去照胃镜的。从初中起医生就建议我照，我一拖拖了十年了，呵呵。天秤座的孩子很懒惰，很能拖，也很能给自己找借口，各种借口。最近都活在《恋爱通告》的日子里，又开始加班和忙碌。其实我很喜欢，这种有成果的工作让我亢奋，想到票房我会觉得很刺激。很多时候我不怕辛苦，只怕我做不上什么。最后的结果或好或坏，我需要参与感。在我们找借口喝醉的时候，无论是庆祝还是沮丧，我需要那种深切的感受，而不是听着别人给我讲其中的辛苦。我天生就是个冲在前线的孩子，遇强则强，如果我要安逸，当初也不会要从行政到发行了。其实我真的不应该要求身边的人懂我对吗，懂一个人有多难。但是懂所有人的感觉也很难过，真的。只有喝多了才能哭着咆哮，是因为太怕伤害。我不是一直都不会拒绝，我不是一直都不忍伤害，我不是一直都心重，我不是一直都埋在心里吗...有人形容天秤座“朋友满天下，知己无一人”，或许很对。很多悄悄的伤心，即使警察在身边，我也不愿分享。只是会缩起身体躲到他怀里，至少那一刻的安全感，只有他可以给我。觉得有点辛苦了，发完这个片子

有精神头儿来更新是因为我随波逐流的开了个围脖，顺道看我已经快两个月没更博了...人懒到这个地步，真是太没的救儿了...最近，最近，最近发生了什么，没有什么让我刻骨铭心的。大虎儿和二虎儿都找到新家啦，希望这两个小东西以后好好哒。韩晓终于还是去了老美，哎，人家都走了快俩月了我才上来道别。其实当时是有很多肉麻的话想说来着...这个小疯子，疯疯癫癫的蹦着跳着的就过去了，开始新的小生活去了。其实有时候我总说出国是逃避，但是有一条可以让自己逃避的路，又何尝不好。不管能学到什么，试着先把脚步放下来不也挺好，谁他妈规定非得老了退了休才能喘口气？现在要是有10亩地给我，我立马就和警察开始规划我们的田园狗生活。我也是突然突然才觉得，我和以前不一样了。我更加敢去做自己喜欢的事情，而对另一些事情放宽心态。我想这和警察有关，因为我们的想法总是那么一致，我们总是那么没有太高追求..哈。

下周上海电影节了。一堆一堆的流程，哗哗的写，特别想喝咖啡。总是想起高三那会儿，一喝咖啡就觉得自己特拼命，其实养足了精神头儿都是发呆

北京的春天太短暂。从乎冷乎冷的天气，一下跨越到小丝袜，这身体得多好才够好。我就是在这样的骤变中，咳啊咳的，快肺痨了。现在我每天都回回龙观，和爸妈蹭着住。和警察一起住已经一年多了，开始时觉得生活如此美好，可劲造，可劲小资，可劲情调，厨房可劲祸害，真是天天腻歪不够。突然回家住了一段，觉得有爸妈真好。每天睁眼起来早点就做好了，天天能喝豆浆还不用刷豆浆机，这就是我目前感觉最幸福的事。从住过来之后，赶上早的时候，我和警察天还亮着就都到家了，晚上竟然可以吃晚饭，看电视，带狗去跑步，再看个电影。太爱这个小院子了，就是太小。我顿时就心心念念的以后想住个大院子的房子，现在住的都是小格子。隔壁院子里种的樱花已经开花了，太漂亮了，如果不是我怕瓦力跳出去，加高了护栏，樱花正好可以开到我的院子里。由此右安门空了近一个月了，所以我们又开始捣鼓换房。出手了中关村，从看房到签合同，也就是24小时的事情，现在我们还没凑齐大笔首付呢，反正买都买了，真是明白了债多不压身。我现在的生活真是丰富，小心脏扑通扑通跳的非常带劲儿。也是因为前一段时间的低落，我明白了很

不知道还有什么能比新的小生命更能扫光阴霾...

最近虽然状态真的不好，想决定的事情太多，好多头绪也理不清，家里人又是这样那样的事情...但看到新的小生命诞生，我发现我真的可以忘记一切。我的身体状况比生理周期要准的多，心情不好立刻生病。这些年都是这样。我最近总是想，如果我有个小牧场，每天只是和一些小动物在一起，不用去烦，也不用没有安全感，就那么悠哉的过着小日子，是不是也是一种人生。太理想化了对吧，这哪像一个已婚女人说的话...但是我会努力哒，过我想要的生活。

很多很多事...让我心情一跌再跌...稍不留神就要掉眼泪的感觉。

大家都开围脖，我也琢磨着织一条去..比如此刻我其实就只想上来说一句，我心情很低落。