最近晚上总是睡不好，睡一半醒一半，醒过来就一阵一阵抽风了想依嬷，睁开眼睛在黑暗里慢慢地对焦，找到头顶的灯，再看就是一片一片白茫茫的天花板，找啊找，也不知最终想找到什么，忍不住哇地一声大哭出来，我真的是很想很想你。我爸说你肯定已经转世投胎了，我说我们烧了这么多钱下去给你，你会不会用，我们每年春节、清明、中秋都会给你过，我觉得你肯定都知道的，你会记得回来看我的。
以前家里到了夏天总是停电，遇到就我跟你在家，你就只点一根蜡烛，我就守着那根蜡烛坐在厨房的矮板凳上盯着你看，烛光把你的身影投映在白墙上，齐耳地短发，发鬓有一枚黑色的发夹，斜开襟的上衣，黑色或者深蓝地的确良长裤，一双布鞋鞋头打了几重地补丁，整整齐齐地田字，那烛光就像是一枝从来都没有停歇地画笔，一遍一遍把你的样子刻在我的心里。你手里忙着事
我每天早上骑车来小光年的路上，总是能想到特别多的东西，但是，今天似乎很沉默，一股莫须有的情绪把我彻底笼罩了。
家楼下新开了家包子铺，骑到近前停下来买包子的时候，看到一个老太太站在边上，蒸笼里不断蒸出水汽，她颤颤巍巍地在数掌心里的硬币，一个五毛的，三个一毛的。我认识她，她是奶奶
我爸昨个晚上问我，“怎样，明年还打算这么干下去么？”
“爸，我还是想坚持下去。”
“还是请不
元旦呢，2013年来了，从上海回来，在福州的每一年我都觉得几乎雷同，没什么特别的。去年我是单身，现在我还是。
去年遇到很多好玩的人，他们来来去去，或者留下或者离开。
身边的朋友们看来都有很大的变化，要结婚了，要当爸了，跟前女友复合了，出国了，去环球旅行了，定居藏区了，各种各样，你们过得很精彩，我很高兴。
没什么想说的，爸妈身体都好好的吧，其他有的没的就不说了。
生活给不了我什么，是因为我什么都没有为它付出。
“找一个拥有共同理想的人，把别人的梦想过成生活。”前几天想到这么句话，一直不敢写出来，相照今日，已然无谓。
是，这几天都在思考书店是不是要继续，这事等同于小光年是不是还要存在。这是近三年来，我第一次认真地考虑是不是要结束。看了下时间，今天是9月5号，书店是3月5号开张的，半年已至，没能做什么活动来感谢大家，反而给大家添堵了。
多多少少听说书店的事，大家都来开解我。我本来以为你们会说，坚持下去吧，再熬熬。可是，你们都说：“放弃吧，这真的太累。”说句实话，累些无妨，但我最害怕的是，这个梦想到最后变成我自己的一个梦而已。大叔教育我，“咱可以为理想做生意，但不能为亏本撑买卖。”我一副到死不知悔改的样子，厚脸皮子跟大叔抬杠，“对对对，我就是没把生意当生意。”
因为书店认识了不少朋友，有的常来坐，有的得空就会惦记来看看，有的隔三差五看我心情低落就来开解一番，为此，我怎么能说这些时间是被浪费了呢？
我只是一遍一遍回想，小光年从装修到今日，一点一点添置，每多一本书，每多一个朋友，虽然我没当妈，可我
(2012-09-04 15:47)
我的博客今天6岁171天了，我领取了徽章.
- 2006.03.19，我在新浪博客安家。
- 2006.03.19，我写下了第一篇博文：《挪窝拉～～～》。
- 2006.07.02
大家聊天说起三十岁，我说，我一直对年龄和时间没有什么太清晰的界定，好像它们根本与我无关。关于三十岁，我最深刻的印象就是在我十几岁的时候，有个堂姐已经二十九岁了，周围所有的人提到她都在说，“你都二十九了，你怎么还不结婚呢？”“二十九拉，明年就三十拉，你以后怎么办呢？”二十九啊二十九，我现在每每想到自己，这句话就不断地在脑力里捶打自己，终于，终于有一天，我开始意识到年龄这个东西，更多地我发现，自己对它根本无可奈何，我能对你做什么了？我既不能一夜到白头，守着我的老伴给我儿子打电话，“这个周末你回不回来吃饭啊到底？让你爸给你做荔枝肉。”我也不能往回了翻篇，再回到那些不曾辜负的青春里。
我对我的青春都做了什么？我可以负责地说，除了没有放纵，我什么都做了。我不愿意承受的就逃避，我喜欢的我就追求，我在夜半的山里追逐过银河，我也在满月的海边听过螃蟹们搬家，我驮着自己，我一个人走过了没有奶奶在身边的日子。我每次想到她，我就闭了眼睛去想象，她就在床头，她就在身边，她就像空气一样，总是停留在我的身边。
我对生命不曾惧怕，直到这一天的到来，就好像是书中的一页
我年轻的时候，和所有在路上的年轻人们一样，向往过那些极致的美好，总觉得那么远那么远的距离，才承载得起我的想象，走那么远的路，是对那些风景的敬意，也只有舟车劳顿，坐了绿皮火车再换货车，然后在公路上搭一辆陌生人的人，走上长长的一段山路，好像只有这样我才能遇见你，不是如此，总觉得太过轻易，总觉得，这不是我要的。
一度很疑惑，我选择这样的生活，把自己放在路上，究竟是不是太过自私，究竟是不是影响了别人，究竟是不是阻碍了我的未来，也曾经停止过旅行的步伐，也曾经强迫自己放弃对那些路上所有美好的憧憬，逼着自己屏蔽掉所有来自外面的声音，很长的一段时间里，我不愿意知道你们，你们都去了哪里，我不要看到你们好意寄来的明信片，我不要自己知道，我到底都放弃了什么。
直到有一天，你回来找我，我发现自己依旧可以背上包，把自己的心打包收好，我依然是那个我，只是对距离没有了要求，我开始享受随遇而安的一切。你给我什么，我就享受什么。你让我遇见谁，我都觉得是好的。司机找不到地方，
小光年书房的推荐书有一类，我给起了个名字，“生命有太多的疑问。”那天，他看到，顺口就说：“我看，你是对生命有太多的质问。”
我总是经常问胖子，为什么会这样呢？为什么会那样呢？胖子说：“为什么你在当时就不能尽情享受呢？为什么你身处其中，还总是不断去问，为什么呢？”
生命的确有太多的疑问，而我却用着质问的态度。
身处每一段关系之中，我总是无法做到从容，我不知道这么说你们是不是会觉得我在撇清关系，我总是觉得，再多的付出都会有终止的一天，而这一天谁都不知道什么时候会来。于是，每一次地付出我总是忐忑不安，我害怕所有的一切总有一天会排山倒海地回来，向我迎面扑来。其实，我是忘了，每一次的付出于自己并非只是给予，而是心灵的成长。
虽然并非情愿，可是，我们都要走上这样的一条路吧。
我一直在想一个问题，我一直无法摆脱这样的设想。那次你问我，如果有一天我们都老了，我们一起去山里找一处居所，自己种菜自己过活，三两个月才下山一次，不用网络没有电话。我想到的是，我爸我妈会想我的
心底难受极了，不晓得应该怎么办。所有过往的坏情绪扑面而来。抱着金角哭一场。写着写着我就想到了你，我该怎么办。仿佛所有的过往都是为了今天而已，从今天往回了倒补，一切都找到了理由。所有的情绪都不是莫名而来的。我承认自己现在所拥有的智慧仍旧是不足以长期面对处理这个问题。我想试试，可是发现水温不对就马上收了回来。
前几天去了另一个城市，站在白玉兰树下，望着凤凰花和古塔，城墙之上连绵的云彩，我一次次往回了想，到底这是怎样了。所有的细节堆积起来，就成了这个样子。我一直自以为是个坚强的人。却刚刚才发现，自从奶奶去了之后，我一直都佯装坚强，而且还装得不咋滴，除了自己，大家都看出来我的软弱。每天混在这世间，倒只是想找一个可以听懂看懂我的人而已。
有人说，你难道是要找一个人代替奶奶成为依靠么？我仔细想了这话，我觉得不对，这种信仰是无需被替代的，因为这于我，已经是亘古不变的存在了。
我知道要用发展的眼光去看待所有。今天的答案只在今天存在。明天你又会有新的角度和心态来为今天做解。可是，长久以来，我都被一种莫大的好奇心所控制，对未
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