人鱼的眼泪'blog

    兔年的最后一晚，我静静地呆在房间，想整理下思路，安静地等待着龙年的到来。

    这一年，没有了课业的压力，却也一直在奔波、努力，讲课、论文、实习、学驾照、考证、找工作，原来近乎休假的这一年，我也不知不觉做了这么多的事情，不管结果有没有成功，或者有没有万事如意，我还是应该感谢自己的坚持与努力。这一路走来，回首这一段历程，原来自己已经走过了二十余载，漫长的岁月了包含了多少的酸甜苦辣或许连自己都无法确切地表达，经历了岁月的沉淀，曾经的抱怨与不平已经渐渐的消去，取而代之的是更多的感恩与感谢，艰难与困苦才会让人更完整地成长，也才会让人更加明白生活的真谛。不管怎样，我还是想告诉自己：我很棒，我为自己感到骄傲！

    生活也会让人更加学会坦然与淡定，曾经的浮躁与自卑也会慢慢随着岁月消逝，想学会独立，更想学会坦然。试着抬起头平视周围的世界，寻找属于自己的天地。对一直帮助自己却只能无视的人说声抱歉，更要对一直温暖自己的人说声谢谢，爱让我们原本

    从学校回来已经一周了，从担忧到选择，一切似乎改变的太快，以至于在我还没有什么准备的时候已经有了角色的转换，人就是在这么多突如其来中接受考验吧。

    2011年的最后一天，手机的一条短信，显示说：“您已被选定为城区的正式人员……”在眼前一闪而过，我甚至以为是什么诈骗集团，后来才醒悟，啊哦，原来我在年末得到了上天的一份礼物，不管怎样，还是兴奋了很久，电话、短信不断，这突如其来的喜讯将我们很多人从担忧中解救出来。只是，对于一向多虑的我，又开始陷入了另一种烦恼：就这么定下来么？矛盾、犹豫、挣扎，不断的询问，不断的改变自己的想法，甚至于夜不能寐，天，这过的是什么生活啊！

    细细想来，人生真的很奇妙啊，或许这一刻我们在为那遥远的以后担忧，而下一刻或许什么都有了，而当你真的拥有的时刻，却又发现自己或许并没有那么渴望拥有这些，更确切的说，这应该是一种人的贪婪吧，因为怀疑自己得到的是否真的是最好的以及最适合的而犹豫不决，或者认为自己应

    毕业论文结束了答辩，然后拍照、聚餐，除了一个毕业典礼，原来我们真的已经毕业了。混混沌沌的我，才开始明白我们的毕业季是在十二月到一月而不是三月。可是，直到现在，我也还是没有毕业应有的感觉。这个象牙塔，我已经呆了六年，细细想来，似乎最美好的时光是在这钱塘江畔度过的，平静地似乎每天都在复制着同样的生活。但是经历过多少的挣扎，真的只有自己知道。

    回想两年多前的我，带着期待和几分忐忑回到这个既熟悉又陌生的地方，继续我的学业，开始新的生活。我承认，这两年多，我是失败的，最后只能希望这失败能给自己更多的教训，相信这样的经历更会是人生的宝贵财富。谨以下面的浅见作为对自己的毕业礼物，并给予以后的人生以忠告：

 1、如果一开始就带着一份排斥的心情来面对新的人和事，那么我们终究不会真正融入这个人群与世界；  

 2、当生活中充斥着抱怨与不满的时候，我们根本无法发现其中的真善美；

     考完试后，一直不知道该做什么，压力很大，却根本没有什么方向。知道朋友说了我句“你真是瞎折腾”，我开始好好反省自己。是啊，转来转去，我到底是在做什么呢？

     想想那次去面试之前因为无聊而随意发的微薄，却被同学和朋友误以为想做傻事，真的哭笑不得。但是，或许我更应该反省吧，因为一直的忧虑与失落才会让周围的人担心。原本以为家里人会很操心或者着急我毕业之后的何去何从，可是当听到亲人反过来安慰的时候更是觉得无地自容，对不起，这样的你们让我在卸下负担之余更有一种责任与承诺，更谢谢你们的理解与支持，请你们相信，这个过程虽然是痛苦的，但是终究我们会微笑着迎接新的生活。

     看到周围人的相继尘埃落定，我承认举手无措，甚至怨天尤人过，可是只看到了自己的失落却忽视了他们付出的更多努力，这更是我的错误。我不得不承认，在这条道路上，相比周围的人，我付出的太少太少了，甚至可以忽

     一个月了，我都没有在这里留下点什么，或许真的有了微薄，就顾不上那么多了。今天去一个不算认识的博友那里逛了下，才突然意识到，博客对于我的所有是微薄无法替代的，尽管只是偶尔的记录，也可以让自己原本浮躁而又迷惘的心情得到安定与平静。这里的一切全都是自己心情的点滴记录，什么都无法取代。

    最近一直忙于看那些原本以为再也不用碰的乱七八糟的东西，既然选择了我也没有什么可以抱怨或者再去犹豫的。摸索了这么久，我还是坚定了，更加清晰自己可以需要什么，我说可以，更多的是因为看清了现实，看清了自己，没有什么可以挑剔的，也没有什么退路了，我只能这么往前走下去。尽管真的不知道自己会否成功，但是“破釜沉舟”的勇气真的不是一时的冲动。所以，所有我在乎的，爱我的人，请你们再给我点时间，请你们一定要相信我，谢谢你们。还有对不起，还要让你们继续操心……

   冷，莫名的就这么天气冷下去了，似乎我们还没有享受到秋天带来的凉爽，就已略感冬天的寒冷了。连续多日

   蠢蠢欲动的感觉总还是让人期待的，因为希望总还是给予我们前行的动力。有点厌倦了这样的生活，或者确切的说是厌倦这样的感觉，避讳或者防备抑或隔离，这应该就是竞争的演化吧，生活的病态社会化。所以不断地想着逃离，想着离开，即使不知道未来会是怎么样，甚至被告知真正的社会将是更为残酷的，我也依然有在期待，只是因为在乎了，所以更为落寞。

   想了很多，应该说是脑海里循环往复了很多回同样的问题，所以即使有冲动，有按耐不住，也依然在犹豫着。朋友说，人生不只是一次，即使一步迈错了，我们还是有机会改正的。的确，生活有很多的机会，我又何必纠缠于这些无谓的事情呢？担心抑或矛盾，都只是庸人自扰罢了。听到朋友的消息，为她开心，也为自己开心，因为这也代表着在迈出的一刹那，我并没有想象中的那么孤单，真好，真的，有你们真好。

   人生有很多的不确定，最重要的还是把握当下。在这个小社会里，我也慢慢懂得了这个道理，越陈越珍贵，毕竟是经历了时间考验的，所以即使再无奈，再想逃离，我还

    真的不得不承认心里有点不平衡了，这个世界怎么了。当你羡慕别人可以从项目或者实习中获得不管是物质还是精神上的收获时，别人却在滔滔不绝地抱怨，很多次，都不明白，这真的实力的差距导致的么？就算努力地只是想要获得平等的机会，可是似乎永远只有在等待。更悲催的是别人异样甚至有些冷嘲热讽的眼神与言语。因为太过积极可能会被排斥，但为什么她们总是没有看到自己所得到的呢？

    我承认，时常的不开心是因为对现实的怀疑，老天真的是公平的么？也承认，即使仍在努力积极的生活着，却无法掩饰内心的某些阴影。这就是生活么，二十多年来，我的日子年复一年的这么过着，看着现在的90后，虽然很是羡慕她们，短短几年的岁月真的可以将人完全改变。很多时候也会想要重走一遍走过的路，但是仔细想想，我应该没有很多的遗憾，这段路也曾有过精彩，或者说是“低调的辉煌”，只是这中间夹杂着很多的疑问甚至质疑，这样的生活值得么？

   看到昔日的同学都有了不一样的生活，很是感慨，似乎现实的世界距

  原来我们并没有自己想象的这么重要，或许我们很早就已经知道，只是不想承认罢了。所以依然这么的以自我为中心，以为周围的人可以按照我们设想的来回应，可是发现原来不是，我们真的没有那么重要。

   觉得空空的，因为很讨厌那种“被需要”的感觉，有时候觉得很委屈，为什么每次都是出现各种原因的时候，她们才会想起你，当一张张笑脸凑向你的时候，心也不得不软下来了，可是真的讨厌这样的懦弱。或许也换个角度想想心情会更好吧，因为起码我还是有“被需要”的时候，起码我还有一点价值……

   脑海里留有很深的一句话：这个世界上没有人是应该对你好的。所以，我们没有任何的权力去要求别人，作为独立的个体，各有各的思想与灵魂，当然有各有各的想法与行为。不要再去企图干涉她人的生活与计划，不要再去抱怨别人的随性与冷漠，不需要什么理由或者解释，仅仅只是因为她们是自由的，这样就够了。相应地，我也有自由，可是为什么不好好享受这份最大的资本呢？

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  还是忍不住担心跑去医院了，甚至以为自己要瘫痪了。连续奔波了两天，终于在知道结果后松了一口气，医生说，要多运动。所以，回来后把同学的运动器材全翻出来了，呼啦圈、跳绳、羽毛球、乒乓球、网球……应有尽有啊，挑了几样，想要好好玩玩，还有想学做点瑜伽，虽然知道自己没那个毅力和本事，不过为了身体，试试也无妨。于是乎，开始了我的运动大计，说实话，挺惭愧的，一直没有任何的运动，所以还真的什么都不会，不过谁不是从不会到会呢，不会也没有什么罪过吧，厚着脸皮，慢慢学吧。

   每天一小会的运动，虽然自己都不知道做了什么，但也明显体会到身体不再那么地僵硬了，有了酸痛，感觉真好。最开心的是，在我的带领下，居然周围的朋友也都会偶尔加入。一起伸伸腰、抬抬腿，甚至在寝室外的走廊里打羽毛球，那个条件艰苦啊，两边墙壁夹击、灯光黑暗、楼层低矮，不过我们也依然乐在其中，运动并快乐着才是最终目的，谁又在乎那些规范与限制呢？

    最近也渐渐明白了有些事情真的是我们无法掌握的，既然如此