清晨5点多醒来便无法再度入睡，只好起来吃巧克力，煮意粉，顺便开个虾米听听歌儿。
枕边的《历史深处的忧郁》和《狄金森诗选》貌似因为开启之后无力快速阅读完，发展成为越看越慢越翻越无聊的局面，于是又开了本新书《一个人去私奔》，看了几页便觉得作者是个激进派，用词儿绝决主观还很多感叹号，我这挑剔的毛病继续无止尽的涌出。
想起和朋友聊天，说到自己母亲觉得是家里三个孩子最不受宠的一个，但近几天遗产平均分配的问题让母亲觉得其实还是受宠的，朋友说母亲这是瞎想，其实就是不受宠的，遗产平均分配是理性的行为，和生活中感性的行为根本毫无关联。
我就说了，其实母亲应该是知道的，只是找个契机来告诉自己事实并不是之前自己想的那样，刚好遇到这件事就自己哄自己开心，有这样的机会骗骗自己，心里就会舒服很多不是。
可朋友已经先一步把事情说穿了。
不是说话少了，而是好像有了微博便忘记了这里，便忘记了如何去写一些长篇或者短片的文字。
。。。。。。
于是真的不知道如何说起了，真的不知道如何谈个究竟了，就这么卡着好久，只能用省略号代替一下。
好似少了耐心去好好组织一下语言，记录一些原本可以记下的事情人物心境。
日记本也尘封了许久，每次也是提起笔不知从何说起，也不知如何说起。
其实有很多心情的，情绪起伏是自16、17岁那两年来最大的一年多。
而现在整个身体整个心好似一起开始疲累，那种不是伤心的不是焦躁的累，而是一种需要休息想要清静的累。
想回到18岁那年，果断的失踪在那个熟悉的环境，谁也找不到，谁也联系不到的日子里。
可是
每天喝着鲜奶冲泡TWININGS的奶茶，早上一杯，晚上一杯，然后依旧爱吃面包爱吃糕点。
心静突然间不知怎的就平静了下来，不再那么的烦躁那么的酸楚。
想清楚了吧，如果这个城市真的如我想的最坏的那样，那我将离开吧，谁知道呢。
太多不确定的因素存在，只要自己承担的起，就可以了吧。
长大了真的会看到更多原本自己觉得不会看到的，可还是那么的平静的去面对。
那些对于别人来说不可思议无法接受的，碰到了，也就这样了，不就是这样嘛。
没有什么好去责备的，只是不同的人重视的东西不一样而已。
这个爱吃食，这个爱八卦，这个爱钱，这个爱男人，这个更爱自己，有自己爱着的东西多美好，好
看着行程本里的3月，从头到尾没有停歇，
好像，从2月下旬就开始了。
所以当早晨起身吃着涂满黄油的面包，
喝着爱的白咖啡，
随手翻看手边的书本，
这样缓慢不急促的时间就显得特别的惬意。
可是日子还是充实的好，
不论是每周的工作还是下班后和朋友们的约会，
或者沉浸在自己漫无目的的世界里，
都会让闲暇的日子更加珍贵且美好。
看着对我极好的友人一个个的离开中国，
失落是必然的，
可是想着他们能有更好的未来，
有好多话想说，可是却压那儿倒不出来。
连娘打电话来也说不来，觉得该报喜，该自己承担起自己的负面情绪。
当然这负面都是些“无关痛痒”的东西，
可以化大可以化小，
从小到大的独自生活让我不自觉的把什么事情都想往好的地方看，
就算有片刻的不愉快也能有办法消除。
我知道这样是好的现象，
就算难过到死的时候也没有人来安慰，
可是心情这个东西别人只能体会，
并不能帮你负担。
所以要快乐，
不开心的时候也告诉自己，
什
我想我还是那个我，尽管外表再怎样，还是那个小叛逆的乖孩子。
不过谢谢父母给予我的一切，包括这个被太多人误会的外表，这让我知道除了自己的感觉，看到的、听到的、触到的未必真实。
稍稍失撇之后还是回来的好，别的只有顺其自然，只有做好自己，别的我不知道该如何。
还要继续努力，不管哪个方面，就算那恶心到死的零情商，也不能撇着不管了。
i'll wait until the story end...
嗯，嗯，报告。
年过完了，脾气发完了，自省完了，撒泼完了，发泄完了，嗨皮完了，伤感完了，纠结还没完。
于是，俺还是老样子，一副爱谁谁的样儿，一副神马都是浮云的样儿，一副精神病儿童的样儿，一副没人依赖要哭死的样儿。
当俺脚踏XO包装外盒，自我感觉良好的在家里扮孙悟空挪步，还必须让老爹配合被俺击毙时，俺娘晴天霹雳的来了一句：你也是该嫁人了，还这样......
这，这，这......话说这与嫁人否莫有关系吧。
俺当娘了也可以一副孩子样儿吧，不然当娘也太悲催了点儿了，连点弱智游戏也不给玩儿，太不给力了。
俺当老太太也要继续活力无敌呢，帅气衣裳穿起来才有赶脚叻。
然后，肥到广州一堆悲催滴事儿啊。
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