Darling Sweet moon Zhang，

“在那个寒冷的季节，所有人都躲避风霜，只有你陪我一起歌唱。”

忘了调子，只记得这一句词。这是我写给欣的一句话。我曾经的挚友，现在的曾经。

天依然是千丝万缕的蓝。怎奈此间年少。那些常青树都应了季，颜色狠狠地淡去了一圈，再也不是记忆中的样子。看着唇齿间呵出的白气，有些无奈。

她说，我们会是一辈子的朋友吧。

我说，嗯。

后来我们分开了。

我总是在想，为什么我总是伤害着最爱我的人。

一个人竟然能利用别人的宽容做尽那些现在看起来肠子悔青的事，也真算“了不起”了。

欣今天中午来找我，我知道她是担心我像当初对她那样对你。她只是反复地劝我。

我只能苦笑着说，没有，我没有生气。

她说，有一个朋友很不容易的，要学会珍惜。

我们像曾经一起分享一根棉花糖一样，分享着今日的一袋“小王子”雪饼，她喜欢王子，所以我说她居心不良，呵。

圣铂寒说，爱一个人的感觉，就像是心脏四个腔满满装下一个人，放不下其他。问世间情为何物——大概就是爱吧。

你说我的文字变了。到底是什么变了，我想了蛮长时间。少了些欢颜，多了些喧嚣的落寞。文字就是这么个朋友，它和我一起长大。因为它未曾离开，所以我总是察觉不到它的存在。

我总是不自觉地想起离别。

我忘记多少次告诉自己，不要怕，不要怕。

可是保姆休学的时候，在他写给咱们班同学的信中第一个提到我并占了很大篇幅的时候，正在读信的我，又哭了。

同学说，我从没看见过你哭。

保姆在信中大致这样说，“我的雇主，看来你这次要找一个新保姆了。你要努力打好中考这场硬仗，不然我会拿棒棒糖去砍你的！……”

然后侯在发新练习册的时候挑了一本好的给我，在上晚自习的时候帮我把书包运上了楼。

我发现有你们真好。不是利用，而是感觉心中温暖。

我讨厌世俗，虚伪，离别，冷落，挫败，离别。

在这座青春的冢下，我会渐渐接受。

如果没有你，你们。

你会让我整个人变得软弱。你无法理解我是多厌恶那样的自己。

这也是我叫你“妈咪”的原因吧。

那些时光的履带，那些光与影，会不会就在那阵进退之中，某一天，“咔”地一声天崩地裂，生命就此终止。

总会有那么一天的吧。

如果没有你。

我早就学会了把心隐藏在深处。就像你说，我对陌生人的脸阴冷的像冰一样。我在摄像头前做那个表情，自己也哆嗦了一下子。

如果没有你。

我会习惯一个人在教室的白炽灯的照耀下，放下手中的卷子抻个懒腰，望向窗外暖黄的灯火。

如果没有你。

我还活在对过往深深的负罪感中。或者说，死在过去临渊的黑暗中。

你们的存在，是为了让我明白，世界上真的有朋友这么一回事儿。

我爱你。

                                                              Candyrain.Lee

                                                                 2009.11.27

我们一起把光阴剪成最奢侈的烟火，纵横交替，凝合成了心中最尖锐的霓裳。寂灭的青春早已成了时间的尘埃，悲伤的行迹成了缤纷花事，恍惚岁月中，繁花落尽，旧梦在雾霭中涣散。我们相偎相依，露出了坚强笑容。而你的脸庞是如此模糊不清。那时的你是在哭吗。而我的笑容至那时，突然被撕裂。——怎样的我和你，才能遗忘过去。怎样的你我，才能躲避从地表蔓延至耳际的洪流。当我们和那些早已扭曲在这一片虚无中曾爱的曾经，一起湮没时，我一定会找到我，因为，我一直在你身边，不曾离开。——即便是死亡，即便是世界毁灭。

[图/环保制作]

啊，那雪人手里拿的扫把，我老爸做的。那老儿一直在旁边指手画脚，讽刺我。

天啦——没艺术细胞的家伙。

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深海里的星星 文/独木舟

故事里的这群孩子在这里生，在这里死，他们在这里遇见了的爱情，也埋葬了的青春。

这是一本折射命运悲喜的灰暗剖析。

关于友谊的背叛与真意；关于人际的虚伪和真挚；关于爱情的脆弱与坚持。

这是女主角程落熏的青春志，也是所有女孩的年华墓志铭。

最美的黄昏后，是最黑的夜；最欢愉的背后，是最无望的虚空。

20岁那年，我在这座城市里同时失去了你与自己，从此人生只剩下夜晚，没有一颗星。

时光如数剥落，我在末路孤独仰望，你却在来路不慎迷失。

爱那么短，可是遗忘那么长……

前景提要：在书店转了半天，买了两本小四的书。终于知道了迈不开步子的感觉如何如何。

喜欢他的文字很久了，还是喜欢最初，很干净透彻的文字。

从我最初开始读的《幻城》，到前不久才拿起的《小时代2.0》。

才发现爱着爱着，我们就长大了。

他已不是最初只拥有数个Fans的第四维。

我亦不是最初那个喜欢捧着软皮订线本幻想的孩子了。

——会有那么一天，突然出现什么奇迹，时光逆转，或者命运重来，我们会再一次躺在草坪上，让软草在脖子里挠出痒来，让青草的香味微微地熏得人昏昏欲睡，让夏天的太阳把闭着的眼皮照出血红色么？

你说会有这么一天么？

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郭敬明 《悲伤逆流成河》 百万册黄金纪念版

郭敬明 《幻城》 2008年全新内容修订版本

仍然给我亲爱的小舞。

Darling,舞，

上完晚自习后，我把一袋作业送到朋友家。而当我踏进一片黑暗，我透过楼梯间的狭窄窗口仰头望向被霓虹和电箱组成的世界。倾听着耳边那阵凄冷彻骨的寒风卷向前些日子拔地而起的高层地基。心中会被生硬地抽出一些恐惧——四处尽是这般黑暗。

后来我在想，如果有一天，我突然被一片突如其来的黑暗吞噬，我第一会喊出口的名字，会是谁呢。单车在路灯下呼啸而过，让我听不清心中的答案。那应该会是，舞。

忆。我仰望着一季又一季，无限循环的夏天。那些奔跑在耀眼白光下的日子，就像是标本般浸泡在试管里。栩栩如生般的虚假。而浸泡着标本的福尔马林，是年华被岁月倾轧后渗出的液体。 夏天在我的印象中，总是拼了命似的帜热。很多人在这场记忆的焚烧炉中，在我的生命中蒸发成白色的氤氲。现在回想起来，生命中依然有那么一处空白，是我扔进幻灭之颠的记忆。我把柳絮随手搓灭成沉重的灰烬——那个时候起，柳絮就再也飞不起来了。

如果你走进我的世界，我会毫无保留地把整颗心交出去。嗯，毫无保留。

东经北纬。我们的生命就是这样被纵横交织在空气中，后来我才明了，是命运把你和我捆绑在一起，却不知命运要造就哪一个谁。

命运，便是那些可知中的不可预知。

我，一直爱你。你不爱我的时候，我依然会很爱你。爱到，我不爱。

那将会是很久很久以后的事情。久到我看不见这个世界，久到我忆不起某一个阳光照射过窗口的春夏秋冬。

最后，我和你同赌一次，无条件的相信你。永远，相信你。

From.沫悠舞

TO瑞瑞：
不知道从什么时候开始，喜欢并且习惯对这自己的小说手稿发呆，脑海里涌过安静寂寥的银色浪潮，小说里的人物便重复交叠的出现在眼前，仿佛融入了血肉般清晰的感觉。
手中依然是那只用旧的黑色水笔，轻轻一晃，不经意间便用那支笔小心翼翼地将你刻进了我的心里，甚至是我的生命中。然后慢慢发芽，长出茂密的阴翳，覆盖在冰冷而坑坑洼洼的生命表面，逐渐拉长根茎，在我的心里根深蒂固。
记忆依然停滞在这片接着冰霜，漫天拥有苍寂的白寥寥天光的冬天。
回首，那片开怀而涩痛的春末夏初已然不见。
一直认为，纯白是记忆的颜色，但是，在我的生命中，在那段我热爱的季节中却呈现出孱弱的空白甚至在某个不知名的角落里，被灰尘覆盖的地方，剩下一片被丢弃的黑暗阴影。
瑞瑞，你知道吗？在那个曾经我爱的春末夏初，我弄丢了自己，放弃了背叛我的友谊，看见了茫然失措的自己崩溃绝望的样子，发疯似的用尽方法折磨自己，用力地哭泣，用力的呐喊。
黑暗中破碎的浮光掠影中，是我用力呼吸的样子。
当我清醒过来的时候，头顶上依然是那片白寥寥的天光，我变成了从记忆中逃脱的那个孩子，站在原地，看着陈旧沧桑的岁月渐渐沉沦，覆盖过一切支离破碎的疼痛，而我曾经爱着的，小心翼翼保护着的世界，已经粉碎坍塌，沾染上沉痛腐朽的味道。
——我讨厌我自己，包括我的世界。
但是，我羡慕着安琪儿，糖糖以及有点像唐婉如般少根筋却可爱的莫小离，羡慕着他们之间根深蒂固的友谊，无论风有多大，都想三生花般坚强的在一起存活下去的信念。
而这一切，我没有。
凌逝夏以及夏未暖就是我的世界中那一个小小的分身。而她们之间无言的结局，便是我心里的寂寞。一点一滴。
开始到后来的后来。
我变得敏感而尖锐，放出所有的棱角，变得像刺猬一样，带着自己身上的尖刺毫不留情的刺伤所有靠近我的人。包括你。
所以，那些人愤愤不平的说，你这只刺猬，总有一天，你会刺伤自己。
瑞，遇见你，就像浅和小熙，像你说的一样，是在玩照镜子游戏，无论哪个角度，都能折射出冰冷寂寞的反光，镜中的花开花落，全都类似于幻想。
可是，每一个角度，却又是真实的，能与心里的某些悸动辗转重合。
最后的最后，开始习惯在群里的聊天记录中寻找你的身影，开始在意比说的每一句话以及你提到我的次数。甚至你仅仅是一次为看见我的存在，我的心里都仿佛被一把闪着寒光的利刃，快速而精准的划过。
这样的难受与疼痛。
哈，我承认，我是个占有欲很强的孩子。
可是，我们还是这般疼痛而倔强的上演着我们自己编排的舞台剧，在这片曾经一尘不染而明亮的记忆中，一遍又一遍，不顾一切，义无反顾。
——瑞瑞，多想就这样牵着你的手，永远不放开。

春末。夏初 作者：沫悠舞

阅读地址：http://www.joustar.com/ShowBook.aspx?BookID=765628

简介：莫浅一直记得，她的母亲在春末，死于一场车祸。血肉模糊，支离破碎。而她在夏初的时候，跟随着那个所谓的父亲，来到了寒冷的北方。她一直知道，她不属于北方，直到她的生命中出现了3个对她来说很重要的人。比她的生命还要重要。可是，悲伤开始暴露本性，在春末夏初再度上演着让人俗套而作呕的伤。一切，都是悲伤和我们开的玩笑。
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瑞の评：
TO。小舞：我常常会想起年幼时的事。梦中，那个相貌像是被拓印在水泥地上的影子般不清晰。而那些纷纷扰扰的嘈杂，也被风那么轻易的，搓揉成了一团，扔进了时光黑洞里。世界从那时起，静谧无比。请你随我一路走向荒无人烟的尽头，因为我的心底，相信你，只相信你而已。我在你身上贴下的标签越来越多，从崭新的淡蓝色易可贴到马克笔粗细不一，光鲜，特别，寂寞，温和，邪恶，讨人喜爱，朋友之一，挚友。有一次我和一个人说，friendship看起来有些像friend，shop呢。我要用什么去买那份沉甸甸的友谊，我要拿什么去买那份鲜活，温和的心呢。那标签上有一串繁冗的价位，“将心比心”，仅此，而已。
息般静谧的庞大的黑暗中，单调的疲倦像链条一样捆缚住知觉。By.莫浅，我是那么感谢——在我的生命中，有你的出现。带走了这一片的束缚，带走了这一生的疲倦。梦里花落。梦中的海潮，涌在心底的泪水，没棱没角的虚妄，以及那莫名的锥心的刺痛。我们错过了一个夏天的时间，所以在那个澄净的夏初，那个充满了盒装牛奶和冰淇淋香气的春末，我是那么想牵住你的手。那么想牵着你的手，走过那一道寂静的辽远。
舞，你的字里行间透着来自夏天的忧伤。十六岁的蓝色天空映衬着这样巨大的海洋绿，看起来把我们的青春渲染得极其干净明朗。我们遗失的落落时光摔在地上，这样的破碎我们却会一生记得。像是十一月的寒风割在脸上，生疼。我在这样的年纪里，尝试着把我们心中那群人描写出来，因为我们相信，他们切实的存在，存在这个世界的某个角落。在那里，我们是看官，我们看着他们的一举一动，会学了保持沉默。我们只是静静的看着——有那么一群人，正上演着我们笔下的故事。
小四说，“原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来。”我们为什么要碰文字，我们为什么现在会不甘的叹息。 ——是长大了吗。是因为那黑色暗流中越发涌出的漆黑吗。我们都不是这个世界永恒的存在，所以我们还是选择了文字。这种浅化了一些情绪，一些悲沧的工具。而有些事，永远都不会变——习惯了离别，背叛后，我们心底的某一处依旧柔软。

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小舞说：

瑞瑞，我们无法改变，我们是这样的孩子，在开始时带着纯净的思想去相信任何人，我们不知道谎言，不知道背叛是什么，和他们在一起玩的愉快，我们愿意把整颗心都栓在她们身上，可是，我们什么都不知道，我们认为世界是美丽的，快乐的，直到最后我们才知道，原来自己是最白痴的那个，因为当我们把整颗心给他们，他们会毫不留情的摔在地上，完全不在乎我们的感受。

所以，我们开始习惯伪装呢，因为我们骨子里的叛逆，所以，我们被狠狠伤害过一次以后便不愿再相信任何人，只是因为担心自己会再次被伤害，只怕这次会伤得更深，甚至接近毁灭，我们不愿意再去尝试。

——这便是隔世般的感觉。

人真的是奇怪的动物呢，在开始的时候，我们明明可以放手的，可是我们却不认输，自以为是的以为抓住了便是自己的。

真傻。真笨。

不是么？

有些东西，会被我们拉得很长就很长久。比如爱情，比如友情。
其实我更侧重于友情。因为对爱情从来没有感觉，所以，只能冷眼旁观。而对于友情，就像我和你，浅和小熙，安琪儿和糖糖以及莫小离，都是难以割舍的，因为曾经失去过，所以不想放弃，但是依然在担心着，某一天回过头，身边空荡荡的什么也没有，然后心里就有种寂寞而无奈地酸胀感。
真的想就这样牵着你的手，一直到永远，纵使我们不曾相遇，我们阻隔与南北，两个极端。
其实在心里还想说，瑞瑞，我还有你，其实的确有些煽情。
但是我是个倔强而执拗的孩子，所以我不会就这么轻易的放弃。
看着自己曾经幼稚而带着悲伤的文字，觉得真的，我们为什么要碰文字。
对很多人来说，比如我，文字其实是一种背叛，因为太透彻的文字，会让现实在我们的心里狠狠的呈现出来，现实存在的，是面目狰狞以及勾心斗角。
其实描绘的这么淋漓尽致，是完全没有必要的，因为这样想着，会让我们的心越来越孤单。
但是，依然在极端中爱着那些文字，因为这些，我认识了你，瑞瑞。
写着别人的悲欢离合，写着自己一点一滴的生命，都是在默默的爱着我们彼此的世界。所以，想牵着你的手，就这样，一辈子不愿再放手。

寂寞总是无声无息，带着沉重的压抑迅速束缚住我们。庞大的黑暗中，我们只是小小的，轻易就能被分散的宇宙尘埃。我们并没有足够的力量逃脱黑暗，所以我们只能收起棱角静静忍受，因为心里有足够让我们放弃整个世界的力量。莫名的疼痛，压抑，辗转一瞬间能将我们分崩离析。
悲伤而寂寞的春末夏初，有我们最真挚的感情，我们用尽全力爱上彼此的世界，让黑暗在那一段对我们来说很重要的时间里，驱逐出境。
其实我们可以放弃整个世界乃至整个宇宙，因为只是小小的尘埃物质，因为是缓缓流动的生命，仅仅是因为那颗蔚蓝色的星球，我们生存了下来。所以只要牵着彼此的手，便是永远。就算再悲伤，我们也能彼此扶持着走过一切暗河。
≮_____________________________________________________________________________≯

我们是那么相像，还记得我说的吗，那类似于照镜子的游戏。我们看着镜中人的离合，镜中人的花开花败。

这块天空像一片镶着亮片的深黑色锦绣，灯下，行人，宠物，以及不知名的，物。

我闭上眼睛，倾听着南北两隔的声音。

——你幸福吗。

——我一直很幸福。

——知道吗。

——什么？

——遇见你，是我的幸福。

我一直坚信那一片天空 就像我心里的某个角落里盛满了你们的样子。

[我不想毕业]

因为毕业后会失去你的身影，毕业后会感受不到你的温度，感受不到你的好你的坏，所以我特别怕毕业。要知道，你是我的亲人。我还想拉着拖着拽着你从走廊里闪过，还想趴着坐着躺着听你讲题。还想看你的笑，你知道，你每次笑的时候，我也会笑的。

[童年]

电影《这个杀手不太冷》里有这样一个情节：小女孩马蒂尔德问小男孩来昂：“是否生命总是艰辛，还是只有童年如此？”

我的童年，有穿着满是泥巴的凉鞋在一片泥泞中拿网子补蜻蜓记忆，有端着洗澡盆在庭院内洗澡被爬墙头的小男生偷看的经历，有把感冒药扔在炉坑里的顽皮，还有，一些并不开心，想忘掉却忘不掉的回忆。

我知道，那些人现在对我或好，或置之，想弥补（不知这个词是否过分）我童年中的空白。而他们永远无法明白，童年的创伤，对我日后的影像有多庞大。

我记忆中唯一的一次，唯一的一次全家人一起出来玩，已经定格在八月美好的海滩。你们说，等我考上高中的时候，还会带我去我想去的地方玩。所以我死命也想考上高中。

[believe]

回到家，还是习惯和悠夏那群幺蛾子们“谈人生谈理想”，碰到某个敏感的话题，有些想哭。

——为什么只有你总是形单影只。为什么只有你总是受人排斥。

在操场上漫无目的地甩甩袖子，冷风中好想找一个人靠在一起。没有人。

静曾经说过，“你知道我看到你的第一面是什么感觉吗？……你这个人好冷，很不好相处，和你说话前都要想想你会不会搭理我。”目也说过，“你对陌生人的态度，冷到让人寒心。”就像一只刺猬，在用身上的刺不断扎伤别人。在它的刺被一根根拔掉后，换来的又是鲜血淋淋的可怖。它之所以会扎伤别人，不是存心，只是恐惧而已。

但我始终相信，始终相信那一片澄净的天空。相信在我身边的人——每一个。

[嗓子哑了]

在我之乎者也了半个晚上的鱼和熊掌之后，嗓子就开始冒烟了。蜡笔小新音，哈哈。周末和朋友们聊了半天语音，哇塞（……），方言听不懂！本以为大家好腼腆，现在，都被拐带成话痨了。而始作俑者，就是扇子。由于俺俩实在听不懂大娘和漫漫的广东话，仓皇逃也，去开了个单间一对一鬼哭狼嚎了。最后还兴致勃勃地看了一个小时的动画片（此时凌晨一点），边看边傻笑奸笑淫笑（……）。那个时候感觉那种好单纯（……）的时间过得真快。

[Today-2009-11-09 天气挺冷挺寂寞，还下了一会儿雪]

在上化学课的时候，窗外凌落了一把雪花。下课后和目目裹上棉袄就往楼下跑，地面上就只附着上薄薄的一小层白色，被那帮进楼门的践踏得……喔，快没了。不过还是好兴奋（……）！目目不禁感叹：“好漂亮！”我双目茫茫地看着操场，“哪里咯？”

……上早操已经改成了晨跑，八百，我最痛恨的八百！呛风，还岔气，跑到想死。

期中考试分数已经过分有效率的下到各班了。依然，不是很好。只能这么讲，我有努力，只是还不够而已。 

我不聪明，所以我要比其他人更努力一点才行。没有人会等我的，所以我要尽量赶上。

1.冬天快乐。

早晨拉开窗帘，尽是一片晦涩的萧条。昨夜的雨迹未干，今日必是刺骨的寒冷。好在今天是周末，早上和老爸老妈挥手告别，又继续爬进了绵软的被窝里。暖气还没有供给到，多盖了点，倒也不冷了。

本以为中午能暖和点，阳光普照的。可还是一片清冷，穿着棉衣棉裤，依然被打个透。跑去便利店的路上看到地上有一大堆被人砍断的花枝，散落在已经荒芜的草坪上，一片绿色。

生命就是如此脆弱。

对了， Happy Halloween。

2.三人行，必有我师焉。

这得引咎于老师的“拉帮结伙”行动。班级前十名帮助班级后十名。我这个吊在中间的自然不甘，找来亲爱的赵赵（挺想叫她佳佳的，嫌太肉麻，否了）当师傅。我是三儿，因我上面还有同门的还有璇儿和老蒋。赵赵给我们熬夜出题，总结知识点。以前赵赵几乎每给我讲过题，现在这种遗憾全用一种惊喜补全了。她讲题，我听得懂。莫名其妙的，呵呵。方法适合，水到渠成。

目目给我讲那万恶的英语，定语从句。啊——还是不会。

3.Family。

有两天放学回来，还没有等我敲门，老爸已经笑眯眯地把门拉开了。我撇撇嘴，好不得意。像往常一样对老爸冷漠置之。和我每次听到他的声音就关上电脑电源拿书本是一个道理。

家人之间的彼此熟悉，或者说心有灵犀。

4.时光，这便是了。

最近总是会时不时的想起毕业。我对我的小学没有感情，因为那个时候没有一个朋友。而现在不一样了，我有很多很多舍不得的人，就要各奔西东。老妈说，等你看到他们一个一个都上了高中，你没上去，才是最难受的。白老师也这么讲。

我回忆着我们的初一初二，还有这匆匆流逝的初三，竟然有那么多的回忆。三年，就三年。我们的快乐和悲伤。

后来我哭了。把老妈吓到了，到睡觉的时候，还问，跟妈说，刚才哭啥。

呵，没想哭，可眼泪不知怎么就落下来了。——这是句被人说烂的话。

身体不舒服，吃了些药。看着满桌子的作业，越发的不舒服了。每天充斥在我脑海里的词，中考，那将是我命运巨大的转折点。

和那些“好学生”比起来，我很懒。而且变得很无可救药。我宁愿在网上无所事事的耗尽时光，而不屑于写一道几何题。“你对那根本没兴趣。”目目说的对。

她最近鼓励我很多，“你得努力啊”之类的话语她说得最多。我也想说，我有努力，可努力换来的不是成绩而是失望，莫大的，冰冷刺骨的失望。我要花三到四倍甚至更多的时间才能背会你半个小时就解决的英语段落。要把数学题当成弑亲仇人般审视很久也下不去一笔。也是，你在背后付出的代价是多么巨大，我无法得知。但我清楚，那代价和成绩所成正比。

“混沌的光线，充满噪音的空间，光和影变幻出的悲喜，沉甸甸地压抑在胸口。我们不断地放弃自己，丢盔卸甲，然后最终在别人的身上，看见曾经熟悉的自我。”

出自郭敬明《投影仪》。

一如既往的喜欢郭小四的文章，是的，一如既往，似乎很久以前就开始喜欢了。喜欢里面或轻松或平淡，或壮烈或压抑的情感，无论他变得怎么样，每个文字都能精准的表达他的情感，他给了那些文字（汗，差点打成蚊子）生命。所以我特别羡慕他，能活在真实的幻想里。也许也是嫉妒。有那么一刻我甚至觉得我们可能有共同语言（……）。

“我明白你对这个世界的巨大失望。因为，我也一样。”

爸妈津津乐道地讨论着我的儿时往事，在我往嘴里大把大把送药的时候，我爸说，“你小时候吃药就跟那药能毒死人似的，死活不吃！”妈附和：“这孩子小时候‘坏事’可算做尽了。”多数时我愿意把我爸当成七八岁的小孩，而我妈给我的感觉——她绝对是我姐们儿。我们一起看爱情剧看到鼻子发酸，坐在一起唠家常里短。

我们会有争吵，会有磨合不平的代沟。但是不管怎样，我想让你们知道，我爱你们，那种爱早已奔腾在我的血液里，渗入骨髓。

我喜欢这个肆意挥放青春的时代，坐在草地上吃着零食，不用愁于生计。也厌烦了充满油墨气息的卷子和每天的英语晨读。什么事情都可以从两个方面去看。

我得把“我想考高中”改成“我要考高中”。嗯，我要，而不是想。第一次那么真切的体会到，“如果败了，我就完了”。不过我更贪图享受在这一摊潮软的泥沼中，每日碌碌无为得过且过，被家长老师批评得体无完肤，也便顺势徐徐堕落。

下周一要演讲的题目是《当学会接受和改变的时候》。我不知那些段落在我口中蹦出会是怎样的效应，无力的，抑或嘲讽的。呵。

我坚持着梦想，坚持到我不知在坚持什么，坚持到血肉模糊，坚持到梦想被现实贬值。

嗯，一如既往的。

我数学不好，你知道的，所以总不能算出，你当时说的永远，有多远呢

它好远啊，远得我要不停眺望不断寻觅，天空，没有，土壤里，也没有

你说的永远，如此漫长，此生在心底潜滋暗长

那个时候，我喜欢上了一个人看星星的感觉，现在想来，我好久没有望过天空

因为我怕看见自己的影子，我怕想起那段时间的回忆

那个时候，每天陪着你噼噼啪啪地打着游戏，敲过最多的单词，love

而现在，我已经近半年没有再碰过任何网游，没了你的消息

一切的欺骗，一切的爱也随着那一阵抽泣声石沉大海

若可沉沦，若时间倒流，我不会选择遇见你

我会更天真的想像着，王子和公主幸福的生活在一起

谁是公主，谁又是谁的王子，我逻辑清晰码字迅速

我现在要很努力地想，你叫什么来着，你看，我不还是想起来了

永远这东西啊，我不会再相信

永远，是永远的遥远

那时在时光下奔跑的影子，怎么被拉长那么多

只是，时光被搁浅，好想一切未曾改变。

听着曾为其流泪的歌曲
窗外的楼宇，被天空消融了些许棱角
在Word里草草地打了几行字
我不擅长写东西
就像我冥思苦想
也不见得，会比别人随便写写来得华丽
从什么时候开始喜欢上文字
已经记不清了
我不能很畅快的把键盘鼠标摔在地上
因为我不确定
我要攒钱到什么时候才能买新的
我记得，在和一个朋友吵架的时候
我说，心灵的贫穷才是真正的贫穷
当然了，我从里到外都挺穷

外面，滑板哗啦啦滑了过去
多恰当的声音，哗啦啦
花丛中还有虫鸣
那些虫真的耐寒
秋天不像想象中那样温和
当我还在想匕首刺进心脏的声音
她已把天空染得火红
然后，推抹成深深的冷色。