(2012-05-05 00:45)
最近挺烦的，家人又在帮我弄着有的没的对象。有时候只是想让他们开心，不想他们那么失望，于是默认了他们的所作所为，可是他们竟以为我很乐意接受。如果不是为了他们能不再拿类似事件烦我，我肯定会义正严辞地拒绝他们。哎，到了这把年纪，为了博他们一笑，我就随他们高兴去了吧。反正只要我自己知道我想要什么样的未来就好了。不能迷失。有些话还是说明白的好，不要误了别人。
今天收到了之前拖国外的朋友带的东西，还有额外的小礼物。很开心，可是一周又要过完了。
心情有所起伏才是生活的真谛，星期一的时候周哥问我上次draw something画的是不是rolling
stone，可是我画的是舌头啊。跳跃思维的周哥的tempo我永远抓不准，draw
something说得好好的，直接跳tone到各自的生活，my god。
周二去市区吃了晚饭，好开心的工作日晚餐！还吃到了鸡翅~
周三去理学院拿了拜托他们做的样品，超级好！好happy的工作日~
周四开始就不提了，逃课去全家买了三明治，回来的路上差点跟别人撞车。
今天周五，做实验又做实验，还好下午有下午茶伺候着，itea很可爱，没有中杯就直接送了一大杯奶茶，喝到现在。。。
最好的拒绝的方式应该是视若无睹。以前我没等人说完就say
no了，现在想想好像让人觉得我这个人太冷血，所以干脆当不知道好了~直接删掉短信，考虑？好好考虑？考虑个鬼啊。
以前遇到这样的情况第一反应是找个可以信任的人商量商量，现在都自己默默处理好了，但是情绪还是调整不好，身边的人应该感觉到我低气压了吧。请多包涵。
周哥的最后一句话说，有问题电话我。
从师兄那里搞来一个外接键盘，考虑配个ipad或者mac了。你们觉得怎么样。
简单吐槽，不喜请移步右上角。
＂虽然我不是天天在这儿，但是这个汇报我一看就知道谁做了什么。＂
回复：看了汇报你还不知道谁干了什么，你是有多傻啊。
＂图是图，像是像，还图像，你这就是个图谱，你写个图谱或者图不就完了嘛。xxx你这个语文水平不行啊。＂
回复：哦哟，您是写诗的，怎么能跟我们这种文盲计较呢？
＂即使是同样的空白样品，也不能用同一张图，你已经投给这家杂志社了，版权是归他所有的，不能投第二家。＂
回复：那一个人签两家单位打两份工怎么算？
＂希望大家回母校多帮我们推广一下，可以介绍一些学弟学妹选我们组。我们学校还是不错的是不是。＂
回复：这是要有多恨学弟学妹才会介绍来这个组啊，这种事情做出去被人骂一辈子啊！
＂如果真的要把网关掉，不让你们上网，我们也不想做到这一步。＂
回复：从来都用学校的网，谁稀罕用你开的网，慢得跟乌龟一样，关了也没人会发现。
老板想要什么？两个字，文章；一个字，paper。
暂时吐槽至此。欢迎交流。
早上接到了一个显示为“私人号码”的电话，很犹豫要不要接，很早之前接洽做双年展志愿者的时候联系我的负责人每次来电都是私人号码，于是就接了。对方说猜猜我是谁。其实接到这种电话我总有种是骗子电话的感觉，可是对方居然能叫出我名字，也因为叫出了我名字才听出来对面是谁了。前室友，现在在美国。
半个小时，聊了些各自的近况，她说她想拿了硕士学位在那边工作几年再回国。这好像是我当初跟她说过的下策，如果PhD念不下去的话。
她问起曾经的那些旧人如今归属如何，最终她问我现在如何，我说，和以前一样。她大概是想问我为什么不好好谈一场恋爱，是不是还在等澳大利亚的人。
我没有在等澳大利亚的人，他在那儿很好，他从来不需要我。我跟她说我现在挺好的，周末天气好的时候，吃完饭就出去拍拍照，喝喝下午茶，走走有意思的小马路。忽然想起上次回家的时候妈妈对于我总是出去拍照的事情说，你这样下去更不想找对象结婚了。这个问题跟“你为什么不好好谈一场恋爱”的答案是一样的。不是我不想找对象安定下来
今天很想写点关于美国梦的事情。
很早以前看到过一句话，谁年轻的时候没个美国梦。这句话在当时的地位相当于现在的，谁年轻的时候没爱过一个人渣。
美国在我这个生活在共产主义社会的人眼里，很长一段时间等同于天堂。虽然所有去美国的朋友都告诉我，比上海差
“都到研究生了，还要为生活费担忧，真不知道是不是可悲。”
如果不懂得说no，难道连yes也不会说吗？
我一直都是一个慢热的人，就算是有共同话题，如果我一直是话题的主导者，那我们永远成不了朋友，因为我很容易成为一个话题终结者。
为什么会说到关于yes和no的问题，对于回答yes和no都可以的情况，我往往偏向于no。
昨天班里聚餐，我从来不排斥这种要求女生喝酒的场合。好像班里的女生都是豪爽派的，你说喝酒就喝酒，又不是一杯就倒。我对此态度很明确，如果女生一再坚持要饮料的，男生也没必要非要求上酒，更没必要上纲上线。记得寒假和发小们吃饭的时候，小朱说我“她的个性不允许她喝醉”，小佼说我“她的酒量不允许她喝醉”，后面这一句马上被小佼的姐夫呛声“她的酒量不允许她喝醉？她到底能喝多少啊。”确实是我的个性不允许我喝醉，因为我不知道我喝醉会是什么样子，万一失礼，太丢人。我的酒量在哪儿，我不知道，因为没喝到醉过，但大概知道喝到什么时候自己该收手，这种时候如果再遇到敬酒的，我
这几天仔细思考了一些诡异的问题。
刚才在豆瓣上看了篇《我不是淑女，但我是个好姑娘》的文章，前几天和同学讨论了老师喜欢的学生和我们不喜欢的同学。
我上小学上初中的时候还算是个讨老师喜欢的孩子，上了高中以后跟老师的缘分越来越浅，到了大学，老师缘成了天上有地下无的东西，对我而言。
我不是因为讨不得老师的欢心而嫉妒那些老师喜欢的学生，但我也就我不喜欢而老师喜欢的学生和同学讨论总结了一些他们共同点。如果能做到和他们一样，老师就会喜欢我，那我肯定会讨厌死我自己。
很早之前我就开始想，是不是只有我不喜欢那些人，是不是其实我才是那个异类，是我不合群。可是真的不是啊，身边有很多人都和我有一样的想法，我们都不喜欢同一群人。这不是我一个人的问题啊。
我不会跟老师撒娇，我不会娇滴滴的娃娃音，我不会步履轻盈弱柳扶风，我不会低眉顺眼。我的工作做得很好，我不需要插科打诨模糊焦点；我不需要矫揉造作在外人面前提着嗓子说话；我没有靠山学不来别人勾勾手指男人就会主动递上房子车子，我只能靠自己一点点积累才能获得房子车子，我没那么多时间，所以我必须走路带小跑，身体强壮不会因为一点
写着写着就不知道想说什么了。
最近不是很开心，也不是完全不开心。
老板还没有回来，还能逍遥2天。
不知道老板回来会变成什么样。
课题完全没有思路。
天气不好，常常阴雨，心情跟着阴郁。
昨天和同学去了严老板的店吃芋圆，很好吃。
这是开学以来最开心的事，没有之一。
不是因为免费甜品，只因为见到了以前的朋友。
越来越觉得以前的人重要，越以前的越重要。
严老板还是和我们读书时一样。
我希望不管过多少年，我的朋友都和我们相识的时候一样。
我希望人家不要改变，却期待着自己一点点的改变。
我最害怕的，是现在的自己喜欢着自己曾经不喜欢的一切。
小时候，不喜欢小孩子；现在，喜欢姜小云喜欢得不得了。
还有很多，不想说了。
怕发现自己变成了自己曾经最不想变成的人。
明明有很多话想说，还是不知道要怎么说了。也不想说了。
我不是从前的那个我了。
看小伊说以前写日志都要取个很满意的名字。好像真的是这样，以前写点什么，都希望弄个动人心弦的名字，能概括好整篇文章。现在总是以日期为题，说什么都觉得多余。
回看那些链接的备注，觉得年少的自己怎么那么有闲心，写那么矫情的备注，真是无聊至极。于是只留了名字。
高中时的好友3月初举行婚礼，其他好友们在号召下周末或下下周末办单身party。想起一个发小问我近期的安排，想要一起去短途游。下下周开学，要等开学才能知道老板们安排的我，没有schedule，发小问何时能定下日期，她好拿年假，我不知道。刚开学，也不好意思请假。虽然邀约都没有敲定，还是要看大家是否有时间，但是，对我这种一定要早早搞好schedule，怕太混乱搞不定的人来说，碰到这种连环的行程就特别烦躁。
下下周又开学，自小都不怕开学的我，忽然对于这次要来的开学特别排斥，想拖到最后一天才到学校。老板那句“正月十五可以回来了吧”在耳边响来响去，练不来左耳进右耳出的本事。
我写下了我怕这次开学的原因，担心实验不顺利组会总是被炮轰导致发不出文章导致没时间实习导致毕不了业导致找不到工作。
有什么办法，这条路自己选的，当时的胆小不敢不回
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