Jessica Jin

想必是需要记录一下自己的心情的博客消停了这麽些日子也不会有人关注喜欢这样隐蔽的感觉 让人想在这里说 想在这里写

我需要一个怎样的心情来记录我搪塞了搪塞的原因有很多

8月7日在2011年我是永远不会忘记今天的事件这样的情人节 这样的刻骨铭心的伤害别人还觉得理所当然第一次伤得这样的深 比起以前她对我的伤 哪并不算什么了也许这也是对她感情的最终完结篇吧但是以这样的完结显得我付出了太多太多 多到自己窒息 早已不爱不在乎这个人了 现在才明白自己的愚蠢我爱的只是那种方式而不是那样的一个人她变了 变得越来越不是我曾经爱的人

想到昨晚她男朋友对我说的那些说还有之前在电话里对我的虎视眈眈 挑衅 真不明白作为一个男人你对我挑衅什么 可笑你觉得你不得飞天了吧 无知 幼稚 管不得 什么样不懂事幼稚不成熟的人就会找怎么样

博客啊博客，你在我对你绝望后把想要说的发去了微博，这时你却可以发表。

其实删除一个人的联系方式，并不重要，重要的却是自己内心是否真的能够从容和淡定，我却不能在看到听到别人消息的那刻做到从容而淡定，这点我是失败的。但庆幸这样的失败让我知道那一刻我乱了慌了是还在乎的。这样是好还是坏？

别人问我怎么了？我真的不想重复的去想去说去解释，哪对我是莫大的打击和伤感，我不希望这样的事件重复出现来考验我的意志力是有多坚强。放下这段感情对别人来说为什么这样容易？我呢？是我没出息吗？原以为我可以了，我放下了，但别人在我生活中频频出现打破了我的可以了，放下了。怪不了任何人。

哭得快要窒息。想想我有许久没哭过了，是不是多几次这样的事我就习惯了，疲惫了，磨得我厌倦而逃，到最后就可以从容而淡定，这样就不会再做艰难的决定去删除别人的所有方式。只是和以前

出版社又来电催促文稿还没写好.望着那仅有的三万字离她们想要的十一.二万字完全是天壤之别.还是拒绝这一门差事儿吧.

以我这样的水平出版还真有损所谓文学或者小说界的形象吧.

这个女子想离开潮湿浮华的重庆独自去西藏.她的心里有看不见得情伤.她想在平原上窒息.

她觉得她的灵魂也生长出了迷失的霉菌.她想她的痛是世界上最深的痛了.

西藏的原生态音乐大体分为三大类.民间音乐.宫廷音乐.宗教音乐.

仓央嘉错有这样一篇情诗文.

那一天.闭目在经殿香雾中.蓦然听见.你颂经中的真言.

那一月.我转动所

听着siempre me quedará这首歌.想到第一次在吃夜宵为别人买药.走了两个街.终于找到一家

几年的时光流逝一场暗恋的生长和发育.

若不是.想到可能永远失去你.永远失去.这份自已如此看重的感情.或许这份感情会永远是一个秘密.

一颗善良的心.苦苦挣扎着在寻找慰藉.因为太爱.而决定离去.

不能给予.也不要去索取.放弃是一种勇气.但放弃决不是对自己的背叛.

放弃自私.放弃虚伪.你就会变得高尚.你生活的天空将是晴空万里.放弃一段飘渺的感情.

你就会变得塌实.如释重负.轻轻爽爽.放弃.不是怯懦.不是自卑.也不是自暴自弃.

更不是陷入绝境时渴望得到的一种解脱.而是在痛定思痛

还是习惯一个人生活这样有自己的空间可以做任何事情

好不容易有个周末空闲下来不用加班.用一整天的时间懒在家

躺在沙发上看着书听着音乐.起身时踢翻了两张CD.音乐会让我迷醉

做了个大清洁.喜欢家里有消毒液的味道总觉得这样很干净

我爱只属于我的这个空间.没有烦恼

我也不会和孩子一样官方的说“我要展望未来”那样不切实际

我也不会展望未来.永远都不会去考虑以后的生活和任何事情会怎样

只在乎现在的一切我将过得美好

我矫柔在指间.又是谁人在断肠?

爱恨情仇又何妨?

你淡淡迷离.是曾几何时的彷徨?

乐游美景共此时.悲莫悲兮生别离.乐莫乐兮新相知.

眼神如柔美的月光.又略见清烟一般的惆怅.

明明知晓漂泊无界.却不禁要回眸.寻觅与你路多长.
以为忘却记忆.这长袍的袖口竟已磨到襟花开放.
饮一杯绝恋眼泪.醉一场玉暖冷芳.

形同陌路与假装

睡梦惺忪中.嗅到彼岸花香.
一生一世等一天需要代价.陈年风褛究竟洗白了几转轻狂?
虽曾冷笑无数.我却无意诀别爱恨情伤.

摇橹荡绝望.载舟

投掷了一支漂流瓶.默默看着照片.不知所措.惊讶意外和执着的坚信.这样的熟悉.这样的怀念和不舍.莫名的可笑.

有一种感觉总在失眠时.才承认是“思念”.有一种缘分总在梦醒后.才相信是“永恒”.有一种目光总在分手时.才看见是“眷恋”.有一种心情总在离别后.才明白是“失落”

心莫名地生出一种伤感.在新的时空内将音乐重听一遍.将故事再说一遍.因为这是一种自然的告别与放弃.它富有超脱精神.
因而伤感得美丽.曾经有种感觉.想让它成为永远.

过了许多年.才发现它已渐渐消逝了.才知道原来握在手里的.不一定就是我们真正拥有的.
我们所拥有的.也不一定就是我们真正铭刻在心的.

却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激.

加班很晚六六关心到回家注意安全.一直嘱咐着.还真贴心.不仅想到很少有人这样对我说.可能我长得原本就很安全.想想她是第二个这样对我说的人第一个还是大学之前一个死追我不放的男人.恩.就两个.起码每次很晚回家的时候他们说的平率蛮多的.

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那年国庆和重阳的日子我出生了.

所以国庆节和重阳节便是生日这样一点都不好想忘记缺很难.

特别的日子用特别的方式记录.发了个Buzz.手机按按按…

几乎每年这个时候都会感冒.重感冒.懒散地躺在沙发上读哪一本本书.低沉的音乐陪伴我.鑫儿在卧室看着港片.偶尔喊道.“老姐你在干嘛？”从小称呼到现在觉得蛮亲切的.懒洋洋回答.“我看书呀！怎么了？” “我问问啊.”偶尔朋友发来祝福短信.大家都开始叫瑾姐了.关心到要怎么庆祝.其实只在家就可以早就不用庆祝也不是二十出头的小孩了.

此时恬来电恭祝我是第一个步入这个年纪的女人.

我清楚地感知到.有两个我同时活在这个地球上.一个是:如常过美好的生活.努力创作学习.计划旅行.是的只是计划.清楚并专心完成个人目标.我称为.小我状态.另一个我也平行存在着.没有自己的目标.只享受当下全然的满足与快乐.只想到全人类的最大利

是的.很久没有在博客里面写东西了.刚刚想写的时候很不夸张的说我找“写博文”三个字找了许久...

如果我的生日不是在一个特定的节日想必自己会忘记具体的时间和年龄.这个不是随便说说而已.但凡有人问起年龄时.
便在心底默默地念叨“我大多了?算算”但想到由于时间间隔太长不可有尴尬的情况出现.
我便会笑笑说我八四年的.心想“想知道自己算吧”

其实.空闲下来我会点一下开始-程序-计算器.或者点开程序菜单手指向下划三页中有个小算盘.自个盘算.看着结果想“哇好小”
想必这个年龄段的女人都嫁杏有期?想必妮可和我周边圈子人应该暂时没有.她们是怎样的时代女人我懂.

女人总在22到25的年纪总有疯狂结婚的念头.
但凡走过这个年纪.走过一些人一些事后.事后变懂得这个急于求成的想法是多可笑和多无知.得到的是更多的成熟和智慧.

又把赖声川的话剧翻出来看了个遍.看过众多话剧最爱还是《我和我和他和他》《暗恋桃花源》8几年的艺术作品总是经典之作.

这让我想起还在学生时代出演了一个话剧《颠覆油画》我演绎了一个疯癫的画家.

话剧总是这样巡演无数场却没有一场是一模一样的.

它的变化性.逆转性.艺术性

逃避不一定躲的过.面对不一定最难过.孤单不一定不快乐.得到不一定能长久.失去不一定不再拥有.你可能因为某个理由而伤心难过.但你却能找个理由让自己快乐.放弃一个很爱你的人.并不痛苦.放弃一个你很爱的人.那才痛苦.爱上一个不爱你的人.那是更痛苦.若是有缘.时间空间都不是距离.若是无缘.终日相聚也无法会意.凡事不必太在意.更不需去强求.就让一切随缘吧.

不要让那个喜欢你的人.撕心裂肺地为你哭那么一次.因为.你