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海边幽兰
海边幽兰
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人生如梦
我是梦一般的女子
寻梦
不知梦的终点在何处
也许本无终点
追梦
梦是幸福的源泉
我将敞开心扉
向更高更远处飞去
 
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杂谈

     今天是三月五日,我去学雷锋了。只怕雷锋叔叔在天有灵,会嘲笑我,指责我。敬爱的雷锋叔叔,请原谅我这个无知小孩吧,我是无辜的,我是被逼的,您老人家高抬贵手,别惩罚我了。当我还是个小学生时,就年年去学雷锋,那时,我们一般去孤寡老人家,帮人家打扫,我可是一次也没偷过懒,每次都兢兢业业,尽管在家什么活也不干,还是很努力地把人家的玻璃擦成世界地图,我容易吗?后来,一般是到马路边扫大街,或是撕掉电线杆上的广告,可能是长大了,不像小时候那么卖力,基本是边玩边干。就这样,学雷锋越来越形式化,雷锋叔叔在我们的心中的形象日益模糊,但是我们这一代人很少有人会忘了雷锋是谁,尽管不是发自肺腑地尊敬。
     今天,我是以老师的身份带着我的学生们去学雷锋的,感慨颇深。我们去了一户老人的家中 ,老两口都八十多岁了,都是农村户口,没有劳保,他们和女儿生活在一起,女婿去年车祸去世了,靠女儿打工生活。他们住在一个大杂院里,虽然是平房,倒还宽敞。进了屋子,我们都惊讶了,屋子里窗明几净,原来在我们之前已经有一队人马来过了,无奈之下,二十几个人在屋子里尴尬地面面相觑,学生
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(2008-02-29 20:19)
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杂谈

    一直没写我的恋爱故事,是出于不自信,唯恐有个闪失,怕辛苦垒成的文字又成了痛苦的源泉。我是个外表坚强,内心脆弱的女孩,情商不高,曾经把爱情和男朋友想像成洪水猛兽,自以为过惯了单身生活,是个崇尚自由独立的人。
    离开学习生活了七年的大城市,放弃了宏图大志,舍弃了成为女强人的梦想,在师长朋友的指责和挽留声中,我放弃了漂泊,独自背着行囊回到了家乡。我现在的工作很清闲,工资不算高,可相对于这份工作给予我的社会地位和清闲来说,又显得有点多。我也时时动摇,筹划着几年后的出逃。出逃的念头也是时有时无的,我的想法差不多每天都在变,我还是那么不安分。我是个好走极端的人,在极其肥沃的土壤,我宁可累死,也要种出最好的庄稼。现在的这份工作,让我有些怀才不遇。
    现在的生活与上大学比,除了我已经工作了,再就多了个马弟弟。马弟弟是我现在的男朋友,比我小八个月,却比我早工作三年多,是个典型的社会人。我们是去年五月份认识的,那时我刚刚决定回家工作,工作也已经定下来了,是我姐夫介绍的。在我看来是传说中的包办婚姻。
   
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耕耘并成长着

                  ————我的支教故事

 

二零零七年的秋天,刚刚踏上工作岗位的我,同其他四十九名新老师一起被派往农村支教。对于我们这些80后的小皇帝、小公主来说,这次经历不仅是一场严峻的考验,而且也是一次难得的成长契机。“下乡”对于我们的父辈来说是百谈不厌的话题,是宝贵的人生经历,很多人因此改变了命运,著名书法家庞中华就是在下乡时,利用闲暇时间练就了一手好字。经过在农村的锻炼,很多人都变得乐观、坚强。这次“下乡”对我们来说注定是不平凡的,将对我们的人生产生重大的影响。

我同其他四名老师被派往盖州市徐屯学校。参加了在盖州市政府举行的欢迎会后,我们乘坐校车,随邓校长前往学校。一路上,我们忘情地欣赏着路旁的风景,遍地是郁郁葱葱的果树和庄稼,远处是层峦叠嶂的群山,一股夹杂着青草味的清风扑面而来。周围的一切对我们来说都是陌生的、新鲜的,是比城市更为充满生机、自然灵动的景致。

 

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(2007-08-09 15:55)
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文学/原创

    毕业之后,才发现学校其实是世界上最安全的地方,可以与传说中的世外桃源相比美。出了校园,才发现社会是个大江湖,机关重重,危机四伏,想活下去就要改变天性,不能让社会适应自己,要用力地拔掉身上的刺以适应社会。上学的时候,听话的孩子往往能成为好学生,得到好成绩,老师的话大部分是对的,他们苦口婆心地教书育人也是为了自己的前途。学校里没有什么利益之争,我们可以单纯地谈恋爱,和自己喜欢的人交朋友。至于不喜欢的人,大可敬而远之。
    在校园里的时候,无论什么年纪,父母还是把我们当孩子,尤其是在当下的中国,我们可以潇洒地挥金如土,父母无论多么辛苦,都尽力地实现孩子的种种要求。绝大多数的80后在上大学之前,甚至大学毕业之前,都没有打工的经历,都把学习当成第一要务,当然也就很少有人了解赚钱的艰难,于是把花父母的钱当成理所当然的事。读研究生的时候,我认识了很多外国朋友,他们对我的影响很大,在国外,甚至很多发达国家,无论出身如何,打工成为学生的必修课。在劳动中,可以理解父母的辛苦,可以积累社会经验,当然还可以满足奢侈的小要求,如果有孝心的话,用赚的钱给父母买些
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    在沈阳求学了七年,又回到了故乡,仿佛绕了地球一周,又回到了原地。对于沈阳,直到毕业在即,才萌生了那么一点不舍与依恋,七年中,这个无辜的城市被我无数次地咒骂埋怨。从二十岁到二十七岁,人生最美丽的年华,都完完全全地在沈阳度过,在无休止的学习中度过,个中甘苦,相信过来人都深有体会。确实,我成长了,一个没有接受过严格家庭教育的独生女独自面对童话中未曾提到的现实,夜深人静的夜晚,流着泪,拔掉身上的刺,带着一身的伤痛回到了熟悉而有陌生的家,听到父母的唠叨还是不太习惯,有时甚至觉得回家工作是个错误,失去了我所喜欢的自由。因为过去的历练,猛然发现了亲人亲情的可贵,在外边,很少有人为你着想,为你打算,父母的每一句忠告都是担心我受到伤害,是无私的爱。现在的我,处于待业状态,还在被有关政府部门审查着,等待着工作,对于急性子的我来说,最厌恶的就是等待,因此,最近心情有些烦躁,还好,有父母在身边,在自己温暖的家,在爱的包围中,我感受了久违的幸福。
    上天还送给我一份意外的毕业礼物,在这个炎热的夏天,他如同凉爽的海风,伴我左右,使我重新燃起对生活的希望。相识仅仅
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奥运会开始倒计时了,我的学习生涯也进入了倒计时状态。至今为止,论文未写完,工作未搞定,男朋友无踪影,现在,是我有生以来最郁闷的时候。
研究生三年级,与以往最大的不同就是整座宿舍楼冷冷清清的,我们寝室原本有五个人,有两个干脆变相退寝了,蜗居在家里。还有两个把宿舍当旅馆,有事则来,多数时间是和男朋友在一起,研究工作、结婚和房子。只有我,一个人,静静地,独自地写论文、思考。留给找工作的时间不太多,想先写好论文,工作机会多得去,我始终相信车到山前必有路。
有些喜欢一个人的感觉,没有人打扰,可以我行我素,为所欲为。理智的做法是回家做一名大学老师,陪在父母身边,那份工作基本上已经定了,只是还没有签协议。家里人,除了父母都不让我回去,理由很有趣,担心我嫁不出去。老师也不赞成,认为我会一去不复返,在老家结婚生子,我的未来的孩子还要削尖脑袋往外逃。虽然他们的观点差不多,但我在他们的建议中找到了我的奋斗方向,既然我注定在小城市嫁不出去,何不先在那呆上五年,给父母买一套大房子,也算报答了他们的养育之恩,到时候,父亲也该退休了,而我三十刚过,还不算老,可以毫无牵挂地往外跑。现在这年
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   寻寻觅觅26整,却一无所获,如今,身边无人,凄凄惨惨。无奈,无言,万千思绪化作点点泪滴。轻狂的年少,是我亲手扼杀了走近的幸福。如今,悔之晚矣。人在年少时一定要善待爱慕自己的人,要向他们报以微笑,至少不要伤害他们。而今,纯真的爱对我来说是一种奢望,看着卿卿我我的情侣从身边走过,我总是禁不住伤感。在这个寒冬,伤感是我的全部心情,早已忘记了该如何开怀大笑。我总是感觉自己得了抑郁症,儿时父母的放纵溺爱使得我的性格和人格都不太健全,在生活中屡屡碰壁。
   现在,我已经不急于找到稳定的工作,而是想尽自己的努力使自己坚强独立,敢于面对困难,有平和的心态,如果心态和处事方式不该,即使给我天下最好的工作,我也难以得到快乐。想在大都市立足,心态最重要。从小,我便被娇惯,被保护,仿佛被蒙住了眼睛,随波逐流,几乎没经过什么思考来决定人生大事,一切都使无计划,无目的进行。马上就要毕业了,我开始慌了,最近我思考的时间远远大于从前,常常伴着泪水。我想在大城市生活,虽然还是有些不习惯的地方,还是不太喜欢肮脏的空气,拥挤的人群,猛涨的房价,沉重都压力,但就这样回家,我恐怕会后悔的。这
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    我有两个快乐的同屋,理论上说,近朱者赤,和她们朝夕相处,按理说,我也应该快乐,可事实并非如此,至少现在的我并不快乐。
    我是个没有爱好,有些乏味的人,有些孩子气,心直口快,情绪化。在父母严密保护下长大的我,人际交往能力很差,连起码的自我保护都不会。好在,还没走出校门,还没遇到什么大风大浪,可心理素质不佳仿佛定时炸弹,早晚会酿成大祸。
    扯远了,再说我和我的同屋,认识她们以前,我不觉得自己不快乐,虽然没什么爱好,每天学习,吃饭,睡觉,上网,也一样活得很好,虽然人际交往能力差,可以尽量避免和别人打交道,反正没人强迫你,由着自己的性子,不管别人怎么说。永远都是一副自以为是的样子,父母不管,老师的话不听,把同学朋友的箴言当作毒药,一路走到25岁,我还是一如既往地幼稚、白痴,被人卖了还可能给别人数钱。就好像穷人如果一辈子没见过富人,便永远不会觉得自己穷一样,如果我没见过她们,我永远觉得自己的生活方式是对的。
    从前的我,朋友大多都是和我一样直率的人,不该说的也说,只图自己一时的痛快,现在,认识的人
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(2006-11-09 20:47)
   我爱我家
   25年前的今天,白雪飘飞,洁白的雪花迎接我来到尘世间,开始了平凡而美丽的人生。感谢父母生养了我,尤其感谢我的母亲,她忍着剧痛产赋予了我生命。我的妈妈是位善良坚强乐观的女人,她从不抱怨,相信未来是美好的,相信用智慧和双手可以创造奇迹,她是我和爸爸的保姆、心理医生。爸爸是个很正直的人,对事业、对家庭都有很强的责任感,虽然事业不算成功,却从未停止过前进的步伐。爸爸和我都是独生子女,有些任性、懒惰、自私、敏感,妈妈常常安慰我们、鼓励我们,俨然一位精神导师。我爱我的爸爸和妈妈,感谢他们赋予我生命,给我一个幸福的家庭,竭尽权利让我接受最好的教育,他们的支持与鼓励是我前进的动力,家是我强大的后盾。作为一个被惯坏了的女孩,独在异乡的我常常落泪,每当想到辛苦工作的父母,我的周身就充满无穷的力量,我不是一个人,我们三个人是一体的,我们要为了我们共同的家庭共同奋斗。我的家不是最大的,却是最温暖的;我的父母不是最富有的,却是最正直的;我不是最聪明的孩子,却是最努力的孩子;我的家庭不是最出色的,我们三个人是最
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(2006-11-06 10:24)
   今天原本不是我的生日,因为后天比较忙,朋友决定给我提前过生日。可惜人不全,两个朋友去绍兴了,她们被派去学习,昨天在网上碰见一个朋友,她带着哭腔向我讲述她们的艰苦生活,那边现在26度,文字很多, 没有青菜、牛羊肉,水都是鱼腥味,最无法忍受的是根本听不懂当地人说话,无法沟通。真可怜!原来南方比北方文学文化发达的原因是因为将吃饭时间和精力都用于思考、研究上了。
   今天吃了很多,也聊了很多,大家纷纷祝愿我早日找到男朋友,我最大的愿望也是25岁生日时跟男朋友一起度过。希望我能梦想成真。
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