是不是星期二的緣故,一整天都是很2的狀態.

腦子渾沌著,不想寫一個字.

阿姨給的糖,放在包里有些時日了.

我想,吃些甜的會不會好些,

于是,一口袋的小人酥一下午就沒了.

可是,除了覺得口渴以外,其他的絲毫沒有感覺.

指針在18:00停留的時刻,松了口氣.

坐地鐵回去,被一臉厭惡相的女人攔住,

不爽.

心里詛咒她,臭娘們!

上車,有座位.

暗喜.

伴著車內一股澡堂子的味道,睡著了.

換乘站時,愣是被一群蜂擁而上的乘客給驚著了.

您可以慢點兒,一趟車就幾分鐘的工夫,至于那么著急嗎,咱不至于的.

QQ消息彈出明日獅子座流星雨的消息.

是那個7月份的尾巴,8月份的前奏吧.

這10天下來,滿城奔走中,腳丫子向我抗議.

在回家的路上,雙腳幾乎是拖著的,腳心酸疼酸疼的,還麻麻的,跟小兒麻痹似的,這不是越活越不像話了么.人也像拉秧的茄子一般,蔫巴巴愣乎乎的.希望游走的日子快點結束吧,早點兒有個著落,這樣就輕松了,不用來回折騰,也不用走那么多冤枉路.

現在,做了一個決定,不顧明天所有的這個那個,要好好的睡一天,什么都不管了.

我要休息,就這樣.

清晨,從父母的對罵聲中醒來.它不像女人的月經一樣可以推測日子,每一次戰爭的爆發期都是毫無暗示與征兆的.在無數次勸阻無效的情況下,我從被窩里蹦起,狂轟亂炸般怒斥了他們,兩人隨之安靜,空氣凝固了,貌似成了冰.僵持中,我放棄了熱乎乎的早餐,洗漱完畢后,飽含怨氣的沖出了家門.

在老劉的店里,wl的一句話,刺中我的淚腺.慶生的日子哭,不知道會不會影響這一年的心情.沒關系,反正今年也只剩下短短的2個月了.徐大大說我沒出息,挺大人還掉金豆子,這不廢話呢么,不會哭的女人還叫女人嘛.難道只能笑的放肆,就不能哭個痛快嘛.哭雖然矯情的很,可到了傷心處誰能控制得住!哭紅的眼睛顯得格外的大而園,那是爛桃核一樣的顏色和形狀,不能賞心悅目,也要孤芳自賞一番.

沒有長壽面,特想吃一碗米線,一個人吃兩碗.沒有煮雞蛋,茶雞蛋吃兩顆,吃不了我扔一顆,只要自己樂意,能怎么著啊.天黑的時候,想一個人出去走走,一陣小涼風阻攔了雙腳.去年說過的,降溫了,涼的不止是天氣,今年依然應景.的確,我的生活總是沒有更新,估計再過幾年,心態還是跟歷年一樣.

好裝逼的傻逼,別裝逼不成反到裝成了鱉孫子樣.夾好了尾巴再走路,別讓人抓住尾巴不放.就他媽的想不明白了,你有什么本事可以在別人面前吹胡子瞪眼的,罵你好噢,有娘生沒娘養的兔崽子,別,這么說都侮辱了兔.別耍脾氣甩臉子,沒人吃你內套,愛誰誰,趕緊死一邊兒去吧,活著簡直污染環境影響市容.奉勸你,做人還是低調點兒好,像你這樣的,最好一直低到地下,那才是你的棲身之地,市面兒上不適合你.為你的爹娘難過,廢挺大事兒、使老大勁兒造出了你這么個不懂人事兒的雜種來,簡直是一場悲劇.裝逼貌似成了你的愛好,勞駕您改一下這個容易挨打的嗜好,成么?如果真改不了,依然執迷不悔的把裝逼當成事業來經營,那么請深裝,裝到底,別欺軟怕硬的專找軟柿子捏才是,這不是爺們兒的作風,也罷,你也算男人?這的確是個問題!為了你的人身安全,贈送你一句俗而受用的話----'莫裝逼,裝逼遭雷劈,裝逼死于各種意外'!

病了.

牙疼了,臉腫了.

幾天的流食,肚子漲的厲害.

知道這些癥狀早晚會消失,

可,依然很難過.

我不適合圈養,

將我放飛吧.

   霍營，無數搖滾樂手紮根兒的地方。

   03年樹村被拆掉以後，一部分樂隊遷徙到了這裏，繼續著他們的搖滾之路，一部分樂隊放棄了追尋音樂的夢想。在這個屬於中國的搖滾村，儘管環境惡劣，但是每天依然有新面孔、新鮮的血液加入進來，在音樂的陪伴下，他們忽略了夏天的炎熱、冬天的冰冷，即使泡面是他們的家常便飯，每當想著還在音樂的路上堅持著，所有的辛苦、無奈、苦澀瞬間都化作甜蜜的幸福。

   這些人為了音樂匍匐在城市最隱秘的角落裏，肆意的生活裏有許多我們根本無法理解的事情，也許他們竭盡全力在追求，收穫卻永遠不能與付出相抗衡，為了心中的音樂，義無反顧地執著和付出。生活面前，也許一切都沒有意義，包括理想，但是，我相信，只要心中有信念，生活中處處都是理想。在他們面前，世俗的一切都變得那麼渺小，欲望、金錢看的很淡，雖然現實給了他們太多的艱苦，可他們依然堅守在這，因為他們知道，搖滾精神不倒，自己就不會倒下。

09.7.22 老爸和老媽學會了'金屬禮',真叫一個給勁.

即使睡的很晚,半夜3點左右還是會莫名的醒來.窗外路燈的微光,看著周圍空無一人的房間,居然害怕起來.這個時候起來不知道能做些什么,也不愿起身.接近30度的夜里,用毛巾被把自己裹得嚴嚴實實的,閉上眼總覺得有什么,張開眼什么也看不到.就這么怕到了天亮,太陽光出現的時候,才迷迷糊糊的睡著了.連續幾日都是如此,導致每天起來頭都沉沉的,肩膀酸酸的.過去一覺到天亮的睡眠哪去了,煩躁的夏天讓人心煩意亂,這該死的天氣......

出差去了沈陽,這個對其沒有好感的城市,看到的建筑仿佛都是灰色的,因為討厭,可能在眼里就沒有色彩.沒有閑逛的心情,該做的事情,不管做好還是沒做好,暫時都擱在了一邊.回到賓館,打開所有的燈,空調呼呼作響,喜歡吹冷氣鉆進棉被里的反差效果.在被窩里,短短的時間里,瞇了好幾覺,做了好幾個夢,斷斷續續的.印象最深的一個,給某人發信息說,我回來了,好懷念的城市.想念的是人還是城市,已經不重要了,因為它只是個夢.醒來的時候,對自己說,現在什么都不要去想,也沒有什么人或是事可以牽掛,可是,總會有莫名的理由把我往回拉,無法安定下來,心思亂得安撫不下來.情緒常會受到影響,一點點蛛絲馬跡都會把我帶到很遠很遠的地方.看不慣現在周圍的人,對他們不屑、不耐煩,明知道與他們無關,可總想著找茬吵架,從吵架中得到的快感讓自己愉悅.我也會變態的,罵完別人再去沒話找話,打個巴掌給個甜栆的卑劣手段,居然成了自己慣用的伎俩.每當這時,都覺得自己無比丑陋,怎么會與從前不一樣,說不好,也不想去仔細研究.我想在以后的某天,一切會恢復原樣,一樣一樣的......

老爸,

你一定要明白,

家人沒有逼迫你的意思,

無論做什么事情,

我跟老媽都力挺你.

明天是新的開始,

希望你能有耐心完成并堅持下去.

這樣,

一切就都和諧了,

不是么?......