走过生命的河的BLOG

   回首往事，恍然如梦，从上一篇博客到现在，已经过去了半年多的时间，如果有人在耐心等待着我，等侯着我的消息，她（他）的心中该有多着急，正如我也在这样关注和关心着身边或网络上的朋友一样，愿他（她）们也都过得平安和幸福。

    很长时间没有审视自己的内心，似乎是不敢，不愿，不想，一种抗拒的、厌倦的情绪控制着我，使得我不再愿意象过往一样，始终徘徊和沉迷于茫然之中，始终不能辨认出向前的方向，我厌倦这样的自己！

    然而，现在的我，究竟是不是好多了呢？是不是真的已经真的知道自己在做什么了吗？说实话，还不是很确定，但很明确的是，我在做着一些事，让自己终于没有那么多无聊的时间来徒生一大堆的烦恼和忧伤。

    今天只想在自己的博客上说，我还活着，这个世界上还有一个我存在，还在这样地思想着，忧虑着，向前行进着，始终有着烦恼和一些小小的快乐，生活象水一样缓缓行进着，带着我的心，我的身体，我的迷惑，缓缓向前，不论远方有什么，只能尽自己的力量去生存，去生活，去投入，去感受。

    愿所有的人，所有的亲人，朋友，爱我的人，

很久没有记录下文字了，在现实面前，文字的力量那样苍白。

心情很糟，很郁闷，可是还是要强打精神，面对现实。

有时会快乐，有时会忧伤的我，常常在困难面前，会忘记要选择快乐面对，心不由自主地变得沉重，变得哀伤。我祈祷，我不要一步步消沉。

爱情是什么？我反复问自己这个问题，从年轻时候起，就被它折磨得遍体鳞伤，到现在，还是不明白它的真谛，付出了真情就一定会收获真情吗？不然也。

经常会看一些博友的文字，羡慕她们表现出来的从容淡定，优雅豁达，我何曾不想？何曾不是抱着敬畏，神圣的态度去面对一份感情。可是，我真的好难收获一份真情。当爱遇到阻力，遇到压力，遇到疑惑时，我好想逃，逃得远远的，逃到没有伤害的地方。有时，我真想断了去爱的念头。

好想帮助自己走出来，走入一个没有伤害，没有悲伤，没有痛苦的地方。

我知道，这个世界没有这样的地方。

除非，我死了。

去年的今天是我的生日，但今年是在后天了。朋友们都祝福我生日快乐，我欣然接受。谢谢朋友们的祝福和关心！有这么多人关心自己，是件幸福的事，不要把爱情看得比什么都重要，有远比爱情重要的东西，友情

    好久没有写博客，曾几何时，对自己的内心完全漠视不见，将自己投掷在一个完全真空的空间内，没有思想，没有欲望，只有心如止水地行走。。。

    生活于我，该是怎样的一种磨炼和考验，生活于每人，也是如此吧，不停地拷问着各人的内心，逼迫他们思考，选择，放弃或是坚持。。。，而我呢，选择了什么，要坚持或放弃什么？

    日子，一天天地过着，爱情好象离我很近，好象落在我的头上，可是，为什么我的内心还是感到孤寂？我为什么还是没有感到快乐？我的精神上，究竟出了什么问题？

    我要如此才能走出这种现状？我要如何改善自己？

   曾经以为,没了草原,马儿会死;曾经以为,没了天空,鸟儿会死.错了,谁也不是谁的上帝!何况,你不是草原,你更不是天空!抗争,奴隶们失去的是枷锁,放弃,我失去的是牢笼!无数次的彷徨,无数次的忍耐,因为坚守,我把自己束缚成一束干花,依然艳丽却没了生机,而你无理成一株骄傲的苇草,招摇在路人过往的街道.为了某种祖宗用戒律从小就教会我的东西,我一次次的忍耐,天真地期望一切可以更好.直到有一天,你开口放弃,我的心瞬间绷紧,然后彻底放松.

    曾经以为,没

    今天心里有一阵的疼,这种疼,我知道来自于哪里。因为，我知道我今天伤了一个男人的心，我象是有意，又象是无意，自己的这种麻木和理智，真的不知来自于何方，出于对自己的保护，不惜不去相信他人，视他人的真实情感于不顾，这哪里象是我做出来的事情，一直自诩善良，善解人意的我，在男人的表白面前，没有表现出该有的兴奋与热情，怎能这样？最起码不能伤别人的心。

    后续结果如何，还看将来发展。

这个周末,带着女儿到新余市的崇义寺去玩,这个小小的寺庙谈不上气势恢宏,但也古香古色,余音缭绕,坐落在山水之间，算得上是一个宁静优美的好去处。上回和朋友去过一次,但不及这次和女儿游玩得仔细。寺亩中的每一尊佛像都是有渊源的，奉信佛教的人其实是心中向善的人，所以，心中一直向善的我对于佛教一直是抱着尊敬的态度。相信人世间的因果报应和世事轮回。

尽自己的能力将事做好，尽自己的能力将人做好，无怨无悔，这也是我的人生态度。

后又带着女儿到洪客隆超市里的游戏机房玩，面对着琳琅满目的游戏，女儿玩得乐不思蜀，其实很多游戏比网络游戏简单多了，女儿并不乐衷于玩，我们只是对那种可以攒卡片的中奖游戏特别感兴趣，因为卡片积攒得越多，就可以用这些卡片换取相应数量各种各样的物品，呵呵，我们投入了三十五元玩游戏，女儿技术不错，总能中大奖，我也小小得中了一、二回大奖，把我给乐晕了！结果攒到了800多张卡片（捏在手上厚厚一叠），哈，身边很多人都向我们投来羡慕的眼光，尤其是那些小朋友！呵呵，这感觉还真是没得说！我们用这些卡片换到了女儿喜欢的一个

    一直想等上苍给予我一个契机,给予我一些暗示,好让自己可以有理由地去做一些事情，让自己能够摆脱目前的处境，重新创造生命的活力。

    不知哪位名人说过“碌碌无为者总是在等机会，成功者却是在不断地创造和寻找机会”。对于我来说，我的机会都潜藏在何处呢？我不要成为一个碌碌无为的人。

    曾经用最真最纯的感情去追寻一份自认为完美的爱情，爱过之后，方才明白，这世上本没有完美的东西，包括爱情。

    对于人生，亦是如此，世上本没有完美无缺的东西，又何况这样庞杂的人生？

    每一个人的能力都是有限的，再优秀的人，也会有他能力所不能及之处，真正的成功者，不会只看到自己的不足，而是会将自己的优势发挥到最大，最优，让自己的人生可以朝自己的目标前进，这样才算是相对完美的人生吧。

   追求完美的我，本不完美，却固执地将自己的目标设定在一些过高的标准上，让自己无法企及，这样做除了让自己太累，似乎没有一点好处。

   女儿今天去她爸爸那里了，又留下孤零零的一个我，开始漫无边际地

    好久没有写东西了。

    想弄清楚自己内心深处究竟想要什么，知道，知道，都知道，可是，就是不知从何处改变自己。从何处迈开这一脚，我真的是一个懦弱的人吗？一个懦弱的女人吗？我现在算得上是一个女人吗？一点也找不到自己的女人味。

    难道女人一定要有男人爱，才能称得上是真正的女人吗？

    心中空无一物的感觉，有时很棒，但有时更失落。

    女儿在身边，看着她我很满足，希望能为她做一切，能帮助她成为一个优秀的女孩，可是，为什么，我会觉得那么累，我总是要求太高，无论对自己，还是对他人，更包括对自己的女儿。

    其实，我现在对身边的人并没有任何的兴趣，所以也就谈不上有什么要求了。只有对女儿，我才会有要求，有期盼，可是期盼越多，就越累，象是自己加在自己身上的枷锁。有时候会象绳子缠绕在身上，越缠越紧。

    有时，我在想，是否我真的该找一份感情，找一个人去爱，重新去爱一个人，真的好难。不敢了！

    要如何释放自己，解脱自己呢？要如何将心中的