三年多过去了，我依然是个病人。
但我成功地潜伏进了你们这些健康和亚健康人的世界。
波：你是想做好稿子、还是想多写点稿多赚点钱？
我：我想做好稿子。
波：那就不要管那么多。
傍晚骤雨初停，天空赶在入夜前把自己打理得澄碧如洗。木棉花落了，云朵一团一团温柔地补缀在木棉枝头。湖面依然倒映出对岸的树影，有男女牵着手在湖边慢慢走。我回过头看，天还没暗，月亮就升起来了。半肉圆的朗月挂在半空中，像孩子似的，虎头虎脑。
这一年太稀薄漫长了。所有空白的时间，都好像被海绵塞满了一样，日子过得苍白又让人窒息。最快乐的是上个月在杭州见到照妈和怂怂。故人团聚，让陌生冰冷的城市也显露出几分温柔。记忆不断飞回相识之初。鬼鬼站在阳台上给我打电话大喊：“快看！有流星！”我抬头一看，是架飞机穿过晚霞，拖出长长的弧线。那时候一个又一个漫长的午后总也过不完，似乎是毫无休止的青葱岁月，日日都有流云天光相映。
黑夜是一个神奇遥控器，它让楼道里那些平日飞沙走石的彪悍妇女变得极尽缱绻温柔。决定为论文奋战到天亮。午夜去洗漱，外面突然下起阵雨。雨点打在树叶上沙沙响，像有人在筛豆子。抱着脸盆站在廊檐下看了一会——天太黑了，但是我能看到几小时之后，太阳爬上来，又是一个晴天。
(2010-04-24 04:20)
淘宝扫货正酣，突然弹出导师催论文的邮件。一下子那个心情啊，山无棱天地合
冬雷震震夏雨雪……怨念之下只好接着淘宝以抚平悲催。都没敢告诉导师自己找的是什么工作，发自内心地鄙视自己，然后又对这样的拖延症无可奈何。想起去年夏天实习的时候，为了写篇稿子每天都拖到半夜两三点，不停地在和自己斗争——我到底要不要写？要不要睡？然后天就亮了……想想以后的生活，或许永远都在deadline前挣扎，自己和自己赛跑、自己克服自己、自己提问自己解答，就觉得顿时暗无天日。我本来是个特别内向的人呀，我本来该去养牛放马照顾动物的呀，怎么会选择了一个专门和人打交道的未来呢？更可怕的是，这竟然是我理想中的未来；理想之余，似乎还有那么一点点小小的“天赋”，好像生活早就给你设定好了一条轨道，往这上面走，简直顺理成章。但我依然很忐忑——为什么有些事只有我不懂？有些常识只有我不知道？我会不会做不到？我会不会很容易丧失热情？热情褪去之后，又以什么来支持最初的理想呢？
我承认，自己是
那天和张姓女人一起坐夜车，14个小时的硬座。上车后，我们在1小时内迅速说完了别人的八卦。她问：再聊点儿什么？我说，我给你讲讲我小时候的故事吧：
1.自从二年级寒假独自干掉一箱红牛之后，我便像气儿吹的一样和“胖”这个字迅速挂上了钩。喜欢我的人叫我“小胖子”，讨厌我的人叫我“大胖子”，和我没有利害冲突、价值中立的人——比如体育老师——会言简意赅地喊：“唉！那个胖子！”后来看到豆瓣有个小组名叫“每个胖子都有颗敏感的心”，我顷刻就泪奔了。我恨红牛，恨巫及巫，至今都对金色的容器怀有挥之不去的厌恶感。
2.那时候，我家隔壁的隔壁住着另一个脸型酷似蜡笔小新的小胖子。小新的爸爸是我爸爸的同事，小新比我大一岁，和我同班。但我比他高，所以总有人以为我是他姐。小新的脸正面看是张芝麻大饼，侧面看长得跟屁股似的。我出生的时候7斤8两，他出生的时候8斤6两，所以我管他叫“高八斤”。
3.每天上学、放学我都和小新一起走。他会在路上拣根长树棍，掰掉分叉的枝丫，假装是“尚方宝剑”一路斩妖除魔。学校墙外有一排高大的杨树，秋天，他在树下捡出最粗最有韧性的树叶杆儿，和其它男生互相勒着玩儿。
头两年的事儿了。
有个女同学谈恋爱了。问她男朋友是怎样的人，回答的第一句就是“家里条件一般”。怎么个“一般”法？无非像学长说的：“有爹有娘，没车没房。”外带还有个倒霉催的品学兼优准小姑子，眼巴巴的等着上大学，处处都要花钱。这年头独生子女都快养不起了，有两个孩子——尤其还是好孩子，就更让父母操心。
说起恋爱这件事儿，她一丝甜蜜的表情都没有，反而话里话外透着一份“舍生取义”的悲壮。弦外之音我能听出来：“这样的男人我都找了，世界上还有我这么单纯无私的人吗？”
丫们毕业半年。我听到最多的消息就是谁谁谁又考上公务员了、谁谁谁又结婚了、谁谁谁连对象都没有就把房子买好了——200平米，市中心。
没主儿的一个一个被父母安排着相亲。家世彼此认可了、七大姑八大姨跟着“啧啧”一顿之后，婚姻来得就更轻松简单些。
在学校就找好的好多也动摇了——那时是云淡风轻碧水边，现在是柴米油盐；当时会嚼情话的，现在天天被女朋友嚼舌头，嫌弃不会奋斗。在校园里什么都是月朦胧鸟朦胧，一跨进社会步步被扒得残酷得赤裸裸。
还是本地土著好。仗着老子娘有积蓄，就算不
出殡前一晚戏停了，空气静得像是能榨出水来。支客带着孝子们去路口烧断路纸——先是她用过的铺盖，然后是纸扎的车马……一件一件，被烈火蚀得一点点化成灰烬，发出奄奄的红光，直到四周全暗下来，没有人说话。
回去的时候月光洒了一路。夜色中白衣孝帽的队伍缓缓前行，像一群游魂。来时支客叮嘱过，不能回头，怕她知道我们挂着，留恋着舍不得走。
其实我一直也没觉得她离开。或许是因为我们之间本来就隔着距离。奶奶，不过是那个每到节日都在电话另一端许诺发红包却一直都没兑现的人。她四十出头开始守寡，在农村受尽欺辱；性格倔强，一生都不贤惠，到死也折腾得全家满天跑。
只是守灵的时候，突然记起6岁那年被他们独自塞进摩天轮的事了。摩天轮升向最高点的时候，我被吓哭了。下来时所有人都取笑我：怕什么？为什么要哭？
她是否也是一个独自坐在摩天轮上又忍住不哭的人呢？
10岁回老家过年，晚上她想和我一起睡。自己不好意思说，让爸爸来说，最终我还是没同意。跑进父母房间的前一刻我回头望了她一眼——她坐在碳盆边烤火，低着头慢慢搓着枯树皮一样的双手，欲言又止。
从那以后便再
(2010-02-13 13:44)
祝大家虎年一个萝卜一个坑儿，都能找到最适合自己的那个位置那个人~
新年好哟~
最近温习《Friends》，看到Monica的怪老头邻居孤身一人死在公寓里。收尸的时候，公寓管理员说他连个继承遗产的亲人都没有。就突然想到，自己这些年，无非是不断幻想、不断等待、不断失望、然而又沉溺其中不能自拨。我的状态，25岁之前叫“天真”，25到35叫“幼稚”，35之后完全就剩脑残了。也许50年之后我还是这样，我会和怪老头有个同样的结局。
14岁才意识到自己是个女的，至今仍有性别认知障碍。在本该有闺蜜分享心事的年纪，因为讨厌女生敏感磨叽，身边都是称兄道弟的男生；等到该认识男生了，世界又被娘子军环环包围，亲密的朋友堆里能揪出的单身男人还是gay。算过一次命，说我的适婚年龄是19岁和39岁，可是算命那年我已经20了……喜欢一个人需要N久；发现自己喜欢这个人需要NN久；告诉他已经是十年后的事；得到他……你们觉得我有希望在两岸统一那天找到个男朋友么？
我现在几乎可以想到自己35岁之后的样子——一个二手、二等、二把刀的文字工作者，志大才疏、夸夸其谈；肚子上的赘肉多到从衣服里露出来，因为太胖，胳膊上的纹身已经变形。没有合身的衣服，整天穿着睡衣。我会变得熊猫眼、满脸暗疮、草包头、胸下垂、脸上的皱纹可以夹死蚊
2009001 九十年代的国产电影里，女主角一伤心就出国，好像出了国就不会伤心了似的。
2009002 显眼的男人不少，顺眼的男人很少。
2009003 和菜头的博客可以改名叫“树洞往事”了~
2009004 我真的觉得，生在简体字社会，却非要在电脑上写繁体字的行为很傻X。
2009005 我们唯一惧怕的，就是惧怕本身。
2009006 傻瓜，只有傻瓜，才是创造历史的动力。
2009007 每次豆瓣一更新，都会有相应的“还我旧XX”的活动跟上来。
2009008 我就是那个明明只有二十岁，看上去却有三十岁，读起来足有四十岁的倒霉催孩子~~
2009009 为什么豆瓣不猜猜我喜欢什么样的男人？这对我更有用些~
2009010 有没有人逆潮流而上，广场在时从不看广场，广场废了却要时不时偷跑去瞟一眼的？
2009011 看到大家暖烘烘地聚在一起认认真真地讨论一部电影感觉真好~~
2009012
建议豆瓣添加“我吃过和想吃的菜品”、“我爱过和想爱的男人”以及“我用过和想用的电脑”这些条目。这些都是我最近的关注点，但是豆瓣完全不能在这些方面体现其YY的精髓~~~
2009013&n
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