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海公主落茵
海公主落茵
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博文

 

 

 

 

 

    跨年的心语已是多年的习惯,高中时偷偷的上自习写,大学在宿舍点着蜡烛写,后来的午夜疾书,后来博客激扬....

 

   2013的盘点,在一周前就开始了,我寻找自己的转折和那些深刻的片段,企图如昨,分类,筛选,归纳,成行!

   一周来,我很失落,那些以前觉得很严重的事情,现在看来毫无生气,甚至可以不提便忘,于是我等待着那些值得我执笔的事情走出来,我在记忆之门,等。

 

结果,真的失望,没有,真的没有我可以慷慨抒笔一番澎湃的事情,我只是觉得,这种淡然是我最想找的,就是,我越来越接近真实的自己。

 

那个内心寂寞行动永远都热闹的公主并不真实,游走在形形色色的人间,有些眼花,不辨左右,直捣风景,四处乱闯,话多烦恼多,应酬多朋友多,一转身一个主题,一群主万个眼神,不觉累觉得精力不够,不觉闹觉得时间不够,赶场很正常,熬夜更正常,不正常一定是正常,哪天回家看到夕阳便忽觉悲伤,成长的是联络网,不是心,收获的是快餐不是悟。

 

我不记得傍晚回家的样子,只记得每晚回家都是半夜无人的车库;不记得晚饭哪里吃的,只记得腮帮子说的生疼;不记得跟谁胡吹海侃只看见累肿的双脚;不记得自己到底喜欢什么只记得一身烟味;

 

认真的排时间表,忘了泡脚,电话24小时开机生怕错过一个短信,难过时永远一个人。

 

在意身边的人,在意他们的每一个眼神,生怕是疑虑,透明如空才心安理得,在意的多了,不觉得辛苦,只觉得义薄云天,偶尔面对自己的软肋,大手一挥,没关系,我没事;

 

精力过剩了,就安排身边的每个人路径和时间,苦逼强迫症,却误以为负责任很多年,面对拒绝勃然大怒,伤心欲绝,不明事理陷入烦恼;一腔热血洒向群众,不同理不换位,不是不肯,是不懂。可怜。

 

误以为忙碌就可以逃避,误以为充实就是进步,误以为热心就有感激,误以为世界的节奏就是我的节奏。

 

 

我在哪里?

 

谁来爱我?没有人,自己都没有爱上自己,而想要的生活就是像陀螺一般的舞蹈?不停歇才是幸福?

 

我的情绪,万般的柔情和那些隐忍的顽疾还有藏匿的希冀,你们等了太久太久我的眼眸,我几乎忘了还有自己,忘了还有曾经对自己许下的承诺,不给自己时间不给自己温柔不给自己问候和安静甚至片刻的回味。

 

 

  

   2013年,经历了一场长达两年无厘头的故事,在自闭的震惊中擦干眼泪沉静佛堂,合十双掌,闭目在经殿香雾,祈祷自己的喜乐平安.......

 

我开始为自己等待,等待那个疲惫的灵魂再次张开明眸守望回自己的港湾。

 





   回眸的往昔一点点回来又被一点点的击退,不是我要的,决然放弃,永不回头;

   呵护着遍是误伤的自己,不忍细数,那些火热的节奏伤害的岂止是躯体,没有怜惜,没有守望,没有吸引,没有安静,错过了生命的一山一水,,一朝一夕,,天涯很远却无奈风景错失;我点滴点滴的摸到最软的地方, 我不忍去触碰它的粗糙,犹如苍凉的荒地,干涸而孤独,我的柔情都给了迷途,我的炽热都给了虚荣,我的感情都给了误会,那么久的坚持,那么久的伫立和疲惫,柔软下来时已是韶华别样。

 

    再次历数那些懵懂的坚持和茫然的执着,惊喜着那些坚持再次换着模样归来,成为修行。

 

原来所有的付出都在,都在一刀一刀的挫着剩下的流年精彩,只是该记得跌入的河流叫重生。世上的任何地方都可以再次成长,都是归宿,当下即是,相似相续,相幻相灭,岁月永恒安好,等我苏醒。

 

    我想我该找到了自己,不虚妄,不癫狂,穿越浮华,驭风而来,应允初心。

 

把生命完全交给因果,缘聚缘散,劫长劫短,空性也好,菩提也好,不必左右奔突,不必上下求索,眼眼守望,入心入骨,攥疼的手松了,看牢的情淡了,执拗的路尽了.....

 

    我极尽温柔的微扬目光,前方是我庄严地愿望山,我需要它的牵引,需要它的高度和博大,那份温暖不是来自日光,而是爱的相守和对望。

 

 

     不再做隔世相逢的错落,不再做没有道理的盛开,不再偏执不可救药的浅喜,没有那么多为什么,没有那么多缘分,弱水三千,只汲一瓢,不必躬迎,不必急躁,逢场作戏亦会陶醉,而搪塞的痛,沉默的伤,不平等的累无处可藏。

 

     累了,累极骤停,卸下盔甲,洗掉泥淖,风轻云淡的世界什么都没有失去,天,依然高远,觐见依然虔诚,指尖依旧温暖....心事乱了,爱还在。



 

我的真相,我的幻想,我的现未来,理所当然跟我匍匐世间长路,吟唱我今生今世的祈请,不隐藏不蒙垢,裸呈一切,袒露隐忍的坚强,微笑着,慈悲着,智慧着,沉默着,

寂然着,听从着.....

 

岁月无争,等我安稳,

世间重生,等我归来。

 

 



 

 

 

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(2013-03-19 22:52)
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2013

感谢

经历

挫折

期待





 

  或许自己是个很恋旧的人,总是在2013年的支票上写2012年,每次总是问现在哪年?

这么快,这么急,已经是2013年,那些如数家珍的大事小事还在嘴边新鲜呢,更新鲜的就蹦出来了,除了空气日益陈旧。

 

  几周来,我特别的感谢那个几年来一直在四处告状企图害我家破人亡的北京人,做企业总是要面临诸多的甚至很残酷的各种变故,身边的事例,教训,经验活生生的摆在面前,尽管小心翼翼,尽管如履薄冰....

 

    掌管着最核心的公司信息的她,在状告官司败诉后就直接进了执法部门,举报公司各种“故事”,四年了,我后退到连执法朋友都骂我怂,无数证明,无数案卷,无数票据进了证明清白的流程,依然摆脱不了她的纠缠和不依不饶。

 

    今天我特别想感谢她,感谢她让我在看似平静的生活中始终有一种警惕的精神站岗护航,不松懈不放弃;

感谢她让我知道怎样关心身边同事的需求,让我明白真正能相处得不是铁律不是紧箍咒,而是信任是坦诚是善良;感谢她在让我一遍遍跑法庭的路上结识了那么多更可怜更无助更需要帮助的个人、企业主、没有律师的路上他们那双无助的眼睛让我心伤;感谢她给我一次次学习各种法律的机会,在与法官律师等各个部门的走动里我聆听着这个国家最前沿的规定法则法律法规制度,让我大开眼界让我如获珍宝,我的学习与成长与日俱增。

 

      几年来,我有幸结识了那么多帮助我的朋友,哥们,姊妹,大家拿出这个年头最珍贵的东西---时间,陪我成长,陪我行走,陪我战胜恐惧战胜无知战胜自卑,我的感激无从流露,企业,就是这样像孩子一样经历着风雨经历着挫折一天天的成熟。

 

      如果没有她,我无法想象不学习法律法规的法人是不是就是上法庭的可怜人?

      如果没有她,我不知道在未来的前途上或要遇到更大的陷阱和黑洞?

      如果没有她,我就不晓得还有那么多爱护我的没有血缘的亲人的仗义和正直!

     

      我不敢确定未来的日子已经走过十年的公司还会遇到怎样的惊险,可是,我有一直支持我的同事,有一直给我鼓励的搭档,有让我学习成长的专家,有不断提醒我引导我的家人,我怎敢造次,怎敢松懈?你们的关心一直是我的责任,闭上眼睛,温暖涌遍。

 

      谢谢你,曾经的勇士,你以另一种方式给我战斗力,你以自己的时间换来了我充实的成长,虽然不能再携手收获,而你却陪我收获着曲折之后的坚强,谢谢你的奔波,辛苦也心疼你,天那么冷,一定带个水杯,告状也要排队,如果匿名更是需要多次提交,所以,辛苦你这样执着虔诚,相信我是执法者也会感动。

 

      2013年,三月飘雪,雾霾更迭,媒体失信,猪群自杀,灾祸一直都在,天灾悄然拜访,我们能做的只有自律,善良待人,合十祈祷,珍惜当下,关爱家人----希望你能歇歇疲惫的告状之旅,转而玩遍世界的开心之旅,

海航的海娜号邮轮开始越南岘港3天2晚的航线,你可以与大海相拥而眠忘却仇恨;民丹岛有一种麝香猫,它的粪便就是昂贵的猫屎咖啡,遇到它的体验或许就是粪便不一定是废物,仇恨也不一定是惩罚,相反的路或许就是解脱。

 

     我最爱的人在很远的地方公差,我可爱的小外甥女在睡梦中呓语;明天还有一堆的工作等我;周末还要与同学一起旅行,我想说,每个人都有自己的轨迹,不一定就要复制别人来成就自己,每个人本身就是无可复制的价值,只要坚持就会有变化会有正能量,我给你的只有祝福,而你,给我的,是我一生都会珍惜的经验,当我们路过的一刹那,我会把所有的感激化成一抹微笑,然后继续我的生活,继续我的未来!

      夜深,人静,绽放,静悄悄。

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(2012-01-04 00:12)
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2011

收获

感恩

2012

杂谈

    

 

    每一年的最后一天,都是我闭门写出一年收获与失去的专属时间,这个习惯坚持许久了。

 

   

     那个时候在脑海中会发生一场激烈的混战,各种镜头,片段,感悟,失落,总之情绪的泛滥和理智的退让会让自己瞬间变成千军万马的将军,需要流淌需要咽下的了,很快便有了结局。

 

 

    今年的最后一天,这个将军遇到了没有战马和士兵的战场,唯有一场静静的约定缓缓走来,我忘了这一年来因为政策调控导致长达一年的债务纠纷,我忘了小人当道颐指气使灭我威风的隐忍,更忘了异国他乡独自消瘦暗自悱恻的失落,而那些开心的记录更是反常的变成空白。

 

    我是一个非常乐观却又极度敏感的天秤,可以瞬间无语,不代表接受;喜欢温暖,但不代表不能过冬;热爱一切阳光自由的事情,不意味不受约束,有时候的约束反而是下一刻自由的老师;我一直很勇敢,也为此付出过代价,因为爱别人曾胜过爱自己,只是不想浮躁的爱自己而已;为了寻找安全感,我故作冷漠和淡定,一直试探着找替代品或转移他人,最后,这一年我发现安全感就在自己的口袋里,从来没有离开我,它是人生最综合的财富,不以金钱为伍,不以承诺相伴,没有代价,没有交换,只忠实于点滴的积累和成长,可以流传很多年而不失鲜艳;如昨,这一年我经常带来快乐只为我身边能充满快乐,可以不顾一切付出也可以奋不顾身撤退,只为能够继续快乐,但不愿再受伤,没有理由。

 

     这一年带来的每一天都是值得我珍藏的篇章:努力----没有理由不,这是我的轨迹;爱自己----亦没有条件,因为我们早已不属于自己,还有身边人需要我们去爱。

 

     这一年的最后一天,一位生命中重要的亲人离我而去,结束她84年的生命。

   

     这一年,我收获了来自四川,广西山区里的六个孩子的信任,他们为了希望为了目标更加努力的学习

 

     这一年,我荣升我生命中中第一次出了“女儿,姐姐”等称谓之外的第一个称呼:姨妈。她的出现让我对生命有了更无限接近的崇拜和感恩,不仅在每个欣赏她的时刻,也不仅是在深夜想她的潸然中,只是从没有觉得这样被感动,只是更加期待自己生命的延续。



 

     这一年,我开心的遇到自己最向往的三个高尔夫球场:圆石滩,Shadow Creek.丽江玉龙雪山。

 

     这一年,爸爸妈妈的66岁生日宴会在北京最亲的朋友陪伴下在那些老照片和音乐中,在朋友的鲜花和祝福里,他们说他们很开心。

 

     这一年,我爱了近半辈子的偶像安德烈.波切利的演唱会在北京开演,我在现场为他鼓掌,彻夜不眠。

 

     这一年,我的生日Party无与伦比,朋友的开心和我的感动在那一刻成为我2011年最难忘美丽桥段。



 

     这一年的最后一周,我和同事结束了上海之行,由此开启了即将在上海揭开的未来征程。

 

     这一年的最后一天,在阳光里我遇见了三秒种就知道他是谁的人,或许这是半生中无数个三秒的失落换来的真实,我知道,这三秒意味着三生三世。

 

     这一年,我的家人都健康,我的同事更加紧密,我的事业更加坚定,我的足迹走过更远,我亲爱的WH姐姐更加智慧与美丽,我更爱这份感恩!

 

    我不想告别,因为每一分成长源自昨天,我不想后悔,因为每一次付出都是收获,没有指责,没有抱怨,没有放弃,唯有感恩,我的朋友,远的近的,热闹的,安静的,闪过的,身边的,手机里的,微博里的,思念的,伤害过的,遗忘的,走来的。

 

 

    谢谢2011,你好,2012!

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(2011-10-13 08:53)
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米国

旧金山

夜景

101公路

哈代球场

圆石滩

杂谈

    感谢,感谢米国人民独特的饮食结构让十几天的行程成为我的减肥之旅;感谢两国之间遥远的相望让我时差饮食同时失衡变成这篇博文的来源。

 

     在从旧金山---洛杉矶---圆石滩---拉斯维加斯---洛杉矶的脚步中我始终贯彻海捐(娟)的原则,不停地向米国捐出自己的随身宝贝:护身符--和田碧玉,诺基亚手机;蓝牙耳机;拍照手机的充电器:圆石滩的经典球帽....那时候我才知道原来那里的经济真的到了蚂蚁肉都是肉的境界!我心里顿时有了救赎的幸福,都去吧,帮下老米刺激刺激指数。

 

随手街拍那些在我看来很新鲜的主角成为我一路下来的最爱,尽管只是手机,但它绝不逊色,尽管没有摆拍,但非常抢眼,尽管没有构图,依然能够小趣了然。


旧金山的电车是时髦的老古董,铃铛代替车笛,地下链条取代能源,很喜欢。

 

我不敢相信国内的会所怎么敢将一件在米国仅售400元人民币的球服卖到1600元,一条超艳5分裤才卖到120元人民币,这在国内的商场来说就是一折处理品!

没有球童没有巡场,一切自助,忙乱忙乱还是忙乱!



 

朦朦胧胧的金门大桥是个奇迹,我们初到时它被浓雾锁住,难见真颜,不想万里的行路赶来竟是如此结果,大家不免悲从中来,谁也没有料到,没有风没有雨,浓雾在我们开始拍照的时候竟然渐行渐远,引来大家一片惊叹,待我们尽兴结束后,后头发现美丽的金门再次被朦胧!

 

这里是旧金山最市中心的区域,据说相当于北京二环以里。但是房屋大多年数已久,洗手间少,设施陈旧,主人大多以出租为主!

 

美国101公路全长2478公里,穿越美国三个洲的公路一部分紧贴海岸,一路呈现无数海景!

 

这个会所记录着管理者所有开球的嘉宾,无论你是世界球星还是达官贵人,还是小女子等海外游客统统接受严格的teetime预约,迟到者毫不客气的被取消资格。

第二洞之后,视线豁然开朗,海岸线随着视界一直延伸伸到你得手边,你,不得不拿起球杆一路追随忘记所有!

包括随身物品。

因为这个普通的松树长在圆石滩的经典位置,于是这里变成了摄影师们争相拍摄的圆石滩证件照!很多的网站杂志都以此为标志介绍这个著名的球场。

经典的第六洞是海角的天然杰作,发球台在悬崖处,虽然仅103码,但是无数英雄将球直接入海,或进长草!如愿者极少!

偶都不相信一个手机能将如此之远的海景拍的如此包容,佩服!



夕阳下的最后一洞!




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(2011-09-26 23:50)
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杂文

静夜

恸哭

大爱

真意

杂谈

    最近连续的外出和旅途依然疲惫之极,各状况开始抗议,已经安抚下去,但是收获了读书时间,机场,机上,酒店,长途车,都可以与书亲近,很是满足。但是有时候宠着自己也需要变个花样,结果,昨天的武汉被偶稀里哗啦的宠到天晴!

 

    这次宠,不是潜水,不是SPA,不是旅行,不是打球耍赖,更不是洋洋笔下千言的肆虐,而是让自己肆无忌惮的大哭一场!静谧一处,深帘自垂,昏灯孤立,寥寥数笔未启话,忽然情至深处--眼圈微红,鼻头骤酸,潸然至梨花带雨,继续小雨粼粼,细雨绵绵而大雨倾盆,紧,枕头埋头湿身于斯,歇,反复抽噎,泉涌如注,高潮霸道,声声泣泣,双臂麻木,嘴唇发硬,之后双腿抽筋,依然不离不弃,任其配合直至全身僵硬,脖颈发直!

 

   期间,没有撕心裂肺,没有揪心刺骨,更没有苦若黄连。这是基础。那寥寥数笔已是模糊难辨。

 

    只知道大笑爽,只知道快乐的往事可以惆怅,却不想大哭才是至高境界,哭完忘了起因,为了哭而哭,为了宠自己,便放任心绪凭其捣乱当下,寂静许久的柔意千丝万缕的衍生出来,绊住黑夜,跟随着忽觉在他乡的碎步,竟轻轻地回到醒时已暮赏花归的淡然,那一刻的空灵,忽然就诠释了所有的沉坠!

    没有原因,没有缘灭,没有事故,也没有故事,有的就是片云行过千山去的从容,行为的潇洒不止在于踏破行云流水的无畏,也不单单是把酒问青天的豪迈吧,难道化哀为欢的莞尔嫣然就不是另类的绝句?

 

   花开花落的来路,俗一下何妨?流光飞舞,哪来的永远荷叶田田?不解其中味又何必纠结?松手放任的自伤自怜怎么看都是大红大紫的欢喜!

 

    台上风光的浓艳色彩不值得牵绊梦绕,倒是潦倒困苦里的不被遭遇霸占思想的人真正可敬,犹如一无所有却流露出富可敌国气势之士,与其在悬崖伫立千年,不如在爱人肩头痛哭一夜,是否就是在赞扬这份唯有泪千行的境界?

 

    试问自己,进入天明日光照耀,是否还能这样宠重自己?答案是否定的,随时无地的伤感是真正凄凄惨惨悲悲切切,那不是宠,是蠢,没有永恒的阳光,亦没有一贯的淫雨,所以才能给自己天地萧萧时的平然喜乐,都赞成不以物喜不以己悲,偶偏偏强烈反对没有一悲一喜的丰富人生是所有赌注的悲哀。痛哭一夜的伤惋就是敢于直面、敢爱敢恨千种风情天下共韫的欢歌!

 

      跟着自己欢歌,随着自己黯然,由着自己万艳同悲,放任自己浅斟低吟,都是真性情,都是脉脉动人,都是求来的福分和缘分,惟爱自己,方可大爱,既然天意无常,承受亦是一种力量!



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(2011-08-08 12:32)
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杂谈

   7号晚九点五十分的南四环,和平常一样不同的全国各地大车小车鱼贯川流,送下陈老师我在大红门上了主路,车并不多,于是速度渐渐的加快,刚下飞机,两个半小时的行程很乏,只想快点回家....

     鬼使神差,我偶然瞥见副驾驶的空调没关,于是拿了矿泉水去按那个本触手可及的亮钮,以前听过瞬间世界颠倒的传说,没想会在下一秒落在自己头上:

    我一只手扶着方向盘,一只手去关按钮,身边一步距离是一辆面的,前面的车大概在50米左右,忽然我的腿蹭到了方向盘,反应敏感的我竟用左手本想扶正它却本能的将方向盘打左一圈半,可是我的身子整个是在右边倾斜,车身失控了。。。。可能方向盘忽然转左的幅度太大,车直直的冲向两条车道之外的隔离带,巨大的惯性将我瞬间推向左边,只记得我又本能的将右手抓住方向盘拼命打右,车身开始摇晃横穿四环一个大大的之字后再次滑到右边车道,强烈的摇摆已经将我的视线完全隔离,只有意识是清醒的,竟然这一切在80迈速度中没有减速,我忘记踩刹车了!(事后我庆幸没踩刹车,否则车会因为紧急刹车失控飘移,更不堪设想)

 

     所有的发生在15秒,车里的挂件东西都散落四周,胳膊被蹭磨除血痕,右腿有点扭伤,整个人已经没有血色和知觉的麻木,唯有抓住方向盘,发出今生最大的疑问和庆幸:四环上川流的车呢?身边的面的呢?如果不是这里,换了三环或者再往前几公里,车流状况就不是这样了;如果不是这台沉重的德系车在剧烈摇晃中没轻易翻车;我想绝不会有惊魂未定的我安稳写博客。

 

     感谢上苍没有安排所有的难题在那个瞬间让我一并解决,只是幸运和庆幸在灾难边散步后回来了,今天我都不敢去车库,不因为限行,不因为天热,因为还在恐惧中,如果失去这一切,我会多后悔和不安,自己的疏忽给家人造成遗憾?!当然不可以这样,我在反省,一直认真的反省自己的任性和自我,平时真的不听好朋友的意见:随心所欲必逾矩!这是很真实很残酷的警告,我接受它,接受以前所有的建议和忠告,我知道我没有第二次选择!我知道幸运不会粘在自己身上不走。

 

包括所有开车的朋友。

 

 阿弥托佛! 

  

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(2011-08-04 11:44)
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杂谈

1. 看一个男人的品位,要看他的袜子。
2
、看一个女人是否养尊处优,要看她的手。
3
、看一个人的气血,要看他的头发。
4
、看一个人的心术,要看他的眼神。
5
、看一个人的身价,要看他的对手。
6
、看一个人的底牌,要看他身边的好友。
7
、看一个人的性格,要看他的字写得怎样。
8
、看一个人是否快乐,不要看笑容,要看清晨梦醒时的一刹表情。
9
、看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。
10
、看两个人的关系,要看发生意外时,另一方的紧张程度。
11
、如果你想知道一个人是不是真的爱你,那要看他是不是在开心的时候想到你,而不是悲伤的时候。
12
、如果你想知道一个人是不是你的知己,那要看他是否和你心有灵犀,而不是要你什么都告诉他。
13
如果你想知道一个人是不是你真正的朋友,那要看他在你危难的时候,会不会为你两肋插刀,而不是天天和你一起吃吃喝喝。
14
、如果你想知道一个人是否有爱心,那要看他是否喜欢小动物。
15
、如果你想知道一个人是否有修养,那要看他在公交车上会不会为老人,儿童让座位。
16
、如果你想知道是否有素质,那要看他是不是爱贪小便宜。
17
、如果你想知道一个人是否有心胸,那要看他是否在背后坏别人。
18
、如果你想知道一个人是否在说谎,那你要看他在说话时的眼神,眼神告诉你一切。
19
、如果你想知道一个人是否在乎你,那你要看他是否记住你曾经说过的话。
20
、如果你想知道一个人是否牵挂你,那要看他在天凉的时候是否想到提醒你加衣.
21.
如果你想知道你在那个人心中的分量如何,那要看他是否记住你的生日或纪念日.
22.
如果想知道一个男人是否讲究,那要看他的头发是否清洁,理顺.
23.
如果你想知道一个男人是否值得你去爱,那要看他是否有爱心,责任心,而不是有没有地位和金钱.
24.
如果你想知道一个女人是否值得你去爱,那要看她的内在,而不是外表,要看她是不是因为可爱而美丽,而不是因为美丽而可爱.

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(2011-07-10 22:17)
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活在当下

幸福

成功

妖精

女友

距离

友谊

杂谈

    在生命的长河里,总有一些自己弥足珍贵的宝贝藏在只有自己知道的位置,尘封不代表不珍惜,不把玩不代表不爱!她们是我一辈子的宝,那些精彩而美丽的女人,在没有我的地方影响着感动着我。

 

   妖精一样的YY,之所以是妖精不是妖娆婀娜,是这么多年了,你看不见她老一点点。

 

    我们同事过,之后是朋友,天南地北的时候居多,见面少,话题多,联系少,埋怨少,因为没有期望,很简单,她的生活,我,学不来,我的日子,她,只能聊聊罢了。

 

    第一个在我哭泣时顿然给我一顿狂卷的是她-----那时我在湖南,一个人,不是可怜是可恨没有朋友,给楠楠写信都是情意绵绵的,对她,我不会写,她不屑。那天电话接通,因为因为被台里排挤得事说起来没控制住,又因为是老朋友就哭个梨花带雨。。。没想到,电话那头忽然电闪雷鸣的一通骂:好好地,你哭什么呀,有什么可哭的,就讨厌一个女孩子唧唧歪歪的,她欺负你,你有本事欺负她呀,在这哭算个什么本事?这就是个事?........

    准确的说,我这一辈子的戒哭,是从那天开始的,至少那次以后我再也没在她面前哭过,一瞬间,我知道什么叫换频道!

     第一个让我知道女人的委屈就是盘菜的,也是她。

     第一个让我知道当面拒绝想利用你关系的主是很爽很简单的,是她。

     第一个让我知道养尊处优的最好途径是做家务的,是她。

     更重要的是,她告诉我,活在当下,快乐为自己的时候,我狠狠的嘲笑她:狐狸和葡萄!

    

      每次,我们通电话的理由无非两种:一种是最近她要来北京了,请小海做好准备接待;第二种是小海做梦梦见她了,次日汇报,如此那般云云;而通常她的第一句话是:我昨天还想你来着,你就来电话了......知道假的,我却欢呼雀跃的...小贱坯子。。。。

 

     今天,以第一种理由,接到她电话,这次换了理论-----画面是她那个很忙年龄偏大做惯老大出门要人伺候的老公天天给她做饭,还动辄包饺子,全是她爱的内容.....

 

     反正我有点傻兮兮的,这已经超出小海童靴的想象和能力---咱是那种贱兮兮给人家做饭人家还嫌慢的风格,肿么就能调动将军绣花?

 

     人家嘻嘻哈哈说:哄着着他啊,夸他,完成大男子主义满足,做饭?难吗,你准备好所有材料,告诉他你喜欢的口味,其他由他做主,不管好吃不好吃夸个云里雾里,再挑出一个毛病.....下次他还能继续表现,.....

问:装小女人是不是很难?

答:难?他十点回家,十点半睡觉,你装半小时能死啊?其余时间你都很自我快乐!难吗?

.....真....不难.....

“哄哄好,自己也很舒服....当下很快乐不好吗?谁有义务天天为你奉献?谁有责任每天给你做饭?任何事情都是相互的,你愿意搭舞台当然会有人愿意表现...该退让是不要争...该享受时要狠心享受啊.....哈哈哈哈。。。”

 

这个幸福的妖精,懂得爱自己,照顾别人也是在照顾自己,自由的快乐来自有心思的付出。

哦,人家还是个挺成功的著名事业单位的头头呢.....

我笑话她那么小富婆还带A货的表,还没笑完看见人家六层别墅的家,嘴就风干了。。。。回头发现“小富婆”

已经去手洗衣服,擦地板...了.......

 

电话那头说:小海,你最近怎样...等我去享受下你的小宇宙啊,咱俩只能距离产生美啊....还那句话啊....谁都学不来谁啊。。。。。嘿嘿。。。。老公煲的鸭子很香,得喝水去了......

 

我去.....去继续做梦....还能梦见神马呀........

 

 

 

 

    

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(2011-06-08 14:37)
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初中

运动

田径

跳高

围观

记录

老照片

中学

杂谈

一个下午邮箱收到这样的来信——————
 
“妹妹:
老照片太老了,纸质都变脆了。在档案室的旧橱子里发现的,估计是当年学生摄影比赛的作品。我翻拍的时候,尽量突出妹妹的飒爽英姿,可惜,原版不够清晰。但二十多年啦还能找到那时的影子,已属幸运。
有空的时候,发个信。
                                                                  亨哥”
 

   

   这是当年在中学的田径队的大师哥亨哥的邮件,他现在中学母校任职,之前打了很多遍老电话号码,没有找到我,终于在昨天联系上了,我就看到了这组照片,1987年,北中的校运动会上,我跳高破纪录时的作品,过杆的高度是一米四八,时至今日已经24年,能想像出他发现这些照片时的感慨和兴奋,因为他记得我小时候的摸样,记得我们一起训练时的情景。

 

初二,豆蔻年龄的我因为家庭熏陶的原因,已经在学校田径队里混成老队员了,主攻短跑和跳高,看照片,专业长筒运动袜,那个年代很流行哦,最轻的钉子鞋,那是托老妈的福在大学里借到的,哈,装备是比书包专业呢!


那几个在前面的学生,都是我同年级的各班同学,每次我跳高比赛,都有很多同学来捧场,连广播站都为我放西班牙斗牛士的音乐,为我打气!哈,现在他们都是孩子的爹娘啦。

 

值得骄傲的是当年创造的女子跳高纪录到现在还继续保持呢,呵呵!

 

如果,当时看到这样的自己,真的可能会多跳几年,

如果,当时看到这样的自己,一定对教练更加崇拜尊敬!

如果,当时看到这样的自己,更会感激老爸老妈的哼哼教导!

如果,当时看到这样的自己,绝不像个250似地傻乎乎跟同学嚷!

如果,当时看到这样的自己,肯定不会邮购买减肥药膏瞎抹一气!

现在,看到当时这样的自己,想说:谢谢你,那些给力的年轻故事!

很幸运,可以有这样的感激给现在的自己!

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(2011-05-15 23:16)
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   送走猫猫到电梯间,我阖门回来,阿姨问我是否要关客厅的灯休息?好,于是我进了书房,在烛光中静坐时竟沉沉的睡去了,迷迷糊糊中回到十年前北京灯市东口的塔楼。。。

 

 

   镜头一,1002室是一个小两居的朝南房,2000年房租1000元,已经很是贵气的价格了,同屋的是一个烟台的老乡,小杨,她在意大利企业做主管,因为姐姐的介绍,她同意我住进大卧室,房租平摊,那个只能容下一个人的卫生间和黑的只能白天开灯的客厅成为我在北京第一个安身的地方。刚从传媒大学毕业,还在找工作,虽然到处走穴却是有上顿没下顿的忧虑,楼下的上海城隍庙小吃,和102路公共汽车,对面的书报亭成了我生活的元素。尽管收入时好时坏,尽管那时去上岛咖啡已经很奢侈,尽管要挤公共汽车,但我每天会充满好奇和新鲜的斗志周旋在陌生的北京,东单游泳馆是我很快乐的地方,中粮广场地下的健身中心跳动着我有力的舞步。

    可是在北京没有固定工作,疲于奔命的面试,四处打听栏目的创办,天天盼望演出短信的出现成了我的主要课题,很难熬的漫长里,有一天睁开双眼发觉四处很安静,没有电车的报站声,没有小杨的出门声,也没有电话和风声,忽然陷入到一种清冽的孤独,我怔怔的坐起来与自己对话,没有了信心:

 

我是谁,

这里是哪里?

借宿,还是路过?

明天是继续还是结束?

除了北京还有别的城市可以依赖吗?

除了主持我还会什么?

没有房租了谁管我?

我的存款还能潇洒多久?

我的同学都有工作了吗?

 

 

    一瞬间,所有的骄傲和历史在寂静中被粉碎的洋洋洒洒,没有一点痕迹,那一刻,我真正空白下来,不知道是恐惧还是绝望,甚至是无意识或者要做一个重大的决定,那间卧室是我的书房会客厅兼练声房,行李,电脑,衣服,照片,稿子,化妆品,仿佛也在等着主人的一声令下随时出门,但这一次,我哪里知道自己的栖身之处,哪里知道偌大的北京是否还能继续包容一度骄傲此时却连自己都不认识的北漂?

     并没有偷懒的工作,每周火车去山东,安徽做超长节目的辛苦,甚至开机就能脱口秀的机灵,并没有给我太多的安全感,我知道,如果我不能留下来所有的短信都会消失,如果不能进中央台所有的明天就会变成一张单程车票,如果此时的我不给脆弱的我一计狠狠的耳光,我一定会与这城市无缘。

     寂静的时空里,只有一个念头越来越明确,也只有一个信念越来越坚定:只有自己决定!仅仅一个决定不能带来工作,不能长出房租,不能换来职位,那又是什么决定?什么样的决定会让我接受现实改变现实?

 

“挺”!我在左手的手心里很认真的写下这个字,一遍又一遍,每写完一遍脑海中的声音就会更大,心里的力量就会更明显,内心因这样的开始而重现生机,仍然能清晰地记得那不是一个很一般的字,它写下我与北京的故事,写下漂在梦想里的方向,写下了后来每次搬家的开始,写下长长的帮助我的朋友们的名字,写下隐忍和纠结,写下支撑和鼓励,走进偏见,重返喧嚣,启动忙碌,孤单的走向而得以舒展。

 

   因为信念,感谢信念,那些无情的或悲或喜在喧闹的汽车声卖报声和匆匆脚步声里和我一起迎来了第一份央视的工作,尽管薪水低到难以启口,让我想起英国诗人萨松的诗:“我心里有一只猛虎在细嗅蔷薇”,身经着这鱼目混杂的动荡之路,背负随时可以凋零的希望游走在自己绽放花般鲜艳的心间,一场场与失败或竞争搏击的旅程激发我破土的斗志也让自己憋足了激情迎接每个信念的光束点燃柔弱和缄默的内心角落。

 

    每段付出都会找到归宿,每次仰视都会平行落地,每次放弃也会换来收获,消失在时间里的不仅仅是遗忘和遗憾,还有渴望和幸福,我不能忘记是那一篮子亲手打理来得幸福蔷薇,洁白略隐血迹,那是浮躁和年轻的纪念品。

   

    镜头二:

    一年后,又有一个姐姐,介绍我去了她在劲松的农光里小区的高层塔楼1901室,真正的两居,自己的世界,人很难不喜新厌旧,喜新不厌旧亦很难得,但我却敬畏那些旧的时光和痕迹,不是厌旧而是那里停留了太多残忍搏击后的凌乱不堪,那是一片战场,亘古却不老去,每每重回便听到与自己软弱无力焦躁嚎哭的割裂,它们得断魂无居才能要我寻找陌生的他乡。

 

     镜头三: 

     三年后,还是一个大姐,告诉我有个很心醉的奢寓在等我,的确,见到它,我开始爱意汹涌奋不顾身,那只猛虎的细嗅需要更多的呵护和安全,第六个年头,还不能真正的游走潇洒,还不可以聊以自慰,自己是个与自己较劲一辈子的命,锋芒毕露接着痛心疾首,倾情投入不想能青衫憔悴,辗转反侧误成愈陷愈深。

     

       没有怜惜那些透着无奈的浓酽胶着,心意可转,时光不可转,即使它是如此的不能遗忘,但新的自己就必须有心冷落累累疤痕,  于是新的快乐贴在新的墙纸中,即使头被鸟屎甩到,也傻傻的感谢幸福鸟拉你一头屎的传说。  

 

    喜欢细嗅的不再是蔷薇,也有烛台的余香和葡萄酒的醒器芬芳,始终有牵挂,始终有爱,始终不能放弃生活中点滴的感动和默契,春光摇曳的款款深情谁说不曾是永结无情契的终结?每次烟花绽放都是浓烈压缩的积累和消失的开始,从无到有,从来到去,是个过程,我不认同虚无,因为我曾执着,更不认同无为,那是有为的中庸境界,这样欢喜北京的变迁,宛若明媚,曝露着峥嵘的蹁跹,心底的感激缓缓涌来。

 

      心照不宣,灯下观照,若重返初见,依然等待。

 



 

 

 

 

 

 

   

  

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