黑白彩电的博客

二个月没更新博客了，究其原因，开始一段时间实在是没心思写，忙着理顺自己的心绪；后来一段时间则是忙着享受幸福，无暇顾及。但回首看来，这段时间我品尝了感情方面有生以来从未有过的一系列经历，其中不乏酸甜苦辣，五味杂陈：有感情从虚幻转入实际带来的种种痛苦和困难，有得到女孩及其家人的理解而感到的欣慰，有爱情日益步入正轨而体验到的激动，更有和女孩的深入甜蜜而感到的由衷幸福。

不管怎样，这段时间，我得感谢女孩，感谢女孩的父母，感谢自己的父母，也得感谢其他所有关心我的人，感谢他们帮我度过了一个难关，至少我是这样认为的。当然，就像女孩说的，我不是这样就大功告成了，我要做得还很多，我和女孩面前可能还会有许多困难需要去克服，我正在努力并将继续努力。不光如此，我现在还知道女孩也在努力着，以后也会努力的。

经过这段时间，我才发觉此前我确实不够了解女孩，现在才开始慢慢真正了解她，而带来的结果是我发现自己愈发爱女孩了，也切实体会到了真正爱一个人的感觉。

预祝我幸福吧，同时也预祝我会给女孩真正的幸福。总之，预祝我们幸福吧。。。

近期

老徐的大作《杜拉拉升职记》终于上映了，我和女孩早就约好上映第一天就要去看，终于如愿以偿。看得出来女孩很欣赏老徐，而我其实也一直把老徐归入我喜欢的那种才女的类型。看完走出影院，问女孩觉得怎么样，并没有听到她此前看完其他电影所说的那种赞赏之词。也许是她有所失望吧，老徐把一部反映当代都市女性职场经历的时尚大片，演绎成了一部浪漫搞笑的爱情片。但不管怎样，我知道女孩应该还是特喜欢杜拉拉在职场中的那种自信、干练、独立的一面的，也许她也希望自己朝着那个方向去努力，成为那样的职业女性吧。如果是的话，我会支持她，因为我也欣赏这样的女子。

而我在电影中却还品到了另外的东西，从影片的点点滴滴中，我不经意地联系到了我和女孩。同样是在一个单位，同样试图保持着地下恋情，同样在开车送她去上班时不时地拉拉她的手······但是也有本质的区别，我们不是纯粹的办公室恋情，单位也没有DB那样的特殊规定······

影片最终是以有情人终成眷属而结局。呵呵，其实以上谈及的那些联系纯粹是我的个人臆想而已，现实毕竟是现实，我们和电影也完全是两码事，只不过我也想得到影片一样的结果，但前提是

女孩终于向我开放了她的博客，但我却犹豫要不要打开去看，因为她曾经说过如果我看了会觉得不认识她的。经过一番思想斗争，还是决定打开，然而看了几篇，我却抑制不住自己的泪水，再也看不下去了... ...情绪之下，恨不能立即朝女孩狂奔去，深深地拥抱她，可惜无法实现。无奈之下，退而求其次，想马上给女孩打个电话，但她却婉言谢绝。

虽然没有在博客字里行间体会到不认识她的那种感觉，但却无比难过，没有看到我想看到的，取而代之的是一些我不想看到的东西，特别是一篇博文中的最后一句话让我突然间心酸异常，在自我感觉特别伤感的背景音乐的映衬下，也许是我为女孩的处境感到悲伤，又可能是联想到了自己，两种心绪纠缠在一起，一时间我泪如雨下。

最近习惯了放着伤感的音乐，一个人开着车在高架上狂奔，任凭所有的苦闷涌上心头，任凭眼泪在脸上肆虐。

面对女孩，常常也无力掩饰，眼泪情不自禁地流淌在脸上。要知道，除了父母，我之前从未有过在他人面前哭泣的经历。

为什么我最近这么爱流泪呢，仿佛要弥补前近三十年的坚强，虽然以前也偶尔脆弱过。

我自

    昨天和女孩去了趟南京，谈不上旅游，也谈不上逛街，也就是出去走走，体验下其他城市的气息，舒缓下心境。我知道女孩心情不好有一段日子了，所以早就想带她出去走走，好让她暂时远离所在城市、家庭、工作给她带去的压力和不快。但去哪里却犯了难，不能太远，不能去上海，而苏州、常州除了公园、乐园没有什么可逛的，最终决定去南京。提议去南京，别人看来好像没什么大不了的，我却是暗暗鼓足了勇气才下的决心。也许是我迷信吧，因为此前有过和所谓的EX不愉快的经历，所以不敢轻易做这个决定，深怕情景再现。但最终告诉自己，女孩和EX完全不同，我们的目的地也完全不同，应该也会有完全不同的结果。

    上午去了宜家，我提议的。之前见女孩对家居用品很感兴趣，我想应该愿意去逛，而我也是想体会这样的一种感觉：和自己心爱的人一起逛逛宜家这样的家居商场，一起憧憬下美好的将来。虽然这应该为时过早，但我的孩子气和理想主义还是让我产生了这样的念头。在宜家虽然没有买什么，但看到女孩对各类装饰风格表达着自己的观点，以及用相机记录下吃饭的场景，我心里由衷地感到幸福。

    下午去了我大学的新校区

这个星期下半周心情很是不好，起因却是我说话的语气，这个我此前也曾经仔细关注过的东西再次影响到了我的心情。

在一年前的一段时间里，我每天面对乏味的工作，难免出现烦躁情绪，向着内外部客户，也难免发出“过分”的语气，然而每当忙碌的一天终了之时，在回家的路上，我常常自责，努力回想着当天在说话语气上的过失，想着第二天必须得对当天的当事人表达下歉意或是改变下说话的语气，以求心理安慰。也许他们当中一些人并未在意，又或许一些人是牢记在心，但不管怎样，我总是通过上述这种方式在寻求自我解脱和安慰。

但近一年来，上述这种感觉渐渐离我远去，我也不必每天自我批判。然而在这个星期，我深深体会到我还是应该好好自我批判一下，现在的结果也许比此前要严重得多。心爱的女孩明确抗议我说话的语气，说我对她说话像领导。虽然她此前也曾经半开玩笑地跟我说过（也可能当时她并没有半丁点玩笑之意），但我并没有感到事态的严重性，只是有时觉得我不能老是象大哥哥对待小妹妹一样对他说话，很多事情都是在对她交待，什么事情应该怎么做，不应该怎么做等等，也努力着做出了一些改变，但并没有完全杜绝这种语气的存在。偶尔的脱口而出，使得女孩内

创建这个博客有三个多月了，但是整天忙忙碌碌，却未有留下任何痕迹。其实在博客风靡之初就曾有开博的想法，然而又是时间这个令人幸福又会令人痛苦的东西挡住了它的付诸实施。不管怎样，现在总算是有了自己的博客了，不管它是否能按时更新，而这个期望已久的开博篇也总算面世了。

在过去的2009年我经历了我此生之前没有遇到过的变化：变动了工作岗位，虽然忙碌依然，甚至有恶化的迹象；变动了住处，虽然令人不解地从市区转移到了乡下；感情的波澜，虽然这个变化来得有点晚，却是我09年最值得回忆的东西。

然而这一切的到来，真正能改变的我的人生吗？这个问题时常困扰着我。

工作岗位的变动并没有我此前想象地那么美好，工作没有从繁忙中解脱却再次陷入了心理负担的沉重，这一年在工作上感觉比我此前度过的四年多都要累，虽然在外人看来我是如此的令人羡慕，如此前途无量。但是随着时间的推进，我渐渐觉得我并不想得到这些，虽然物质上使我能够改善，但我过得却并不幸福，但是我目前无力改变这个现状，至少是现在，但我坚信不会一直这样下去，我会抓住机会改变目前的状态，因为至少我现在的心态已有改变，我已逐渐懂得工作不应该是我生活的全部，何

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