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博文
(2013-09-06 17:26)
      最近晚上总是睡不好,睡一半醒一半,醒过来就一阵一阵抽风了想依嬷,睁开眼睛在黑暗里慢慢地对焦,找到头顶的灯,再看就是一片一片白茫茫的天花板,找啊找,也不知最终想找到什么,忍不住哇地一声大哭出来,我真的是很想很想你。我爸说你肯定已经转世投胎了,我说我们烧了这么多钱下去给你,你会不会用,我们每年春节、清明、中秋都会给你过,我觉得你肯定都知道的,你会记得回来看我的。

     以前家里到了夏天总是停电,遇到就我跟你在家,你就只点一根蜡烛,我就守着那根蜡烛坐在厨房的矮板凳上盯着你看,烛光把你的身影投映在白墙上,齐耳地短发,发鬓有一枚黑色的发夹,斜开襟的上衣,黑色或者深蓝地的确良长裤,一双布鞋鞋头打了几重地补丁,整整齐齐地田字,那烛光就像是一枝从来都没有停歇地画笔,一遍一遍把你的样子刻在我的心里。你手里忙着事
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分类: 生就如此
我每天早上骑车来小光年的路上,总是能想到特别多的东西,但是,今天似乎很沉默,一股莫须有的情绪把我彻底笼罩了。

家楼下新开了家包子铺,骑到近前停下来买包子的时候,看到一个老太太站在边上,蒸笼里不断蒸出水汽,她颤颤巍巍地在数掌心里的硬币,一个五毛的,三个一毛的。我认识她,她是奶奶
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杂谈

害怕

梦想

书店

分类: 生就如此
我爸昨个晚上问我,“怎样,明年还打算这么干下去么?”
“爸,我还是想坚持下去。”
“还是请不
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(2013-01-01 12:50)
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杂谈

元旦呢,2013年来了,从上海回来,在福州的每一年我都觉得几乎雷同,没什么特别的。去年我是单身,现在我还是。

去年遇到很多好玩的人,他们来来去去,或者留下或者离开。

身边的朋友们看来都有很大的变化,要结婚了,要当爸了,跟前女友复合了,出国了,去环球旅行了,定居藏区了,各种各样,你们过得很精彩,我很高兴。

没什么想说的,爸妈身体都好好的吧,其他有的没的就不说了。

生活给不了我什么,是因为我什么都没有为它付出。
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“找一个拥有共同理想的人,把别人的梦想过成生活。”前几天想到这么句话,一直不敢写出来,相照今日,已然无谓。

是,这几天都在思考书店是不是要继续,这事等同于小光年是不是还要存在。这是近三年来,我第一次认真地考虑是不是要结束。看了下时间,今天是9月5号,书店是3月5号开张的,半年已至,没能做什么活动来感谢大家,反而给大家添堵了。

多多少少听说书店的事,大家都来开解我。我本来以为你们会说,坚持下去吧,再熬熬。可是,你们都说:“放弃吧,这真的太累。”说句实话,累些无妨,但我最害怕的是,这个梦想到最后变成我自己的一个梦而已。大叔教育我,“咱可以为理想做生意,但不能为亏本撑买卖。”我一副到死不知悔改的样子,厚脸皮子跟大叔抬杠,“对对对,我就是没把生意当生意。”

因为书店认识了不少朋友,有的常来坐,有的得空就会惦记来看看,有的隔三差五看我心情低落就来开解一番,为此,我怎么能说这些时间是被浪费了呢?

我只是一遍一遍回想,小光年从装修到今日,一点一点添置,每多一本书,每多一个朋友,虽然我没当妈,可我
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博客七周年

我的博客今天6171天了,我领取了徽章.  

  • 2006.03.19,我在新浪博客安家。
  • 2006.03.19,我写下了第一篇博文:《挪窝拉~~~》。
  • 2006.07.02
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(2012-08-21 21:25)
大家聊天说起三十岁,我说,我一直对年龄和时间没有什么太清晰的界定,好像它们根本与我无关。关于三十岁,我最深刻的印象就是在我十几岁的时候,有个堂姐已经二十九岁了,周围所有的人提到她都在说,“你都二十九了,你怎么还不结婚呢?”“二十九拉,明年就三十拉,你以后怎么办呢?”二十九啊二十九,我现在每每想到自己,这句话就不断地在脑力里捶打自己,终于,终于有一天,我开始意识到年龄这个东西,更多地我发现,自己对它根本无可奈何,我能对你做什么了?我既不能一夜到白头,守着我的老伴给我儿子打电话,“这个周末你回不回来吃饭啊到底?让你爸给你做荔枝肉。”我也不能往回了翻篇,再回到那些不曾辜负的青春里。

我对我的青春都做了什么?我可以负责地说,除了没有放纵,我什么都做了。我不愿意承受的就逃避,我喜欢的我就追求,我在夜半的山里追逐过银河,我也在满月的海边听过螃蟹们搬家,我驮着自己,我一个人走过了没有奶奶在身边的日子。我每次想到她,我就闭了眼睛去想象,她就在床头,她就在身边,她就像空气一样,总是停留在我的身边。

我对生命不曾惧怕,直到这一天的到来,就好像是书中的一页
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(2012-07-21 11:53)
我年轻的时候,和所有在路上的年轻人们一样,向往过那些极致的美好,总觉得那么远那么远的距离,才承载得起我的想象,走那么远的路,是对那些风景的敬意,也只有舟车劳顿,坐了绿皮火车再换货车,然后在公路上搭一辆陌生人的人,走上长长的一段山路,好像只有这样我才能遇见你,不是如此,总觉得太过轻易,总觉得,这不是我要的。

一度很疑惑,我选择这样的生活,把自己放在路上,究竟是不是太过自私,究竟是不是影响了别人,究竟是不是阻碍了我的未来,也曾经停止过旅行的步伐,也曾经强迫自己放弃对那些路上所有美好的憧憬,逼着自己屏蔽掉所有来自外面的声音,很长的一段时间里,我不愿意知道你们,你们都去了哪里,我不要看到你们好意寄来的明信片,我不要自己知道,我到底都放弃了什么。

直到有一天,你回来找我,我发现自己依旧可以背上包,把自己的心打包收好,我依然是那个我,只是对距离没有了要求,我开始享受随遇而安的一切。你给我什么,我就享受什么。你让我遇见谁,我都觉得是好的。司机找不到地方,
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(2012-07-18 09:46)

小光年有个大当家还有个掌柜的,掌柜的昨天颇有哀怨地说:“做得好看的海报都是你的,写得好的文案都是你的。”她前天有些愤恨地说:“你们这些文科生,什么道理到最后都说到你那边去了,总是能圆回来。”我觉得,我应该写点什么来安抚下胖子的跃动的神经线了。

 

像俺这样一个体质看似平和,其实内里无比高度敏感的人,最关键的是对自我的负面有深刻的认知,所以,当年选择SOHO,其实最关键的原因是,我害怕跟任何人有太过亲密的往来,奶奶教育我说,好相见,难相处啊。尤其像我这么个刺头,稍有不满就跳脚的家伙,太易遭人恨,不如退居山麓好了。

 

可是,你们都知道的啦,我这个人在高度敏感之外还有一点万恶的毛病——好奇。不是因为好奇不会有小光年,不是因为小光年,不是因为讲经堂,根本也不会认识这么个胖子,SO,SO,生命里所有的幸运或者不幸其实都是自己招惹来的。幸运相对我,不幸相对胖子。。。胖子,我对不起你丫~其实,我很龟毛的啦,你懂得撒。

 

作为一个年方十六的姑娘,不介意天天被人叫做胖子,或者胖姨,光这点,我觉得就应该掌声响起来~~~虽然起外号是我比较得瑟的一项本事,可是,这

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(2012-06-16 15:05)
小光年书房的推荐书有一类,我给起了个名字,“生命有太多的疑问。”那天,他看到,顺口就说:“我看,你是对生命有太多的质问。”

我总是经常问胖子,为什么会这样呢?为什么会那样呢?胖子说:“为什么你在当时就不能尽情享受呢?为什么你身处其中,还总是不断去问,为什么呢?”

生命的确有太多的疑问,而我却用着质问的态度。

身处每一段关系之中,我总是无法做到从容,我不知道这么说你们是不是会觉得我在撇清关系,我总是觉得,再多的付出都会有终止的一天,而这一天谁都不知道什么时候会来。于是,每一次地付出我总是忐忑不安,我害怕所有的一切总有一天会排山倒海地回来,向我迎面扑来。其实,我是忘了,每一次的付出于自己并非只是给予,而是心灵的成长。

虽然并非情愿,可是,我们都要走上这样的一条路吧。

我一直在想一个问题,我一直无法摆脱这样的设想。那次你问我,如果有一天我们都老了,我们一起去山里找一处居所,自己种菜自己过活,三两个月才下山一次,不用网络没有电话。我想到的是,我爸我妈会想我的
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